Анекдот нашли копачей найдем и копачей
Обновлено: 04.11.2024
Мужик возвращался ночью домой пьяный, а дорога через кладбище пролегает, ну он в темноте с тропинки сошел и в свежевырытую могилу упал. Пока вылезал тут и время прошло, да и перепачкался весь. Ну вылез, и пошел к выходу, только ногу за ворота как ему БАЦ по темечку лопатой прилетает! Оборачивается, а это сторож кладбищенский и такой:
- Гулять - гуляй, а за оградку - ни-ни!
слышал другой вариант концовки:
Мужик утром просыпается в могиле, трясётся от утреннего заморозка, мимо идёт сторож.
Мужик: - Брр, вообще холодно!
Сторож: - А нахрена тогда раскопался?
раскрыть ветку 4 6 лет назадПовадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили.
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Ну думают что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Случай очень тяжелый, на счёт ходить не знаю, но жить будет.
раскрыть ветку 3 6 лет назадТы меня сейчас чуть не убил. Я почти захлебнулся слюной!
А есть краткая версия? 6 лет назад 6 лет назад 6 лет назад
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
раскрыть ветку 2 6 лет назадха тупой смешной анегдот)) прямо как я люблю)
6 лет назад 6 лет назад Очень смешной баян)))) 6 лет назадне баян, а классика
раскрыть ветку 4 6 лет назад Все, где упоминается 100$ как крупная сумма - классика ;) раскрыть ветку 3 6 лет назад Я думаю 5к для сторожа на кладбище не лишние и достаточно большая сумма) раскрыть ветку 2 6 лет назадНе настолько чтобы закапывать мента -_-
раскрыть ветку 1 6 лет назад Ну согласитесь, кому как) тем более по условию он пьяный 6 лет назад . а что с женой. раскрыть ветку 3 6 лет назадк ментам потом кинули
раскрыть ветку 1 6 лет назадА куда еще можно подвезти, адрес кладбИща? )
6 лет назад Так и не понял, зачем в анекдоте жена упомянулась. 6 лет назадМы как-то по делам в другой город мотались. Я с братом и друг наш.
И на обратной дороге дружаня всю дорогу проспал сзади. Пару раз поднимая голову и спрашивая - "Ну шо приехали?". А мы как раз этот анекдот или по радио услышали или так вспомнили.
И на подъезде к родному городу, он в очередной раз поднимает голову и задает тот же вопрос.
А мы дружно поворачиваем к нему головы и в один голос - "ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?"
Пришлось останавливаться - рулит мы были не в состоянии. А друг спросонья не мог понять почему мы ржем в два рыла со слезами на глазах.
6 лет назад 6 лет назад раскрыть ветку 5 6 лет назадКак это снимали?! ))) . обратная съемка, наверное, а то больше одного дубля не вышло бы ))
раскрыть ветку 2 6 лет назадНаложением кадров,скорей всего.Снимаются отдельно человек с лопатой и голова в заборе.Потом сводят.
раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назад Из какого фильма гифка?) раскрыть ветку 1 6 лет назадLa gran aventura de Mortadelo y Filemon (2003)
баян,да еще какой.
первый раз прочитал это еще в далеком 2003, когда был подписан на анекдоты от Фоменко, а он уже на тот момент был баяном)
6 лет назад))) я в 2ч ночи заржал что ппц )))
6 лет назад Это же в каком-то фильме было,родители смотрели. что-то про девяностые. раскрыть ветку 1 6 лет назадСериал "Братва", 2005 год выпуска
6 лет назадПомню еще в "Каламбуре" или "Один дома" читал. Там еще история про лысого негра была.
Ощущаю себя дедом,попавшим в компанию к второкласникам, рассказывающим друг-дружке анекдоты времён моего детского сада. Ну вы помните.
На украинском в оригинале звучит прикольнее.
6 лет назадэтому баяну больше лет, чем тебе, автор!
хуею сколько баянов в топ проходит. сука
раскрыть ветку 3 6 лет назад Ебать ты агрессивный. 6 лет назадЗавистливое возрастное школоло
ещё комментарии 6 лет назадШкололо у тебя вместо мозга, раз ты такой примитивен и кроме школоло ничего не знаешь
ещё комментарий 6 лет назадза название минус
6 лет назад 6 лет назад Как по мне так ни очень анекдот 6 лет назад1. Раскапывает яму, как бы не замечая уже лежащее там тело кладёт второе, закапывает
2. С каких это пор ДПС занимается ситуациями не на дороге? Наряд вызвать должен
3. Этот вроденебаян такой вроденебаян, шо уже таки вовсе не доставляет..
[зануда мод выкл]
раскрыть ветку 2 6 лет назад Иди нахуй раскрыть ветку 1 6 лет назад ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Раньше в нашей стране, снимали фильмы - шедевры.
Но однажды, в правительство пригласили кинематографистов и объяснили, что нужно менять подход к съемкам фильмов. Вот к примеру в американских фильмах есть основные составляющие: боевик, секс и реклама - в наших должно быть тоже. Через некоторое время был снят фильм со следующим сюжетом: на окраине небольшой деревушки на сеновале, мужик с бабой занимаются любовью. В самый разгар врывается спецназ, расстреливает пару и командир отряда кричит: "Так будет с каждым, кто не купит порошок фирмы "Лоск".С тех пор, в стране снимают другие фильмы. 5 лет назад
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадПочему?
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?У него кризис среднего возраста. 6 лет назад
Прививки
Следующий анекдот
Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень
быстро!
- Кто там ?
- Это мы, из гестапо.
- Чего надо.
- Партизаны есть.
- Нет! На задание ушли.
- Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
- Хорошо, я передам.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась. Эту историю рассказал некий Поджо Браччолини, известный флорентиец эпохи
Возрождения.
К Фачино Кане, командиру наемного отряда, пришел некий знатный человек
(назовем его Арколано). Этот человек заявил мессеру Фачино, что только
что ночью на улице солдат из отряда Фачино стащил с него плащ, и
потребовал, чтобы Фачино возместил убытки. Кане же, будучи человеком в
высшей степени остроумным и не желая ничего возмещать, ответил:
- Вы говорите, что это сделал мой солдат, а я утверждаю, что этого быть
никак не могло - любой наемник из моего отряда не успокоился бы, пока не
раздел вас догола, тем более вы так хорошо одеты.
Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы.
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?
Анекдот от Аленки
- Берем партию свежего пушечного мяса.- Вам оковалками или порубить?
- Спасибо, сами нашинкуем. В семье карликов (папа - 1 м 20 см, мама - 1 м 10 см, сын - ровно метр
ростом) сын привел познакомить с семьей невесту - 90 см. Папаего отводит
в сторону:
- Это, конечно, не мое дело, сынок, но так мы скоро до мышей
дотрахаемся. Заяц говорит Медведю:
- Медведь!
- А?
- Хуй на.
- Медведь!
- А?
- Хуй на.
- Медведь!
- . Что?
- Солнце взошло.
- А-А-А.
- Хуй на! Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа (тема) Здравствуйте!
Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс", поэтому моя команда все время
сосет! Маленький мальчик(М) сидит и ест конфеты. К нему подходит дядя(Д) и
говорит:
(Д)- А ты знаешь, что вредно есть много конфет сразу?
(М)- А вы знаете, что мой дедушка прожил до 108 лет?
(Д)- И что? Он постоянно ел много конфет?
(М)- Нет. Он не лез в чужие дела.
IVAN_MIHALUCH Как доказать, что крокодил больше в длину, чем в ширину.
Доказательство: Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зеленый: Так как
крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху, то он более
длинный, чем зеленый.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Так как крокодил зеленый и в длину и ширину, а широкий только в ширину,
то крокодил более зеленый, чем широкий.
Вывод: Крокодил больше в длину, чем в ширину по закону транзитивности. Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть, внученька.
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать, дитя мое.
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ты бы видела хуй своего деда! Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор:
- Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду(открывает "Парламент" и
закуривает.
Следующий гей подходит:
- Ох-ох, мне надо бы припудрить носик.
Становиться в очередь, закуривая "Парламент".
.
Выстраивается вобщем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает:
- Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами(закуривает
"Парламент")
ГОЛОС за кадром:
- Даже последний пидор курит "Парламент"!! Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в
бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все
дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет
выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и
говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну
тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое
время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька
вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее
выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил
дедушку"
Чешут по лесу два медведя.
Один другому говорит:
- Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку,
чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге.
- Дык, как же нам теперь берлогу смастреить?
- А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.
Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа
берлога. Вдруг один говорит:
- Бабу хочу.
- Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая!
- А я хочу бабу!
- Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.
В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал
чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так:
- Ага-а-а-а.
Один мишка кричит:
- Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!
Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в
прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в
ней бобер:
- Убери руки, пидар.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 9 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадАнекдот) Придумал сам, ставлю моё.
Окрававленая женщина выходит из парикмахерской сжимая в руке отрезанное ухо и бормочет себе под нос:- Мастер конечно очень симпатичный мужчина, но ну его нахер, наверное больше не пойду к нему! Одна и таже ошибка дважды. 5 лет назад
Следующий анекдот
Вас двое? Вот и между собой и побеседуйте
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Страшные небось
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадПриключения Лорда Джонсона
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. 6 лет назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Про грибы
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.
5 лет назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 5 лет назадКамни
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:- Hе дети, а камни какие то! 5 лет назад
Киллер
Секретарша новому русскому:- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Установить приложение для сканирования товаров
Никогда не делайте этого!
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. 6 лет назадДа разве всё упомнишь
Анекдот про время. Навеяно постом
Путин созывает всех министров к себе и ставит задачу - "нужно чтобы весь мир жил по московскому времени!". переполох, непонимание, его спрашивают "мол, для чего?!". "Звоню я в Северную Корею поздравить Ким Чен Ына с ДР", мне говорят - "вчера было, вы опоздали!". "Ну ладно. потом звоню в Польшу, выразить соболезнования в связи с крушением борта №1 под Смоленском", а мне такие "а мы ещё не вылетали!".
6 лет назадИстина где-то рядом
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
6 лет назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: