Анекдот наркоман в парикмахерской
Обновлено: 20.09.2024
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Да вы вчетвером на переднее сидение сели.
Похожие анекдоты
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:— Кто потерял 10 рублей?!Тишина.Он опять:— Кто потерял 10 рублей?!Старая бабуся:— Это я, наверное, сынок. — Ну, а чё сидишь, старая, ищи давай!!
-Почему вы начали играть на пианино?— У меня со скрипки пиво падало.
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.— С чего бы это? Главное — не расплескать.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Следующий анекдот
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает:
— Ну, как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
— Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
— Ну, как?
Панк отвечает:
— Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
— Ну, как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
— Голяк, в натуре.
Комментарии
Простовато и прикольненько)
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Да в конец анека палил.
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, мотоциклисты, чтоле?
- А как Вы догадались?
- ДА ВЫ НА МОТОЦИКЛЕ ПРИЕХАЛИ
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Простовато и прикольненько)
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Да у вас иголку из вены видно, в курсе?
Это были наркоманы-карлики, если кто не понял.
Идут медведи-наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. Подъезжает горящее такси, сели наркоманы в него и сгорели.
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, что ли?
- Вообще-то трава - не наркотик. Это лёгкий психоделик, в отличие от этилового спирта, который в самом деле является наркотиком, вызывающим физическое привыкание и тяжелую зависимость. Марихуана легализована практически во всём мире, за исключением РФ, КНР и ещё нескольких стран. Даже в КНДР её употребление легально!
- Ясно. Тогда наденьте штаны, перестаньте ебать друг друга в жопы и пересядьте уже наконец с переднего сидения.
Идут веганы по улице, решили такси поймать. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, веганы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Вы мне уже шесть раз сказали.
Идут наркоманы по улице, решили такси поймать, чтобы не палиться. Сказано сделано. А таксист первым делом спрашивает:
- Вы что, наркоманы, чтоле?
- А как Вы догадались?
- Кто вы? Я один здесь блять!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…
Похожие анекдоты
Мусор после выходных выносить стыдно.Звенит, зараза.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ — ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС. Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать.
Встречаются два мужика, один другому и говорит:— Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
Комментарии
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
и устроил
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «На лабутенах нах и в охуительных штанах"
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то опять начнётся…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Ну вот, опять началось…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Продолжение только для подписчиков. Продол…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. У наркомана отваливается жопа…
Грустный анек на самом деле.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит - чивабчичи! чивабчичи! чивабчичи!
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «НАПАС ЛАВАНДОС.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
- Какое ?
И сдергивает наушники
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит - "розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того. "
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: