Анекдот на все и на полу
Обновлено: 26.12.2024
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу. в черных колготках. крассиво.
Похожие:
Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же.
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка. белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается. нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать. но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все. одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.
Следующий анекдот
Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
Да вы х[рен] двумя руками удержать не можете, какое нах[рен] хозяйство.
Следующий анекдот
Жена заявляет мужу:
— Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу — 100 рублей, на кровати — 500, на
природе — 1
Муж прогтягивает ей тысячу.
— Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться.
— Не, на полу, НА ВСЕ!
Следующий анекдот
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.
Похожие анекдоты
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет настул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки пострелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядомс майкой положил и говорит:— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.— Hу и что тут такого?— Как что? Неаккуратно как-то.
— Где вы провели отпуск?— Первую половину в Ялте.— А вторую?— В вендиспансере.
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает:— Ты же сам уходя просил побрить киску.
— Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?— Бля, ты бы ещё на мышь залез.
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:— Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить. Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой — никак.— Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься. — Да я так и делаю, но ничего не получается. — Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем. Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал — и как новенький. еще pаз с женой. Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой. Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:— Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.— Hо за что. ведь еще только 9:02. на две минутки только опоздал!— А в сpеду и в четвеpг где был?!
Читайте также: