Анекдот на уроках обществознания
Обновлено: 18.05.2024
Урок обществознания в школе.Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
- ← На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до.
- У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо. →
Ещё анекдоты про Школу
04.09.2021 | Про ШколуНу, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
24.08.2021 | Про ШколуСкоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт. ".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так. Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
07.04.2021 | Про Школу- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
19.01.2021 | Про ШколуМоня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон. ".
07.01.2021 | Про ШколуШотландец говорит сыну-школьнику:
- Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
23.12.2020 | Про ШколуНочной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
23.12.2020 | Про ШколуТаня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
23.12.2020 | Про ШколуУчительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
17.12.2020 | Про ШколуО музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
16.12.2020 | Про ШколуЗа 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
06.12.2020 | Про Школу- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел. Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
28.11.2020 | Про Школу- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
19.11.2020 | Про ШколуПервоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э. Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой.
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
Следующий анекдот
ул. Кирова, д.2, с. Дзякино, Глазовский район, Удмуртская Республика, 427607, тел.(34141) 97-419, ИНН/КПП 1805009752/183701001.
«Анекдот как средство активизации познавательной деятельности
на уроках истории и обществознания»
Учителя I квалификационной категории
МОУ «Дзякинская СОШ»
Семеновой Роксаны Викторовны
Учение, лишённое всякого интереса
и взятое только силой принуждения,
убивает в ученике охоту к овладению знаниями.
Приохотить ребёнка к учению –
гораздо более достойная задача,
чем приневолить.
К.Д. Ушинский
Управление активностью учащихся традиционно называют активизацией. Вопросы активизации познавательной деятельности обучающихся относятся к числу наиболее актуальных проблем современной педагогики. Реализация принципа активности в обучении имеет большое значение, т.к. обучение и развитие носят деятельностный характер, и от качества учения как деятельности зависит результат обучения, развития и воспитания обучающихся.
Активизация - это постоянно текущий процесс побуждения учащихся к энергичному, целенаправленному учению, преодоление пассивной и стереотипной деятельности, спада и застоя в умственной работе.
Цель активизации - формирование активности учащихся, повышение качества учебно-воспитательного процесса.
Вовлечённость в познавательную деятельность, активность, инициативность в ней, удовлетворённость собой и своим результатом обеспечивают переживание осмысленности, значимости происходящего, являются основой для дальнейшего самосовершенствования и самореализации человека.
В преподавании истории и обществознания используются различные пути активизации познавательной деятельности, одним из которых является исторический документ, работа с текстом. Умение работать с историческим документом является одним из основных компонентов содержания исторического образования. Задания предполагающие работу с документом включены в контрольно-измерительные материалы государственной итоговой аттестации, поэтому учителю истории и обществознания необходимо научить извлекать информацию из документа и систематически работать над этим на протяжении всего процесса обучения.
К сожалению, трудность изложения исторического текста не всегда вызывает интерес обучающихся, и учителю стоит большого труда активизировать и удержать темп познавательной деятельности.
В таких случаях при изучении истории и обществознания может выручить такой жанр устного народного творчества как анекдот.
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.[1]
Как жанр устного народного творчества анекдот существует со времен античности и в той или иной форме сопровождает человека на протяжении всей его истории и возник если не вместе с членораздельной речью, то через относительно небольшой промежуток времени. Он отражает в себе пусть несколько искаженную, иногда реальную, иногда вымышленную, но чрезвычайно ценную и не поддающуюся цензуре информацию о реакции общества на происходящие события. Анекдот на уроках истории и обществознания является ценным источником информации наряду с дневниками, летописями, хрониками и т.д. значение которого сложно переоценить.
Следует отметить эмоциональное воздействие текста носящего юмористический или саркастический характер, который пробуждает желание активно включиться в процесс обучения, рождает заинтересованность, приводящую в движение.
применения анекдота на уроках истории и обществознания.
В активизации познавательной деятельности учащихся большую роль играет умение учителя побуждать своих учеников к осмыслению логики и последовательности в изложении учебного материала, к выделению в нем главных и наиболее существенных положений. Сделать это можно разными способами. Одна и та же тема может быть раскрыта разными средствами, следует учитывать также познавательные компетенции конкретных обучающихся.
В случае использования исторического документа рассмотрим следующий пример. При изучении в 9 классе на уроке истории темы «Политическая система СССР в 30-е годы» можно использовать следующие источники:
Солженицын. Архипелаг ГУЛАГ. Изматывание глупостью.
“… И вот как бывало, картинка тех лет. Идет районная партийная конференция. Её ведёт новый секретарь райкома вместо недавно посаженного. В конце конференции принимается обращение преданности товарищу Сталину. Разумеется, все встают (как и по ходу конференции все вскакивали при каждом упоминании его имени). В маленьком зале хлещут «бурные аплодисменты, переходящие в овацию». Три минуты, четыре минуты, пять минут они всё еще бурные и всё еще переходящие в овацию. Но уже болят ладони. Но уже затекли поднятые руки. Но уже задыхаются пожилые люди. Но уже это становится нестерпимо глупо даже для тех кто искренно обожает Сталина.
Однако: кто же первый осмелится прекратить? Это мог бы сделать секретарь райкома, стоящий на трибуне и только что зачитавший это самое обращение. Но он — недавний, он — вместо посаженного, он сам боится! Ведь здесь, в зале, стоят и аплодируют энкаведисты, они-то следят, кто покинет первый. И аплодисменты в безвестном маленьком зале, безвестно для вождя продолжаются 6 минут! 7 минут! 8 минут. Они погибли! Они пропали! Они уже не могут остановиться, пока не падут с разорвавшимся сердцем! Еще в глуби зала, в тесноте, можно хоть чуть сжульничать, бить реже, не так сильно, не так яростно, — но в президиуме, на виду?! Директор местной бумажной фабрики, независимый сильный человек, стоит в президиуме, и понимая всю ложность, всю безысходность положения, аплодирует! — 9-ю минуту! 10-ю! Он смотрит с тоской на секретаря райкома, но тот не смеет бросить. Безумие! Повальное!
Озираясь друг на друга со слабой надеждой, но изображая на лицах восторг, руководители района будут аплодировать, пока не упадут, пока их не станут выносить на носилках! И даже тогда оставшиеся не дрогнут. И директор бумажной фабрики на 11-й минуте принимает деловой вид и опускается на место в президиуме. И — о, чудо! — куда делся всеобщий несдержанный неописуемый энтузиазм? Все разом на том же хлопке прекращают и тоже садятся. Они спасены! Белка догадалась выскочить из колеса.
Однако, вот так-то и узнают независимых людей. Вот так-то их и изымают.
В ту же ночь директор фабрики арестован. Ему легко мотают совсем по другому поводу десять лет. Но после подписания 206-й (заключительного следственного протокола) следователь напоминает ему:
— И никогда на бросайте аплодировать первый!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
В зале молчание.
— Первый ряд, встать. Расстрелять!
В зале раздаются бурные аплодисменты.
В зале молчание.
— Второй ряд, встать. Расстрелять!
Долго не смолкающая овация.
В зале молчание.
— Третий ряд, встать! Расстрелять!
Бурная овация всего зала, все встают, раздаются возгласы: "Слава великому Сталину!"
— Будьте здоровы, товарищ!
В данном случае политический анекдот как фактора взаимодействия общества и власти дает более объективное представление о политической реальности и легче воспринимается обучающимися. Специфика анекдота проявляется а его злободневности, обнажает острые проблемы в жизни государства, высмеивая сложившуюся в обществе ситуацию и характеризуя лидеров.
Практическое применение анекдота
на уроках истории и обществознания
Использование анекдота, как средства познания, возможно на любом этапе урока: актуализации знаний, на этапе постановки учебной задачи, актуализации и закрепления знаний, на этапе самопроверки а также рефлексии.
Анекдот надо уметь преподнести, он должен быть уместен, ситуативен и способствовать достижению поставленной цели. Следует поставить перед обучающимися правильную задачу.
Встречаются двое мужчин. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой веселый?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a? Никаких денег не пожалею.
— Ох, даже не знаю, как я без него. Эх! Ради друга чего не сделаешь.
Встречаются через месяц.
— Ну что, как слон?
— Ужас! Жизнь не мила с твоим слоном – детей обижает, жена боится его как огня. В общем, замучил он нас.
- Брат, ты это… Ты слона не ругай.
Данный материал уместно применить на уроке обществознания при изучении раздела «Экономика» в качестве проблемы перед рассмотрением вопроса «Слагаемые успеха в бизнесе».
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
К теме «Семья и быт».
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я че — я отец-одиночка.[5]
Далее учитель может мотивировать обучающихся на формулирование темы, постановку цели, а также применить в ходе урока для раскрытия темы (Приложение 1).
Применять анекдот на уроках истории возможно в любом классе с 5 по 11 (Приложение2).
Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то, что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними? .[2]
Однажды к монахам монастыря Фалькенау, что близь Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.
Вопрос: Какие особенности средневекового общества отражены в тексте.[6]
В июне 1650 года Кромвель торжественно въезжает в Лондон. Ему говорят: «Как вас любит народ! Посмотрите, сколько людей пришло вас встречать!» Он ответил:
- Их пришло бы еще больше, если бы меня везли на эшафот.[6]
«Пётр I, заседая однажды в Сенате и выслушав множество дел о недавно учинённых кражах и мздоимстве, распалился гневом и велел Павлу Ивановичу Ягужинскому немедленно составить указ, что если на украденные деньги можно будет купить веревку, то вора без дальнейшего следствия должно будет тотчас же повесить. Ягужинский взялся было за перо, а потом отложил его в сторону. «Пиши, что я тебе приказал», - повторил царь. Тогда Ягужинский сказал Петру: «Всемилостивый государь! Неужели ты хочешь остаться императором без подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Царь, погружённый в свои мысли, рассмеялся и замолчал». [7]
Вопросы:
1. Назовите одну из главных бед российского общества, которая была и во время Петра I и сейчас остается актуальной?
2. Укажите временные рамки правления данного императора.
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс сыну под Сталинград.
Вопросы:
1. О ком идет речь в тексте?
2. В каком году произошло данное событие?
3. Вспомните название военных операций советской армии, в результате которых произошла данная ситуация.
4. Укажите временные рамки Сталинградской битвы.
Легкость восприятия данного жанра в качестве средства обучения позволит включать учеников в решение проблемных ситуаций, что является ключевой проблемой в решении задачи повышения эффективности и качества учебного процесса.
Анекдот, представляет собой ценный исторический источник, способствующий изучению общественных настроений рассматриваемого периода. Благодаря своей распространенности, мобильности и фактической неподконтрольности властям, политический анекдот, как одна из форм неформальной коммуникации, содержит в себе ценную информацию о политических стереотипах, свойственных в той или иной мере мышлению значительной части населения, особенностях восприятия современниками власти и ее основных мероприятий.
Таким образом, анекдот, не смотря на столь поверхностное и, зачастую, пренебрежительное отношение к нему, является настоящим источником информации, взглядом изнутри на сложившуюся в определённый момент ситуацию и выражением общественного мнения, сохранённого для будущего, пусть иногда и в несколько аллегоричной форме, без гнёта официальных взглядов и цензуры.
Результатом применения анекдота в процессе обучения является активизация познавательной деятельности обучающихся. Известно, что знания, полученные в готовом виде, как правило, вызывают затруднения учащихся в их применении, а хорошо организованная работа с подобным источником познания истории и обществознания побуждает её участника к действию, способствует к объяснению наблюдаемых явлений и решению конкретных задач.
7. История России в занимательных рассказах, притчах и анекдотах. IX – XIX века/ В.Н.Балязин.
Следующий анекдот
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
добавлено: 3 года назад похожиеУмирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ.
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
добавлено: 3 года назад похожие- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.
добавлено: 3 года назад похожиеВ нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.
добавлено: 4 года назад похожиеДачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали.
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
добавлено: 3 года назад похожиеСупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
добавлено: 3 года назад похожие- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
добавлено: 1 год назад похожиеТем, кто верит, что я хороший – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных.
добавлено: 2 года назад похожиеВ наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой.
добавлено: 5 лет назад похожиеСидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
добавлено: 2 года назад похожиеНедавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
добавлено: 4 года назад похожие- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
2 года назад alexshutkiПохожие:
Преподаватель:- У нас испокон веков всегда было три вопроса.
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?" добавлено: 3 года назад похожие Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. добавлено: 2 года назад похожие Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет. добавлено: 2 года назад похожие Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать". добавлено: 3 года назад похожие В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России. добавлено: 3 года назад похожие Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду.
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно. Кто сказал. добавлено: 4 года назад похожие Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!" добавлено: 4 года назад похожие В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих. добавлено: 3 года назад похожие — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть? добавлено: 2 года назад похожие Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! добавлено: 4 года назад похожие Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? добавлено: 5 лет назад похожие Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? добавлено: 4 года назад похожие Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- На меня напал вооруженный бандит!
- И что он у тебя отобрал?
- Домашнее задание, конечно! добавлено: 2 года назад похожие
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Читайте также: