Кактусы юмор и анекдоты
Обновлено: 26.12.2024
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец—то!
Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
Дочка жалуется: — Мама, меня кактус уколол! — Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз. ", при этом закусывая кактусом.
Сегодня гадала. только ромашку не нашла. В итоге: — Кактус в хлам, руки в кровь. но вроде любит!
Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
— Милый, я купила новый кактус! — Ого! Говорящая посудомойка!
Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит: — Мужики, отвяжите, а? — А чем платить—то будешь? — Натурой. — Джо, тебе нужна натура? — Не—а. — Ну тогда валим дальше. Спустя некоторое время. — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? — Хрен ее знает. — Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. — Слышь, девка, а что за натура—то такая? — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики. — Джо, тебе нужен лифчик?
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кактусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Милый, я купила новый кактус!
— Ого! Говорящая посудомойка!
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Следующий анекдот
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Виндовс.
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Умирает старый подлянщик, собралась вся родня. Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался, волю покойного выполнили. В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кактусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
Читайте также: