Анекдот на тему мероприятия
Обновлено: 22.11.2024
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.
Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать… Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Скоро начнется зима, а потом мы просрем новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Следующий анекдот
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин. – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!
Прочитал книгу об излишнем преувеличении происходящих в жизни событий. Эта книга буквально перевернула мой мир!
Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем—ка баб! Сказали наши странники. "
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Жизнь, основанная на реальных событиях.
1970—е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? Из опровержений ТАСС. 2010—е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? С сайтов с анекдотами.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".
В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.
Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
Следующий анекдот
Нужно обязательно ввести праздник «День долбо*ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
— Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником? — Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.
В концлагере: — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Если тебя разочаровали и предали — можно, конечно, немножко погрустить… А затем зафигачить праздник — в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
— Так, чо сегодня делаем? — Давайте выпьем водки! — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!
1—е января: — День независимости опорно—двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: — А чё вчера было?
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: — Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: — Сцука. Сцука. С цукатами!
— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? — Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю. — Так ты же его три месяца назад купил. — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!
Следующий анекдот
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
- Чтобы поучаствовать В новом молодёжном спортивном мероприятии Анатолий Васерман забросил науку И целиком ударился об батарею В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбилиего с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали
мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в
коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном
совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе -
очень милого и приятного человека. Более того - признались
ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не
делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цяй! звонок из цру редактору Гардиан: - Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной журналисткой. Она с детства любит спорт" - Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде? - дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это музыкальное мероприятие? - Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России? - Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну олимпиаду он нам уже испортил. Интересно, а массовые отключения горячей воды населению страны входят в план мероприятий по празднованию Дня России 12 июня или это происки американских шпионов? Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не удалось обнаружить. По случаю покаяния российской стороны за жертвы сусанинских репрессий, на самолете пожелавших остаться неизвестыми спонсоров, приглашаются полетать над Косторомой представители польской политической элиты, не задействованние в катынских мероприятиях. С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. В июле всем жителям страны предложили высказать свое мнение по двум вопросам: «Придет ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы. Один очень известный человек, решил сделать своей девушке
романтический сюрприз. Но решил это сделать не каким-нибудь
заурядным способом, а весьма оригинально - организовал
грандиозное мероприятие, которое она будет с почестями
открывать.
И в этот момент он и предложит ей свою руку и сердце.
Неужели для такого жаль, каких-то 50 миллиардов долларов?! Трудные испытания лягли на спецподразделение «Беркут», во
время праздничных мероприятий, посвящённых 1025-летию
Крещения Руси, в особенности возле Владимирской горки.
Только представьте себе - одной рукой приходилось
креститься, а другой – поддерживать порядок. Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я. Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю.
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии.
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Муж утром жене:
- У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
- Я, как учитель труда у девочек, отвечаю на этом мероприятии за стол. Значит, вот тут огурчики, это грибочки, это не ешьте-это Иванова делала.
- Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!
- Нахрен!
- Чего так?
- Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько. запоздалым мероприятием.
Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно.
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
Читайте также: