Анекдот мужчина с яйцами
Обновлено: 19.05.2024
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей.
Эгоистичная курица перестала нести яйца, потому что решила пожить для себя.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему же ты в детстве желтки не ела?
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибёшь!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем.
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
Не надо класть все яйца в одну штанину.
В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами это очень щекотно!
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!
- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Следующий анекдот
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!
Выпуск: свежие анекдоты 13 сентября 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи**ой, у меня проездной!
Следующий анекдот
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются.
Читайте также: