Анекдот про пост и жирную бабу

Обновлено: 04.11.2024

Когда ты толстый — классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.

Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Толстая девочка не мыла руки после еды, потому что они все равно оставались жирными.

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Следующий анекдот

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

добавлено: 4 года назад похожие

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

добавлено: 4 года назад похожие

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

добавлено: 3 года назад похожие

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

добавлено: 2 года назад похожие

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

добавлено: 3 года назад похожие

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

добавлено: 3 года назад похожие

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

добавлено: 2 года назад похожие

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

добавлено: 4 года назад похожие

- Батюшка.
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
- А в каком паблике, сын мой?

добавлено: 11 месяцев назад похожие

— Батюшка.
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

добавлено: 1 год назад похожие

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, но ей все время придется молчать.

добавлено: 2 года назад похожие

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой.

добавлено: 3 года назад похожие

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди.
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой!

добавлено: 2 года назад похожие

Батюшка. Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

добавлено: 2 года назад похожие

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!

добавлено: 1 неделя назад похожие

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

добавлено: 3 года назад похожие

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

добавлено: 3 года назад похожие

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата вперед.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

добавлено: 2 года назад похожие

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала).
Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — "Чем?"

Великий пост начнется тогда, когда закончатся деньги на еду.

— Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть? Вернее я его ем… но как то неспокойно.

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чём твой грех?
— Да сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да ливерную.
— Да ты, бабка, не грешница, а мученица!

А чего это граф Суворов все ест и ест?
— Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали — жрем-с!

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?
— А почему ты не соблюдаешь свой пост и ешь курицу? — спросил Молла.
— Я всегда нарушаю армянский пост,— ответил тот.
— Вот и хорошо,— сказал Молла,— а я нарушаю мусульманский пост.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про церковь
Анекдоты про похороны
Анекдоты про ангелов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: