Анекдот муж с женой спят в разных комнатах свистят

Обновлено: 04.11.2024

3 года назад

Похожие:

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел. " добавлено: 4 года назад похожие - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал! добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. добавлено: 1 год назад похожие Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит! добавлено: 3 года назад похожие Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. добавлено: 2 года назад похожие Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно. добавлено: 2 года назад похожие Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально. через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо. ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. добавлено: 5 лет назад похожие Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально. через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо. еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. добавлено: 6 лет назад похожие Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. добавлено: 3 года назад похожие — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть? добавлено: 4 года назад похожие Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются! добавлено: 3 года назад похожие - А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете? добавлено: 1 год назад похожие Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки. добавлено: 5 лет назад похожие - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. добавлено: 2 года назад похожие - Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают. добавлено: 3 года назад похожие - Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? добавлено: 3 года назад похожие Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать? добавлено: 5 лет назад похожие Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение. добавлено: 3 года назад похожие - Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух! добавлено: 1 год назад похожие - Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи. добавлено: 4 года назад похожие Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел. добавлено: 2 года назад похожие — Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет. добавлено: 2 года назад похожие

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

добавлено: 3 года назад похожие Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше. добавлено: 1 год назад похожие Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. добавлено: 3 года назад похожие Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. добавлено: 4 года назад похожие - Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз. добавлено: 2 года назад похожие

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

добавлено: 3 года назад похожие Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся. Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру" добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел? "

Следующий анекдот

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах.
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Следующий анекдот

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Так он направление ветра указывает, хоть какая-то польза от этого дебила.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Муж с женой ложатся спать, за окном раздаётся душераздирающее мяуканье кошек.
Жена говорит:
- Дорогой, сходи, разгони кошек и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Растягиваете удовольствие?
Следите, чтобы не порвалось.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

новосибирский дельфнарий.. По зиме..
Хлолдало. Блая медведица лежит.
вокуг нее белый медвежонок круги нарезает.
Мам, а мам- А у нас в роду бурых медвадей не было?
Нет, сынок.
А гималайских?
Нет, сынок.
Мам, а что-же так холодно?

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной. Украину облетаем стороной. Беларусь облетаем стороной. Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

_Вы бы могли полюбить рдикала?
_ Ради чего.

ИДУТ АРМЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ. КОМАНДИР СТАВИТ ЗАДАЧУ: ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ!
САМ СИДИТ В ТЕНЬКЕ, ДОВОЛЬНЫЙ - НИКОГО НЕ ВИДНО - ЗНАЧИТ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ!
ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ К НЕМУ ПОДЛЕТАЕТ ПЕРЕПУГАННЫЙ СОЛДАТИК! КАК ТАК.
А ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ.
"ЗАМАСКИРОВАЛСЯ ПОД ПЕНЁК. ТУТ ПРИХОДЯТ ДВОЕ И САДЯТСЯ НА МЕНЯ. Я ТЕРПЛЮ.
СТАЛИ ОНИ ЦЕЛОВАТЬСЯ - Я ТЕРПЛЮ. ПОШЛО У НИХ ДАЛЬШЕ - Я ВСЁ РАВНО ТЕРПЛЮ.
ПОТОМ СТАЛИ НА МОЕЙ ЖОПЕ СВОИ ИНИЦИАЛЫ ВЫРЕЗАТЬ - Я И ЭТО ВЫТЕРПЕЛ!
НО КОГДА ОН РЕШИЛ ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА СВИСТКЛЬКУ СДЕЛАТЬ - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ!
ВИНОВАТ, ДЕМАСКИРОВАЛСЯ. "

Читайте также: