Анекдот муж и жена про футбол

Обновлено: 28.04.2024

добавлено: 3 года назад похожие Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"! добавлено: 3 года назад похожие Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы. добавлено: 3 года назад похожие

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа. "

добавлено: 5 лет назад похожие Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень добавлено: 4 года назад похожие Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. добавлено: 4 года назад похожие Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил! добавлено: 4 года назад похожие Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать.
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала. добавлено: 2 года назад похожие Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. добавлено: 3 года назад похожие Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок.
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо! добавлено: 2 года назад похожие - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. добавлено: 4 года назад похожие На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф! добавлено: 5 лет назад похожие Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь. "
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь. "
Пассажир:
— А мне-то за что.
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!". добавлено: 5 лет назад похожие Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь. "
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь. "
Пассажир:
— А мне-то за что.
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!". добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши.

добавлено: 4 года назад похожие Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ.
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал… добавлено: 5 лет назад похожие Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. добавлено: 1 год назад похожие - Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. добавлено: 4 года назад похожие

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу. Второй не могу. А потом смотрю. Жизнь-то моя налаживаться начала!

добавлено: 4 года назад похожие Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы.
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. добавлено: 4 года назад похожие Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… добавлено: 4 года назад похожие Жена мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться! добавлено: 4 года назад похожие Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать! добавлено: 2 года назад похожие Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых. добавлено: 3 года назад похожие Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
Говорит:
— Ну, вот и все.
Жена:
— Что, уже сделал?
Муж:
— Нет, сломал(( добавлено: 4 года назад похожие В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют. Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело.
- Да! Капуста. добавлено: 2 года назад похожие Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я! добавлено: 3 года назад похожие - Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. добавлено: 1 год назад похожие Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка.
Муж:
— Не понял.
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Следующий анекдот

Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
– Милый, а хочешь, я разденусь догола?
– До гола?! А в чьи ворота?!

Жена говорит мужу читавшему газету. дорогой вынеси мусор он отвечает угу.вскоре жена говорит ты изминял мне он угу.потом жена мужу пошли смотреть футбол он что ты сказала дорогая она ему грубым голосом ВЫНЕСИ МУСОР придурок

Жена Кокорина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет?!
— Так я же за сборную России играл.

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке, то крепко поцелует…

Муж показывает на них и говорит жене:

— Даже не знаю, что смотреть: то ли футбол, то ли на этих голубков?!

— Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь.

Сидят два страстных болельщика футбола.

— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

— Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.

Ну как еще должна играть сборная по футболу, если ее спонсор — старый мельник?

Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: «Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!»

Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос…

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…

Российская сборная по футболу — лучший гарант целостности России.

Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации, а для официальных — умения.

— Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Разговаривают два футбольных комментатора:

— Как вам нравится игра этого футболиста?

— Он напоминает мне Достоевского.

— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

— Вот именно этим и напоминает!

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:

1) Спартак (Москва);

2) Спартак-Чукотка (Москва);

3) Спартак-Камчатка (Москва);

4) Локомотив (Москва);

5) Трактор (Москва);

6) Торпедо-Лужники (Москва);

7) Торпедо-Садовое кольцо (Москва);

8) Торпедо-ЗИЛ (Москва);

9) Торпедо-АЗЛК (Москва);

10) Динамо (Москва);

11) Динамо-МВД (Москва);

13) ФК ЦСКА (Москва);

14) Сатурн (Московская обл.);

15) Уран (Московская обл.);

16) Динамо-Киев (Москва).

— Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.

Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол.

А вы знаете, сколько он стоит. Да он полторы штуки стоит. Довели страну, реформаторы хреновы!

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0.

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала?

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.

2. Дня за 3–4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.

3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края).

4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 грамм, а Каряке поставить горилки и шмат сала.

5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

По ТВ рекламный ролик:

Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.

Появляется портрет Газаева.

Голос за кадром:

«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил Президента Российской Федерации Владимира Путина.

Подметем пол, постираем вещи, пропылесосим.

В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит — опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!

А хочешь, я буду твоим другом?

— Пойдем, поиграем во что-нибудь!

— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!

Как сформировать сборную по футболу в России?

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека — центральным защитником.

5. Центрального хавбека — последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми — главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):

1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);

2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);

3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);

4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

Посмотреть, значит, собрался…

Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— Черт. Ну почему именно сейчас.

Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.

Заметивший это мент пытается его отговорить:

— Вернись назад, подумай о своей жене!

— Насрать мне на жену!

— Ну тогда подумай о своих детях!

— И на них мне тоже насрать!

— Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

— Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

— Да насрать мне на это Динамо!

— Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

Оттянутый нападающий — самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

— Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

— Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак — чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», — собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

— Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

— Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

— Ну не знаю, ей всего семь лет.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне — бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

— О! Ты хочешь сделать мне минет?

— А мы подготовили кричалки на футбол!

— А мы — стоналки на порно-шоу!

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

— Как это произошло?

— Вы играли в футбол?

— Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Пиво «Х…й вам!» — официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

— Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

— Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

Скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?

Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.

— Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Для поклонников футбола и не только.

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», — и бородин мне ярошик ласково.

Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно — из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:

«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!»

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету.

Короче, так и хожу теперь, как дятель — морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ.

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам…

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…

И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

— Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?

— Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.

Конец ознакомительного фрагмента.

Анекдот муж и жена про футбол

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление