Анекдот молодость девочки вино ехать куда то
Обновлено: 04.11.2024
Место для рекламы
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами —
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр@@али.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Следующий анекдот
Хочу в сандалях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в жопе Италии, а вот этого всего не хочу.
добавлено: 5 лет назад похожиеА я хочу, а я хочу опять по крышам бегать, голубей гонять, А ВОТ ЭТО ВОТ ВСЕ НУ ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ, НУ СОВСЕМ, СПАСИТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ.
добавлено: 5 лет назад похожиеО боже какой машина Я хочу менять тебе шина И я хочу ездить по кочкам И точка. и точка.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.
добавлено: 4 года назад похожиеТри моих самых главных «хочу» на данный момент: 1. Хочу сдать экзамены 2. Хочу похудеть 3. Хочу на море
добавлено: 6 лет назад похожиеХочу прожигать молодость где-нибудь в Сан-Франциско, а не вот это вот все.
добавлено: 4 года назад похожиеХочу зиму, и чтоб мама везла меня на санках рано утром в садик, закутанную в шарф до самых глаз. А вот это всё не хочу.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
добавлено: 5 лет назад похожиеОфигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
добавлено: 5 лет назад похожие- Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
добавлено: 3 года назад похожиеНе хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.
добавлено: 4 года назад похожиеОна: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: Стиральная!
добавлено: 6 лет назад похожиеМой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения Баязида I в Ангорской битве?
добавлено: 6 лет назад похожиеТело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
добавлено: 5 лет назад похожие19 лет: отношения это очень сложно. 25 лет: скажу ей на первом свидании, что люблю её. Хочу посмотреть как она подавится вином. Будет ржака.
добавлено: 4 года назад похожиеВ течение дня ничего не делаю, а под вечер так сразу: - ХОЧУ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ, УЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ, ЕЗДИТЬ ПО МИРУ, ЕЕЕЕЕ САМОРАЗВИТИЕ!
добавлено: 4 года назад похожие8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
добавлено: 6 лет назад похожие8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой! 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс! 23 года: хочу пони.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
добавлено: 1 год назад похожиеМолодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
добавлено: 3 года назад похожиеМолодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
добавлено: 1 год назад похожиеСантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
добавлено: 4 года назад похожие- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше.
- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
добавлено: 3 года назад похожиеДрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
добавлено: 1 год назад похожиеБольшая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли.
добавлено: 1 год назад похожиеПредставляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком . Ну все, все, можешь! . Засовывай язык назад!
добавлено: 4 года назад похожиеПовзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
добавлено: 2 года назад похожиеВ театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже. помыть посуду.
добавлено: 3 года назад похожиеРабота из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
добавлено: 5 лет назад похожиеНесколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
добавлено: 5 лет назад похожиеУстойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
добавлено: 5 лет назад похожие- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает.
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл.
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
добавлено: 3 года назад похожиеО пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
добавлено: 3 года назад похожиеБесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
добавлено: 2 года назад похожиеПоясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
добавлено: 2 года назад похожиеСамое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х… где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чём вы подумали — это « идеальная»!
Лучшая подруга — это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком — вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…
Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные жизнью!
О, Господи, — вздохнула она, — всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу!
Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы — тебе с ними и развлекаться…
Некоторые считают, что я грубая и злая. Я считаю так же.))
— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.
Как-то подозрительно тихо в моем омуте стало — никак черти что-то затевают…)))
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.
У каждой реки свой плеск. У каждой души свой дождь. Ты веришь не в то, что есть, а в то, чего вечно ждешь. Ты в гору, а там овраг. Ты замуж, а там гарем. И каждый твой раз не так, и каждый твой шаг не к тем…
СМС МУЖУ: Я на тебя обиделась… ушла гулять с твоей карточкой… и уже почти простила…)))
Есть две меня — одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи… Одной печально видеть в людях маски, вторая — виртуозный мастер лжи… Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты… Одна нежна, второй ничто не страшно… Есть две меня… Какую знаешь ты?!
Я не боялась жизни никогда, я и сейчас не растеряла веры в чудо! КАК Я ХОТЕЛА — ТАК ЖИЛА, КАК ЗАХОЧУ — ТАК ЖИТЬ И БУДУ!
У меня всё в жизни происходит даже не через жопу, как у многих, а как-то ещё хитрее и заковыристее.))
Не умеете Вы, мужчины, женщину успокаивать! Вот учитесь: — Не надо плакать, дорогая! Вот, вытри глазки КОШЕЛЬКОМ!)
Ну и пусть я — оптимистка! Это лучше, чем нытьё. А в душе я — юмористка: «Снова промах?! Ё-моё!». Пусть судачат: «Фантазёрка!», но чиста моя душа. Не люблю ходить в «шестёрках», скучно жить без куража! Я смеюсь над неудачей: «Чёрт возьми! Опять облом!». Не хочу я «старой клячей» прозябать здесь день за днём. И ищу я позитива, там, где ждут меня друзья. «Заряжу» собой, «счастливой»! Открывайте! Это — Я!
Хочу…, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой…, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги!
Внезапно осознала, что ничто человеческое мне не чуждо: могу ругаться матом, могу дать в глаз, могу высказать в лицо всё, что я о вас думаю, смеяться не к месту и даже напиться вдрызг. В общем, не принцесса!
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прямо по полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям специальные маршруты знаю!)))
Женский сарказм
За меня нужно бороться… Причем со мной же…
Не лезьте ко мне в душу… Ваша психика не выдержит такое « шоу»!
- А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…
Читайте также: