Анекдот мне будет скучно а вам непонятно

Обновлено: 27.12.2024

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
(с)

Другие статьи в литературном дневнике:

30.09.2015. ***
28.09.2015. Ещё раз про треугольник
26.09.2015. ***
24.09.2015. три вещи на свете, о которых не надо вслух
21.09.2015. Интересная статья о верлибре
17.09.2015. Спасибо, Галя
16.09.2015. ***
15.09.2015. Про враньё
14.09.2015. ***
13.09.2015. Кубэлэгем, тугэрэгем

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

Следующий анекдот

— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Разговаривают две блондинки:
— Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
— Ну нет!
— Почему?
— Потому что он уходит от меня утром.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше. а бабы тянутся до самого обеда.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в ceкcе и г@вном по жизни.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! !

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить.
Через месяц переклеили.

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Следующий анекдот

— Со мной не надо знакомиться.
— Может все–таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

**********
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

**********
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

**********
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот. ну как его. ну этот.
— Хорошо, любимый.
.
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

**********
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

**********
Жук–навозник на 8 марта прикатил жене рафаэлку

**********
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

**********
- Шеф, в Балашиху!
- Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
- Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей - большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
- Сколько с меня?
-. (в голове мысль - а не взять ли ещё 25?). так ты же заплатил уже.
- Повезло тебе. что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
- Бывай.

**********
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

**********
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc.
С тебя барабан и карандаши.

**********
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.

**********
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из–за мяса.

**********
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

**********
— Скажите, пожалуйста, вы, случайно, не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский! . .

**********
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, б@я!

**********
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

**********
— Какое сегодня самое знаменитое дерево
России?
— Конечно, береза.
— А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

**********
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

**********
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

**********
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллуин, а не каждый день.

**********
Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина.

**********
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

**********
Двадцать лет назад:
- Дети! Ни в коем случае не разговаривайте с незнакомыми дядями!
Наше время:
- Мужчины! Ни в коем случае не подходите к незнакомому ребенку!

**********
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

**********
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме

**********
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж наху@рилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нах@р.

**********
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок
— Но у меня нет се.

**********
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

**********
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

**********
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

**********
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Читайте также: