Анекдот про собаку балабаку от сашка

Обновлено: 22.11.2024

Едут в поезде кто-то, что-то происходит и кто-то выкидывает собаку из поезда. На этом анекдот заканчивается.

Начинается второй анекдот, и в нем всплывает выкинутая собака из первого анекдота.

И еще был анекдот по ковбоя, который вставил ногу не в стремя, а в го.но.

Дубликаты не найдены
2 года назад

Анекдот про собаку:

Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах

сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой

сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не

могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,

русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать

свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет

свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу

сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно

закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не

ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и

выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась

воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом

джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете

неправильно, не с той стороны. За обедом вы держите вилку в неправильной

руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы

выкинули в окно не ту суку."

раскрыть ветку 4 2 года назад Русского там не было. Был солдат возвращающийся с фронта. раскрыть ветку 3 2 года назад

Здесь должен был быть длинный текст о фольклоре, вариативности и региональной специфике. Но мне лень.

Поэтому - ок, пусть солдат.

раскрыть ветку 2 2 года назад

Это известный анекдот периода ПМВ. В отрыве от событий теряется вся соль.

Если точно, английский солдат ехал из Бельгии домой через Францию. А джентльмен был именно француз.
Шутка построена на черной неблагодарности и воссторжествовавшей справедливости.

раскрыть ветку 1 2 года назад

Контекст, бывает, меняется. Вот, например:

Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефиг было выкапываться!"

2 года назад

есть бешенный пес таннен, гавно и ковбой

раскрыть ветку 3 2 года назад

Навоз. Ненавижу навоз.
раскрыть ветку 1 2 года назад DELETED 2 года назад 2 года назад

ТС, забей ты. Держи любимый анекдот Никулина (он сам по телеку в белом попугае так сказал):

Между городами А и Б проложена одна единственная одноколейная ЖД. Из А и Б одновременно на встречу друг другу выехали два поезда. Вот несутся они на огромной скорости навстречу друг другу, но так и не встретились. Вопрос: почему?

раскрыть ветку 6 2 года назад 2 года назад а ответ для непосвященных 2 года назад раскрыть ветку 3 2 года назад раскрыть ветку 2 2 года назад

До них уже были рельсы спижжены?

раскрыть ветку 1 2 года назад

Так потому и не судьба встретиться - рельсы спиздили

2 года назад

1 год назад

— Ардалион Александрович! — раздался опять умоляющий голос Нины Александровны.

— Папенька, вас спрашивают, — крикнул Коля.

— Глупая история и в двух словах, — начал генерал с самодовольством. — Два года назад, да! без малого, только-что последовало открытие новой -ской железной дороги,я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То-есть продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено. Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То-есть, я и подумал было, но, однако продолжаю курить, потому окно отворено, в окно. Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат… вдруг, — и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то-есть без само-малейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, — светло-голубая хвать у меня из руки сигарку и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикаяженщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…

— Вы изверг! — крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.

— Браво, браво! — кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: “браво!”

— И я прав, я прав, трижды прав! — с жаром продолжал торжествующий генерал, — потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.

— Браво, папаша! — восторженно вскричал Коля: — великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!

— Но что же барыня? — с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.

— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, — продолжал, нахмурившись, генерал; — ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!

Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:

— И больно? Больно?

— Ей богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжен Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке-болонке, визг шестерых княжен, визг англичанки, — светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!

Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся. Хохотал попрежнему один только Фердыщенко. Про Ганю и говорить было нечего: он всё время стоял, выдерживая немую и нестерпимую муку.

Следующий анекдот

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули. И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! ".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша (((. "

Выпуск: анекдоты повторные 27 июля 2016

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Лучший ответ

Горец в бурке и папахе продает уродливую маленькую собаку. Покупатель:
- Почем собачка?
- 400 баксов!
- Ты что, одурел! За что?
- Это — собака-барабака, сама отары овец пасет, волков отгоняет!
- Поверю, если сам увижу.
Пошли в горы: овцы пасутся, собака-барабака лежит под
кустиком — дремает. Тут с гор — стая волков. Бегут, зубами
клацают. Собака-барабака медленно поднимается и виляя хвостиком, бежит навстречу волкам. Вожак стаи, старый, матерый волк, увидя собаку-барабаку, резко разворачивает стаю обратно в горы. Молодой волк подбегает к вожаку и говорит:
- Ты что, этой собачки испугался? Да мы бы ее порвали, как грелку. Она бы еще нам задницу целовала и о пощаде просила!
Вожак:
- Во-во! А знаешь какие у нее губы холодные!

Следующий анекдот

Жил один дед. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур выебут.

В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже хуй. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.

И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

- Есть у меня одно средство, поможет 100%

Дед обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:

- Вот! Это собака барабака. С ней к тебе ни один волк не придет!

- Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?

- Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

- Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

- А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

- Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

- Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

- Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

Читайте также: