Анекдот мимо тещиного дома я без шуток не хожу

Обновлено: 04.11.2024

«Частушки» – песня группы «Сектор Газа» из альбома «Гуляй, мужик!». Автор текста и музыки – Юрий Клинских. Премьера студийной версии композиции состоялась в 1992 году. Исполняется дуэтом с Татьяной Фатеевой.

Сектор Газа – Частушки – слушать

Интересные факты

Песня группы «Сектор Газа» «Частушки» после премьеры разлетелась на крылатые фразы. В проигрышах между куплетами использованы мелодии популярных в начале 90-х эстрадных хитов. Это фрагменты композиций «Свежий ветер» и «Морячка» Олега Газманова, «Бухгалтер» группы «Комбинация», «Баба Яга» группы «На-на» и «Батька Махно» группы «Любэ». Здесь же использованы русские народные мотивы и вариации на цыганские темы.

Сектор Газа – Частушки – текст

Из-за леса выезжает конная милиция,
Становись-ка, девки, раком – будет репетиция!
Я приехала в колхоз имени Мичурина,
Так и знала – отъебут, словно сердце чуяло!
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу,
То им хер в забор просуну, то им жопу покажу!
Я на Севере была, золото копала,
Если б не моя пизда – с голоду б пропала!

О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!

На мосту стоял прохожий, на ебёна мать похожий,
Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись!
Полюбила парня я, да оказался без хуя,
Да нахуя ж мне без хуя, когда с хуем дохуя?!
Как у нас на макушке соловей ебёт кукушку,
Только слышно на суку: «Чирик, пиздык, хуяк, ку-ку!»
Мы с милёнком у метра целовались до утра,
Целовались бы ещё, да болит влагалищо!

О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!

А девки в озере купались, хуй резиновый нашли,
Целый день они ебались, даже в школу не пошли!
Мой милёнок под забором хуй берёзовый нашёл,
Примеряли всем народом – никому не подошёл!
А из-за леса, из-за гор показал мужик топор,
Но не просто показал — его к хую привязал!
Мы с милёнком целовались, стоя у завалинки,
А я стояла и ссала ему на белы валенки!

О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!

А Маньке целочку порвали, Саньку в жопу выебли,
Опосля в рояль насрали – чудно время провели!
Мы с милёночком еблись в сорокоградусный мороз,
Жопа инеем покрылась, хуй стоял, как Дед Мороз!
На Вогрэсовском мосту церковь обокрали,
В жопу выебли попа и в колокол насрали!
Я сосала давеча у Сергея Савича,
Он на вид холёненький, а на вкус солёненький!

О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!

Помидоры, помидоры, помидоры, овощи,
Пизда едет на кобыле, хуй на скорой помощи!
Полюбила хуебина и повесила портрет,
А на утро поглядела: хуй висит, а бина нет!
Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле,
Он лопух и я лопух – у нас теплушку спиздили!
Полюбила тракториста и, как водится, дала,
Три недели сиськи мыла и соляркою ссала!

Следующий анекдот

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо.
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН.
-ВОН. -администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить.
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
.
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли.
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.

Следующий анекдот

DELETED

По деревне мы пройдем,
На углу попятимся.
Если девки не дадут,
На х@ях прокатимся.

По деревне мы пройдем,
Поохаем,поохаем.
Если девок не найдем,
Старухе за3.14здохаем.

По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
Мою милую @бут,
Только серьги звякают.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял,
Так,на всякий случай.

Поезд едет,рельсы гнуться,
Под мостом попы @бутся.
Самый маленький попок
Укусил себе пупок.

Поломалася машина-
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу @банный шофер.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

А мы с милым целовались стоя у завалинки
Я смеялась и ссала ему на белы валенки

Мне миленок подарил четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить? - Они такие крошечки.

Девка парню х@й сосала, чавкала, пердела.
За такое бескультурье по @блу влетело.

Лежит милая в гробу,
Я пристроился, @бу.
Нравиться - не нравиться,
Терпи, моя красавица

Захотелось старику
Переплыть Москва-реку.
На средине он тонул,
Только х@ем болтанул.

Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
3.14зда на х@й не глядит.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Я корову продала и козу купила.
По Москве ее вела, по 3.14зде лупила.

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Раньше люди ели сало,
Но @бались очень мало.
А теперь живут не емши,
Но @бутся ошалемши.

На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку @бёт,
Хочет познакомиться.

По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
По@баться хочется.

Мой миленок-пьяница,
Пропил х@й да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт 3.14зду мою?

-Разнесу деревню на х@й
От конца и до конца.
-Сын, не пой военных песен,
Не растраивай отца.

Я не знаю как у Вас,
А у нас на Пресне
Два врача 3.14зду глядели,
Распевали песни.

Милый Вася, я снялася
В кофте светло-голубой.
Но не в той, в какой @блася,
А совсем совсем в другой.

Ваше поле рядом с нашим-
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши-по3.14здестее.

Следующий анекдот

Евгений Батуев

Мы с миленочком гуляли
По сырому клеверу.
Оба были без штанов -
Привыкали к северу.

Мы с миленком у метра
Целовались до утра
Целовались бы еще,
Да болит влагалищо.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало -
Лишь бы не было войны.

Меня милый мой не любит,-
Говорит, потом-потом.
А на печке в это время
Тренируется с котом.

Мы с милёнком целовались
Стоя у завалинки
Я смеялась и ссала
Ему на белы валенки

Меня милый провожал
Ельничком- березником
Раза три я подымала
Юбочку с передничком.

Я уснула, и во сне
Лезет миленький ко мне.
- Не робей, - шепчу, - милок,
Сон у девушек глубок.

Стою с милым у реки,
Слушаю всегдашнее.
Просит он, но не руки,
А опять вчерашнее.

Штаны миленький порвал,
Их зашить меня позвал.
А я поспешила,-
Муде к штанам пришила.
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.

На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат -
Две смеются, две ебутся,
Две отъебанных лежат.

Не ходите девки в лес -
Комары кусаются.
Самый маленький комар
За пизду хватается.

Не ходите девки замуж,
Замужем невесело -
То трусы не постирала,
То не так повесила.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь, сиськи набок
И пизда взъерошенна.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Раздается крик девичий
Над густыми травами -
Углубился в лес лесничий
С Машею и Клавою.

Девки спорили на даче,
У кого пизда лохмаче.
Оказалась всех лохмаче
У самой хозяйки дачи.
А Московские девчата
Хуета на хуете:
Ноги толстые кривые,
И пизда на животе.

Как под Крымским под мостом
Щука ебнула хвостом,
Недождались девки Пасхи,-
Перееблися все постом.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
Даже в школу не пошли.

На паркетном, на полу -
Мандавошки танцевали
Увидали хуй моржовый
В обморок упали

Мне милёнок подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить?-
Они такие крошечки.

К нам в открытое окошко,
Залетела мандовошка.
И такая поебень
К нам летает целый день.
Ах, теща моя,
Полушубок стеганный.
Неужели я не стою,
Твоей дочки ебанной.

А пошли вы все в пизду,
С вашими деньгами.
Забирайте свою дочь,
И ебите сами.
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Теща, блядища,
Пекла блинища.
Опрокинула сковородище,
И сожгла всю пиздищу.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся теща-блядь,
Как выебывается зять.
Ой теща моя, как же мне не злиться -
Твоя дочка подо мной плохо шевелиться
Ой зятек дорогой, что-то мне не вериться,
Под хорошим мужиком и бревно шевелиться.

Читайте также: