Анекдот мимо тещиного дома я без шуток не хожу
Обновлено: 26.12.2024
«Частушки» – песня группы «Сектор Газа» из альбома «Гуляй, мужик!». Автор текста и музыки – Юрий Клинских. Премьера студийной версии композиции состоялась в 1992 году. Исполняется дуэтом с Татьяной Фатеевой.
Сектор Газа – Частушки – слушать
Интересные факты
Песня группы «Сектор Газа» «Частушки» после премьеры разлетелась на крылатые фразы. В проигрышах между куплетами использованы мелодии популярных в начале 90-х эстрадных хитов. Это фрагменты композиций «Свежий ветер» и «Морячка» Олега Газманова, «Бухгалтер» группы «Комбинация», «Баба Яга» группы «На-на» и «Батька Махно» группы «Любэ». Здесь же использованы русские народные мотивы и вариации на цыганские темы.
Сектор Газа – Частушки – текст
Из-за леса выезжает конная милиция,
Становись-ка, девки, раком – будет репетиция!
Я приехала в колхоз имени Мичурина,
Так и знала – отъебут, словно сердце чуяло!
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу,
То им хер в забор просуну, то им жопу покажу!
Я на Севере была, золото копала,
Если б не моя пизда – с голоду б пропала!
О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!
На мосту стоял прохожий, на ебёна мать похожий,
Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись!
Полюбила парня я, да оказался без хуя,
Да нахуя ж мне без хуя, когда с хуем дохуя?!
Как у нас на макушке соловей ебёт кукушку,
Только слышно на суку: «Чирик, пиздык, хуяк, ку-ку!»
Мы с милёнком у метра целовались до утра,
Целовались бы ещё, да болит влагалищо!
О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!
А девки в озере купались, хуй резиновый нашли,
Целый день они ебались, даже в школу не пошли!
Мой милёнок под забором хуй берёзовый нашёл,
Примеряли всем народом – никому не подошёл!
А из-за леса, из-за гор показал мужик топор,
Но не просто показал — его к хую привязал!
Мы с милёнком целовались, стоя у завалинки,
А я стояла и ссала ему на белы валенки!
О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!
А Маньке целочку порвали, Саньку в жопу выебли,
Опосля в рояль насрали – чудно время провели!
Мы с милёночком еблись в сорокоградусный мороз,
Жопа инеем покрылась, хуй стоял, как Дед Мороз!
На Вогрэсовском мосту церковь обокрали,
В жопу выебли попа и в колокол насрали!
Я сосала давеча у Сергея Савича,
Он на вид холёненький, а на вкус солёненький!
О-па, о-па
Зелёная ограда,
Девки выебли попа –
Так ему и надо!
Помидоры, помидоры, помидоры, овощи,
Пизда едет на кобыле, хуй на скорой помощи!
Полюбила хуебина и повесила портрет,
А на утро поглядела: хуй висит, а бина нет!
Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле,
Он лопух и я лопух – у нас теплушку спиздили!
Полюбила тракториста и, как водится, дала,
Три недели сиськи мыла и соляркою ссала!
Следующий анекдот
Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо.
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"
Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.
Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН.
-ВОН. -администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить.
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
.
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли.
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.
PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.
Следующий анекдот
По деревне мы пройдем,
На углу попятимся.
Если девки не дадут,
На х@ях прокатимся.
По деревне мы пройдем,
Поохаем,поохаем.
Если девок не найдем,
Старухе за3.14здохаем.
По деревне ходют утки,
Серенькие крякают.
Мою милую @бут,
Только серьги звякают.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял,
Так,на всякий случай.
Поезд едет,рельсы гнуться,
Под мостом попы @бутся.
Самый маленький попок
Укусил себе пупок.
Поломалася машина-
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу @банный шофер.
А мы с милым целовались стоя у завалинки
Я смеялась и ссала ему на белы валенки
Мне миленок подарил четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить? - Они такие крошечки.
Девка парню х@й сосала, чавкала, пердела.
За такое бескультурье по @блу влетело.
Лежит милая в гробу,
Я пристроился, @бу.
Нравиться - не нравиться,
Терпи, моя красавица
Захотелось старику
Переплыть Москва-реку.
На средине он тонул,
Только х@ем болтанул.
Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
3.14зда на х@й не глядит.
Я корову продала и козу купила.
По Москве ее вела, по 3.14зде лупила.
Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.
Раньше люди ели сало,
Но @бались очень мало.
А теперь живут не емши,
Но @бутся ошалемши.
На горе стоит сосна,
Ветка к ветке клонится.
Парень девушку @бёт,
Хочет познакомиться.
По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
По@баться хочется.
Мой миленок-пьяница,
Пропил х@й да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт 3.14зду мою?
-Разнесу деревню на х@й
От конца и до конца.
-Сын, не пой военных песен,
Не растраивай отца.
Я не знаю как у Вас,
А у нас на Пресне
Два врача 3.14зду глядели,
Распевали песни.
Милый Вася, я снялася
В кофте светло-голубой.
Но не в той, в какой @блася,
А совсем совсем в другой.
Ваше поле рядом с нашим-
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши-по3.14здестее.
Следующий анекдот
Мы с миленочком гуляли
По сырому клеверу.
Оба были без штанов -
Привыкали к северу.
Мы с миленком у метра
Целовались до утра
Целовались бы еще,
Да болит влагалищо.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало -
Лишь бы не было войны.
Меня милый мой не любит,-
Говорит, потом-потом.
А на печке в это время
Тренируется с котом.
Мы с милёнком целовались
Стоя у завалинки
Я смеялась и ссала
Ему на белы валенки
Меня милый провожал
Ельничком- березником
Раза три я подымала
Юбочку с передничком.
Я уснула, и во сне
Лезет миленький ко мне.
- Не робей, - шепчу, - милок,
Сон у девушек глубок.
Стою с милым у реки,
Слушаю всегдашнее.
Просит он, но не руки,
А опять вчерашнее.
Штаны миленький порвал,
Их зашить меня позвал.
А я поспешила,-
Муде к штанам пришила.
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.
На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат -
Две смеются, две ебутся,
Две отъебанных лежат.
Не ходите девки в лес -
Комары кусаются.
Самый маленький комар
За пизду хватается.
Не ходите девки замуж,
Замужем невесело -
То трусы не постирала,
То не так повесила.
Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь, сиськи набок
И пизда взъерошенна.
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Раздается крик девичий
Над густыми травами -
Углубился в лес лесничий
С Машею и Клавою.
Девки спорили на даче,
У кого пизда лохмаче.
Оказалась всех лохмаче
У самой хозяйки дачи.
А Московские девчата
Хуета на хуете:
Ноги толстые кривые,
И пизда на животе.
Как под Крымским под мостом
Щука ебнула хвостом,
Недождались девки Пасхи,-
Перееблися все постом.
Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
Даже в школу не пошли.
На паркетном, на полу -
Мандавошки танцевали
Увидали хуй моржовый
В обморок упали
Мне милёнок подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить?-
Они такие крошечки.
К нам в открытое окошко,
Залетела мандовошка.
И такая поебень
К нам летает целый день.
Ах, теща моя,
Полушубок стеганный.
Неужели я не стою,
Твоей дочки ебанной.
А пошли вы все в пизду,
С вашими деньгами.
Забирайте свою дочь,
И ебите сами.
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.
Теща, блядища,
Пекла блинища.
Опрокинула сковородище,
И сожгла всю пиздищу.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся теща-блядь,
Как выебывается зять.
Ой теща моя, как же мне не злиться -
Твоя дочка подо мной плохо шевелиться
Ой зятек дорогой, что-то мне не вериться,
Под хорошим мужиком и бревно шевелиться.
Читайте также: