Анекдот мальчик спрашивает у мамы что такое

Обновлено: 31.10.2024

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
— Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
— Кaк это две?
— Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Мальчик спрашивает у матери:
- Мама, что такое литр?
- Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.

Следующий анекдот

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно — насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы

Похожие анекдоты

Встретились два приятеля.— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. — Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:— Она жуткая грязнуля.— ?— Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Встречаются две одесситки:— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.— А если он тебя захочет?— Тогда он выходит в коридор и свистит.— А если ты?— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел? "

Скажите а какая у вас с женой поза в постели?— Попа к попе.

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:— Чтоб тебя черт забрал!Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.— Ладно. Первое:— Хочу особняк на Канарах.Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.— Второе — миллион евро.Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди.

Следующий анекдот

Мальчик спрашивает маму:
— Что такое трансформатор?
— А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон. "

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдругкаждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимаетмуху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

— Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдеpжки.

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"Продавец:"Да, есть".Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"Продавец:"Нет, но есть свекла".Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"Нарк:"А чё маркафан есть?"

Читайте также: