Анекдот лучшая защита это нападение
Обновлено: 04.11.2024
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
19.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?"
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Следующий анекдот
Лучшая защита — это нападение. Поэтому опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!".
добавлено: 5 лет назад похожиеАдвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"
добавлено: 2 года назад похожиеТак как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!"
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
добавлено: 6 лет назад похожиеЛучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
добавлено: 6 лет назад похожиеАдвокат Евгений, поняв, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
добавлено: 5 лет назад похожие1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
добавлено: 6 лет назад похожие— Лучшая защита - это нападение. — Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучшая защита - это нападение. Да, вместо того чтобы защищать курсовую, лучше нападу на нее!
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучшая защита – это нападение. Вместо того чтобы защищать курсовую, лучше напади на нее!
добавлено: 5 лет назад похожие"лучшая защита — это нападение", – подумал я и бросился на диплом с ножом.
добавлено: 4 года назад похожие- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
добавлено: 1 год назад похожиеЛучшая защита от дурака — это включение дурочки.
добавлено: 4 года назад похожиеА спонсор этого поста — опоздавший коллега Опоздавший коллега — этот мудак спал больше, чем я.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛучшая паническая защита - это паническая атака.
добавлено: 2 года назад похожиеВовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
добавлено: 3 года назад похожиеВовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
добавлено: 4 года назад похожиеКонтрацептивы "Сандали на носки" - лучшая защита в мире.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?" добавлено: 2 года назад похожие — Что за вонь?— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение! добавлено: 3 года назад похожие Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной. добавлено: 4 года назад похожие Лучшая паническая защита - это паническая атака. добавлено: 2 года назад похожие После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321". добавлено: 1 год назад похожие Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол? добавлено: 1 год назад похожие Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят! добавлено: 3 года назад похожие Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. добавлено: 2 года назад похожие Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. добавлено: 3 года назад похожие Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против. добавлено: 5 лет назад похожие Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов. добавлено: 2 года назад похожие Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты. добавлено: 1 год назад похожие Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса. добавлено: 1 год назад похожие Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да. добавлено: 1 год назад похожие В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а. Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей! добавлено: 2 года назад похожие
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько? добавлено: 2 года назад похожие - Петрович, а вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да! добавлено: 2 года назад похожие Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. добавлено: 3 года назад похожие Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях. добавлено: 1 год назад похожие
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?" добавлено: 2 года назад похожие — Что за вонь?— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение! добавлено: 3 года назад похожие Лучшая паническая защита - это паническая атака. добавлено: 2 года назад похожие После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321". добавлено: 1 год назад похожие Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят! добавлено: 3 года назад похожие Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов. добавлено: 2 года назад похожие 1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина добавлено: 3 года назад похожие Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном. добавлено: 1 год назад похожие
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы! добавлено: 4 года назад похожие
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
добавлено: 6 месяцев назад похожие Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." добавлено: 4 года назад похожие Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о! добавлено: 4 года назад похожие Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели. добавлено: 3 года назад похожие Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван. добавлено: 5 лет назад похожие Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь. добавлено: 1 год назад похожие Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым. добавлено: 3 года назад похожие Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. добавлено: 2 года назад похожие Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут! добавлено: 3 года назад похожие У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . . добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: