18 это не шутки
Обновлено: 03.05.2024
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
– Милый, пойдём ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
– Только не это. У меня аллергия на шерсть.
– Для тебя я её побрею.
– Так, ты ещё и животное мучить будешь?
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто что-то примеряет?
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?
Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
В номере гостиницы мужик с проституткой занимаются любовью. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги, зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое же это действие, если упал и висит?
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Надпись на дверях подъезда:
- Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
- Доктор, у моей жены в интересном месте растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю.
Женщины про мужиков говорят:
- Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя положишь - задыхается. На себя положишь - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно.
Следующий анекдот
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела. », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче.
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э. первая. это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно. встать на четвереньки.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она. Не ожидала .
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел.
Последний раз в театре давали три сестры.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Следующий анекдот
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
К ак говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
П уть к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Н еудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.
В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
Есть и такие!
Мужик купил ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
Кричала.
— Не царапалась?
Царапалась.
— А что не так?!
Не дала.
Жизнь в доме шла спокойно,
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть.
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Так, меня соседи убить хотят.
Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
А я бесплатно! Бесплатно я!
С тудентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Вчера решила приколоться над своим мужем.
Подложила ему в карман пиджака свои трусики,
Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
Шутка?! Да он во всем признался!
Следующий анекдот
- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Разбила телефон, но симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие. да без языка!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Следующий анекдот
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.
Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Пошлые анекдоты без цензуры
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Матерные анекдоты свежие смешные до слез
Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.
Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Неприличные анекдоты 18 вк
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Читайте также: