Анекдот лучшая на этой улице
Обновлено: 22.11.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Записки ни о чёмComments
( 11 комментариев — Оставить комментарий )Муа-ха-ха! Хороши анекдоты
Музыкой навеяло! :-) Хороший анекдот про строителей. Интересно, на сколько я пидорас, если у себя в квартире и стены клал, и штукатурил, и полы заливал, и обои клеил. :) Я у себя тоже клеил обои и долго ругал того, кто штукатурил стены, хотя и это был я сам. :-)Не, у меня особенная косорукость наблюдается только в заливке полов, остальное более-менее :)
Ты-то мне и нужен, лучший налоговый консультант )))
Хочу знать всё, что знаешь ты, про операторов фискальных данных "Мультикарта" и "е-ОФД". Почему именно про них? Да потому что у всех остальных обслуживание стоит 6000-7000 за 36 месяцев, а у этих двух 3600 и 1999 соответственно. По сайту впечатление, что Мультикарта - какая-то смесь совка с рогами и копытами, а у е-ОФД вроде неплохой сайт. Но мне не в браузере на них пялится, мне нужно бате три кассы подрубить )
Я бы тебе посоветовал обратить внимание на Дримкас.
У них как раз сейчас идут бесплатные семинары.
Плюс, они первые кто анонсировал виртуальную кассу.
> Порог цены обслуживания, хотя и неофициально, ФНС установила в 3600 рублей в год, но до него ни один из Операторов пока не добрался.
Ну ходовая цена у наиболее зажравшихся 3000 в год. Тарифы на три года у гигантов начинаются от 6000 (Таксом по акции). До где-то 7000. Поэтому на этом фоне е-ОФД за 1999 за три года выглядит, как горячий пирожок.
> "Мультикарта" хорошо работает с платежными системами.
У отца бизнес с рентабельностью 3%, если там ещё и эквайринг делать, то надо благотворительный фонд открывать ) Хотя в свете новых идей о снижении порога выручки для обязательной возможности оплаты через НПСК, выглядит не так уж фентезийно ))
> "e-ОФД" знаменит только ссылкой на ЖЖ Фрица
Моисеич меня вбанил. Не люблю я его. Да и пост явно заказушный. Но в одном е-ОФД прав. Например, Такском в открытую охуел и предлагает владельцам торговых центров сливать данные по оборотам ТЦшных арендаторов. Видимо, схема подразумевает ещё и то, что владелец ТК должен дополнительно охуеть и поставить раком своих арендаторов на подключение к Такскому ))) Таких пидорасов просто нельзя поддерживать рублем, если есть хотя бы малейшая возможность этого не делать.
> Я бы тебе посоветовал обратить внимание на Дримкас.
Дримкас, если я правильно понял, хочет быть ОФД только на своих кассах. Кассы у него договаты. Мы уже остановились в выборе на Атоле 92Ф. Виртуальная касса, после всех изучений вопросов, бате не подходит от слова совсем.
В общем спасибо за ответ. Пожалуй, рискнем с е-ОФД. Посмотрим как он через Теле-2 работает ))))
Следующий анекдот
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй — «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».
Рекомендуем:
Обоснуй, отрок, отчего оборжался, отчего огорчился?
Поделитесь улыбкой с друзьями и одноклассниками:
И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!
Похожие анекдоты
Секретарша нанимается на работу.Начальник объяснил обязанности и спрашивает:— Вам все понятно, есть ли вопросы?— Все понятно, только какая будет зарплата?— Ну, долларов сто.— Маловато.— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехалк поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд состоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было тольковыгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнесдомой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машинунафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машинуутром и долбился — бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором неработает.Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочноразбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите забеспокойство. Ваши соседи.". гвоздем на капоте.
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
— Ты чего такой сердитый?— Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?— Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52рабочих дня. Звоните! Будем искать вместе!
Следующий анекдот
— наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал. Здесь таки есть подвох. »
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал.
Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть».
На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить».
3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
— Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
— Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось?
— Вы знаете, на нем еще шапочка была.
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!
— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку…
— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!
Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!
Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
— Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом??
— А пускай не лезут!!
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!
Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
— алло, могу ли я услышать Рабиновича?
— стагшего или младшего?!
— старшего!
— ви знаете, они оба умегли..
— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…
Еврейская семья в гостях.
Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
— Алло, здравствуйте! Изя дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.
Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про улицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!
Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.
"Самый лучший портной на этой улице"
Если кто не помнит, то в оригинале это выглядело так:
Четыре мастерские на одной улице.
На первой табличка: "Самый лучший портной в этом городе!"
На второй: "Самый лучший портной в этой стране!"
На третьей: "Самый лучший портной в этом мире!"
И на последней: "Самый лучший портной на этой улице"
Примерно как с анекдотом про строителей:
" - А кто вам дом строил?
- Да сплошные пидорасы!
- В каком смысле?
- Ну, залили фундамент, потом пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пидорасы вам фундамент заливали? После пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пидорасы стены клали? Потом пришли обои клеить и спросили а что за пидорасы стены штукатурили? И так во всём."
Сегодня меня, хотя и без моего согласия, выдвинули на звание лучшего налогового консультанта.
И я сразу узнал про себя, что я лучший пидорас на этой улице.
Метки:
Читайте также: