Анекдот кто как пьет

Обновлено: 26.12.2024

10 признаков того, что вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

К концу вечеринки обратил внимание, что говорю по-английски и все меня понимают.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем…

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
— Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Да пошел ты, и так плохо…
— Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Ты что, сдурел что ли?
— Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?…

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается… Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Слепая пьянь — страшнее трезвой.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ничего себе. Она у тебя что, резиновая?

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа…
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

Напиться по профессии - вариации классификатора

Веселые истории из нашей канадской жизни

Версия для печати

Напиться по профессии - вариации классификатора

В одном романе автор писал:
"Сапожник напивается в стельку, плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, портной – в лоскуты, старьевщик – в хлам, поп – до положения риз. Печник – в дымину, железнодорожник – в дрезину. Есть и еще примеры, но я не помню… Вот как философ должен напиваться? Интересно…"

Напиться по профессии

1. Сапожник - в стельку,
2. Плотник – в доску
3. Стекольщик – вдребезги
4. Портной – в лоскуты
5. Старьевщик – в хлам
6. Поп – до положения риз
7. Печник – в дымину
8. Железнодорожник – в дрезину.
9. Философ - в Канта
10. Дровосек – в дрова
11. Акушер (повитуха) – до опупения
12. Гастроэнтеролог – до коликов
13. Нарколог – до белочки
14. Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки
15. Асинизатор – в га*но
16. Уфолог – до зеленых человечков
17. Металлург - в плавку
18. Парикмахер – в лысину
19. Пекарь –в лепешку
20. Землекоп – в яму
21. Могильщик – в усмерть
22. Водитель Запорожца – в зюзю
23. Тракторист – в борозду
24. Сибиряк – в песец
25. Уборщица- в пыль, в грязь
26. Доярка – в сиську (в дойку)
27. Отоларинголог – в сопли
28. Стоматолог – в дёсна
29. Семен Семеныч Горбунов – до кондиции
30. Бухгалтер – в сальдо
31. Лесник- в пень
32. Практолог- в жопу
33. Охотник – в дрободан
34. Дьяк – до чертиков
35. Повар - в сосиску
36. Матрос - ниже ватерлинии
37. Истопник – подшофе
38. Папа Карло - под балдой.
39. Кочегар - на кочерге.
40. Журналист - до ручки.
41. Электрик - до потери сопротивления.
42. Сисадмин - до переполнения стека
43. Радист - до точки
44. Оператор ТВ - до обнуления таймкода
45. Гонщик джип-трофи - до потери чувства направления
46. Химик- до выпадения в осадок
47. Программист - до RESETа
48. Модератор - до бана
49. Реаниматор - до полусмерти
50. Историк - до потери памяти
51. Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
52. Культпросветработник - ни петь, ни рисовать
53. Библиотекарь - в книжную пыль
54. Архивариус - до шелеста страниц
55. Музыкант - в терцию
56. Авиатор - до заглохнувшего мотора
57. Адвокат - до обвинительного
58. Алкоголик - до трезвого образа жизни
59. Бизнесмен - до потери наличности
60. Блюзмен - в синкопу
61. Водолаз - до Морского змия
62. Зорро - до слетевшей маски
63. Инженер-конструктор - в кульман
64. Космонавт - до звездочек
65. Любитель фэнтези - до зелёных гномиков
66. Математик - до фрактальной составляющей
67. Модельер - до гламурной петли (на шее)
68. Парламент - до самороспуска
69. Пират - до реи
70. Политик - до выборов
71. Президент - до импичмента
72. Приговорённый - до амнистии
73. Прокурор - до оправдательного
74. Робот - до короткого замыкания
75. Физик - до петли гистеризиса
76. Чертежник - в готовальню
77. Автогонщик - в отрыв
78. Аналитик - до ухудшения анализов
79. Анестезиолог - в эфир
80. Арбитр спорта - в свисток
81. Артист - до откалывания номера
82. Балерина - в шпагат
83. Банщик - в угар
84. Боксер - в нокаут
85. Бондарь - в бочку
86. Буйный человек - до недержания
87. Взрывник - вдрызг
88. Винодел - в пробку
89. Газосварщик - до искр
90. Гаишник - в жезл
91. Геолог и шахтер - до залегания в пласт
92. Гимнаст - в растяжку
93. Грибник - в поганку
94. Дачник - в редиску
95. Депутат - в мандат
96. Дизайнер интерьеров - до дискомфорта
97. Диктор - до потери дикции
98. Донор - в пробирку
99. Жена - до появления брани
100. Животновод – до поросячьего визгу
101. Извозчик - в дугу
102. Инвестор - в ноль
103. Кинолог - до виляния хвостом
104. Конюх - в уздечку
105. Корректор - до точки
106. Костоправ - до хруста костей
107. Кулинар - в котлету
108. Кутюрье - до потери стиля
109. Лаборант - в мензурку
110. Лесоруб - до треска
111. Летчик - в улет
112. Малолетние - до детской неожиданности
113. Машинист - в гудок
114. Медбрат - до потери пульса
115. Медсестра - до размещения в койке
116. Мелиоратор - до обезвоживания
117. Милиционер - в мусор
118. Моряк - до качки
119. Мясник - в мясо
120. Налоговик - до шмона
121. Наркоман - в дурман
122. Нефтяник - в мазут
123. Новый русский - до братания
124. Официант - в салат
125. Парфюмер - до появления запаха
126. Певец - до хрипа
127. Пивовар - до пены
128. Пожарный - в дым
129. Ракетчик - до отделения головной части
130. Риелтор - до недвижимости
131. Садовник - в дренаж
132. Свечник - в копоть
133. Смотритель зоопарка - до рева
134. Собаковод - до лая
135. Сомелье - в штопор
136. Таможенник - в пошлину
137. Танкист - до лязга
138. Теннисист - в ракетку
139. Трубочист - в сажу
140. Укротитель - до рыка
141. Фотограф - в диафрагму
142. Фотолюбитель - до потери выдержки
143. Футболист - в аут
144. Цельсий - в градус
145. Циркач - до трюка
146. Шахматист - до мата
147. Шофер - в баранку

Следующий анекдот

Русский форум Канады

Живое обсуждение всех вопросов о Канаде, иммиграция в Канаду и ее провинции, визах, ПМЖ, обучении в Kанаде и многом другом.

Текущее время: 04 окт 2021, 15:44
Часовой пояс: UTC-05:00

Connect with your social network account

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

про пьяного говорят что он пьян в дым,в хлам,в стельку,в доску,в зюзю. а ещё можно как сказать?? доска дым хлам стелька зюзя

2 года Ответы Ленивый Тролль

Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты
Пожарный — в дымину
Плотник — в доску
Стекольщик — вдребезги
Извозчик — в дугу
Гробовщик — вусмерть
Свинарка — до поросячьего визга
Охотник — в дупель
Шофер — в баранку
Железнодорожник — в дрезину
Футболист — в аут
Ассенизатор — в говно
Повар — в сосиску
Бондарь — в бочку
Лесник — в шишку
Музыкант — в дудку
Электрик — в отключку
Математик — в ноль
Физкультурник — в лежку
Медик — до потери пульса
Физик — до потери сопротивления
Химик — до выпадения в осадок
Писатель — до ручки
Журналист — до точки
Голубой — в жопу
Вебмастеp — до пикселей
Линуксоид — до пингвинчиков
Юзеp — до полимоpфных чеpвячков
Фидошник — до плюсиков
Фидошник-хаб — до тоссеpов
Железячник — до сокетов
Админ — до ламеpов
Пpогpаммеp — до nullиков и единичек
Дизайнеp — до покусанных яблочек
Геймеp — до жутко жужжащих бензопил
Аськеp — до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик — до айпишников
Медиапиpат — в кодек
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

2 года Дарящая Свет 2 года Леонид Музафаров

В России пьют кто как: до лоска - франт,
Охотник - в дупель, бондари - до бочки.
Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант,
Пожарный - в дым, а журналист до точки.

Уходит выпив, в аут - футболист,
Электрики - в отключку, в сон - морфолог.
Попы, те пьют до положенья риз,
Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог.

До ручки пьют, писатель, журналист,
До визга поросячьего пьёт скотник,
Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист
И до остекленения стекольщик.

В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень?
В уздечку - конюх, а моряк до гюйса.
Пьют в лёжку, в общем все кому не лень,
А медики, аж до потери пульса.

Напиться в жопу может голубой,
В осадок - химик выпадет от водки.
Ракетчики ребята с головой,
И пьют до "отделения головки".

Мечтатели, конечно, пьют до грёз,
Заики - до пропажи заиканья,
Артисты пьют до смеха, иль до слёз.
Поэты? - эти пьют до недержанья.

Читайте также: