Анекдот про еврейскую маму я делаю вам счастливую маму

Обновлено: 27.12.2024

У Ленки трое детей, я иду к ней в гости. Стою в магазине у холодильника с мороженным.

Старшая любит сливочное или фруктовое, младшая шоколад от эскимо, а сын любое.

Покупаю два больших брикета: один с крошкой шоколадной, а другой с фруктовой начинкой из манго.

Ленке покупаю к чаю печенье без сахара, с орехами и изюмом.
– Лен, привет, вот мороженное для детей, а тебе печенье, эксклюзивное к чаю.

Пауза, Ленка смотрит на меня, на мороженное.
– А давай, мы как дети, мороженного поедим.
– А давай.

Мороженное оказалось вкусное, шоколадная крошка была крупненькой, а манговая начинка приятно кислила.

Вспомнился анекдот про еврейскую маму. Ту, которая съедала шоколадный торт в одиночку. А дома бедность и много детей. А она раз в месяц, с получки уплетала любимый торт.

Когда дети застали маму врасплох и спросили: "Что ты делаешь?", она ответила "Я делаю вам счастливую мамку".

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо. Было закрыто.

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?! Ашкелон. Еврейская мама с ребенком

– такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Кто-то из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама!

— Изя, ответь мамочке на вопрос. Что лишнее в ряду: морковка, лук, картошка и «Лексус»?
— Конечно же, морковка, картошка и лук!

— Изя, дважды два — сколько?
— Восемь.
— Сколько-сколько?
— Шесть.
— Подумай хорошо!
— Четыре!
— Что же ты сразу правильно не сказал?
— Мама велела говорить больше, чтобы было куда уступать.

-Стасик, скажи, ты пил?
-Да нет мам, совсем нет.
-А почему от тебя пахнет Изабеллой?
-Ну, я с ней гулял.
-Гулять ты можешь с кем угодно, а женишься на той, кого я тебе выберу, еще раз спрашиваю, почему от тебя вином пахнет.
-Ну, мы выпили чутка.
-Ты опять общался с этими Русскими?
-Нет, мам, совсем нет, я просто зашел к Амиру, Тимуру и Аслану.
-ааааа, ну, смотри курить не начни, а то знаю я их.

-Стасик, ты кушал?
-Да нет мам я у Асаевых поел.
-Конечно, тетя Света готовит вкуснее родной мамы, ты вообще не обязан меня любить.
-Ну, мам, ну что ты опять начинаешь на пустом месте.
-Не смей отзываться плохо об отце! Он тебя всё- таки породил.
-Мам, ну, я же не виноват что я уже сыт.
-Конечно, не виноват, когда мы с папой развелись, ты к этому тоже не имел никакого отношения.
-Мам, у тебя случилось чего? Чувствуешь себя плохо?
-Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
-Да ладно, брось, ну, что ты прям?
-Стасик, жениться тебе надо.
-Мне? Зачем? На ком?
-Вот, допустим, на Любе Шмидт, такую красивую девочку наверняка взяли в Университет без экзаменов.
-А ты думаешь я ей нравлюсь?
-Конечно, нравишься, дуре такой! Ты ведь весь в меня!
-Ну….у нас как-то не контачит. Мне с ней не хорошо!
-А нужно, чтобы контачил! И вообще, маме лучше знать, с кем тебе будет хорошо. Когда у тебя Стасик будут свои дети — ты поймешь почему я так несчастна.
-Мам, но она же тупая!
-Стасик, я тебе в детстве дарила книжки тоже не сильно рассчитывая, что ты поумнеешь.
-Так я же ВУЗ закончил с красным дипломом.
-Конечно, закончил, когда в Аттестационной Комиссии сидели дядя Исаак и тетя Сара, и потом не забывай — ты учился не ради красного диплома, а ради моего будующего.
-Мам, мне Маша нравится, соседка.
-Ой вэй, ну, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом, она же не Еврейка.
-Мам, ну, а какая разница.
-Большая Стасик, именно поэтому тебя зовут Стасик а не Абдулла.
-Ой вэй.
-Ну, а сестра моя двоюродная вон за русского хочет замуж выйти.
-Не смей обижать сестру! Иначе она будет к тебе относится также, как я!
-Мам, ну, я разве был плохим сыном?
-Нет Стасик, ты был лучшим мальчиком на свете, но мне этого не достаточно.

Следующий анекдот

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!

Следующий анекдот

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ: готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и дети послушнее не стали. Но мама не ругалась и с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в своей комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!», — возмущенно завопили дети.

«Ша, дети!», — важно ответила та. — «Я делаю вам счастливую маму!».

Когда я замечаю, что слишком много работаю и слишком мало радости инвестирую в свою душу (а мы-то с вами знаем: счастливая мама = позитивная семья ). я иду и трачу деньги на себя покупаю позитив для своих домочадцев. Вот таким хитрым способом создаю атмосферу уюта — и нет, мне не стыдно!) Массаж покупаю (он очень способствует доброму настроению), индивидуальную тренировку, хорошие книги и интересные видеолекции. Полезные растения (воздух в квартире - огого!). Экскурсию на всю семью. Платье. Туфли. Столик в кафе и билеты в театр.

Наши радости не так дорого стоят, чтобы на них экономить, отнимая у близких счастливую маму, жену или доченьку

Читайте также: