Анекдот кто еще не спал с невестой

Обновлено: 22.11.2024

Как там бывает с голодающими по доброй воле? Насильно «забывая» про чувство голода, ломают хрупкую связь между потребностью и ее утолением. Учатся не слушать самих себя. Теряют вкус еды, теряют чувство насыщения… Потом жрут все подряд и не знают, когда остановиться. Ломают себя и перестают собой быть. Угу, я тоже не прочь себя поломать.

Нас ебут – мы крепчаем. Мы себя ****– мы крепчаем вдвойне…

Да, а еще есть всякие книжки-кины про непризнанных гениев и непонятых героев. И про Толпу. Снобов, черствых ненаблюдательных эгоистов. Кто скажет, что черное – это черное, если перед ним 99 человек сказали, что черное – это белое? Практика показывает, что никто… А так жилишься из всех силенок быть Другим…И ходить на экскурсию в иные, чуждые тебе цивилизации. Кругозора ради, и чтоб не зачерстветь. Ни дня без новых ощущений! Проехала недавно на маршрутке. В час пик, в местном гетто пятничным вечером. И тело протестовало. Ужас от близости этих людей, которых принято называть простыми. Нет, не вонючие пьяные, не бомжи с грязными ногтями. А НОРМАльные тетки в золотых сережках и дядьки с золотыми зубами. Люди. Конечно, мысль о том, что я - ханжа, меня не порадовала. Но как-то забылось через пару дней. А еще недавней познакомилась с парнем. Умненький, неординарный такой, интересный. Из тех самых, из непризнанных. Так, по крайней мере, показалось. Верить так хотелось. И я пошла изучать. Ну да, туризм, местная экзотика, гранитная крошка из Колизея… Напитки, которых никогда не пробовала, и музыка, от которой… Брр. Уж лучше визжать. Было интересно, был кураж такой… НОВОЕ ТЕЛО. Объект. И еще было противно. Бурый стакан с коричневой лимонной коркой, разбросанное по комнате чужое женское белье, ковер, цвет которого терялся за пылью. Еще чуть-чуть сгустить– и готовы декорации берлоги основателя Бойцовского Клуба … Ну а фиг?! Сними шоры с глаз! Есть они, другие миры, и ОНИ ТЕБЕ ДОСТУПНЫ. Не ширяешься, таблеток не ешь– хорошо, но ЭТО –то можешь себе позволить посмотреть?! … Это же лю-бо-пыт-но. Как жирафы в зоопарке. Молчи, желудок, ты наполнен!!

Я всегда говорю на черное, что оно черное, и плевать. сколько человек до этого говорило, что это белое!
Млгу сказать на черное, что это белое, только когда до этого в черноте никто не сомневался.
А ещё - терпеть не млгу коричнево-бурой лимонной корки, потоу как она лоджна быть лимонной!

молоток!
ваша эстетика лимона мне ближе, само собой )

наверное, поэтому никогда не пью чай с лимоном..

О! А зря! Правильно пить чай с лимоном - это искусство. Тут главное, чтоб нож был очень острый и мог нарезать кружочки лимиона в миллиметр, ну в два, не бльше, толщиной.
:)
В.

увольте меня от этого искусства )

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:— У меня "там" прокладка!Парень, раздраженно и разочаровано:— Что прокладываешь. Магистраль.

— Ну, как прошла вечеринка?— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.На другом конце интересуются:— В каком смысле инвалид?— У меня рук нет.— А чем же вы обнимать будете? Ногами?— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. — . А хоть этот-то. есть у вас. — А чем же я номер набираю?

Полночь.она: приезжайон: ни за что. я только лег! ты просто мной манипулируешь!она: дааа. я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками. он: ладно. выезжаю .

Похожие анекдоты

Разговаривают два друга:— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.На что второй ему отвечает:— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места ондобирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов назаднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранеепраздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был ужепорядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощатьзакуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший отвчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядевхорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, таккак руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы ипошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любойбольнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:— Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?— Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночьюнет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,пить надо меньше.

— "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!"

Следующий анекдот

Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
— Голос жениха — Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена.
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

Читайте также: