Анекдот про пиво гиннес
Обновлено: 25.12.2024
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет".
Похожие анекдоты
Посреди улицы ссорятся двое:— Ты — козёл!— От козла и слышу.Прохожий, устало:— Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:— Как жаль, что мне не 15 лет!— Почему?— Дык меня бы на этот фильм не пустили.
Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной базы НАТО. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала назовите ваши координаты.
Анекдот не опишешь-его надо РАССКАЗЫВАТЬ.Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается — Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выгл
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
Следующий анекдот
— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, мля, книгу рекордов!
Похожие анекдоты
Водку. После праздника. С утра. Теплую. Из мыльницы. БУДУ.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.— Але! Командир, у меня машину обокрали. — Успокойтесь! Объясните что украли.— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили. — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.— Але. Командир, — извини, на заднее сиденье сел.
Два мужика встречаются , ну и один из них постоянно чихает, кашляет сопли вытираетДругой на него— Хочешь новый рецепт от гриппа?— Да!— Разводишь в стакане водки две капли воды.
Следующий анекдот
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать.
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться.
Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.
Нравится Показать список оценивших
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза.
Нравится Показать список оценивших
- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам.
Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?
- Вы слыхали, что недавно утонули 25 ирландских артистов?
- А, эти ребята из Ривердэнса.
Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка.
Ноль внимания.
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка.
Фунт презрения.
Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
- Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался.
- Ну, вот и догадайся, где тут почта.
Нравится Показать список оценивших
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся…»
Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.
Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски
Спасибо огромное, просто от души посмеялись с друзьями)))) Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Англичанин заходит в паб в Дублине, подходит к стойке бара и объявляет на все помещение: "А вот, кому рассказать анекдот про ирландцев?" Все притихли, а бармен на англичанина внимательно так смотрит и говорит: "Вы вообще, понимаете, что тут все присутствующие - ирландцы?", на что англичанин невозмутимо отвечает: "Ничего, я расскажу два раза и медленно". Нравится Показать список оценивших
Идет ирландец мимо паба.
Нравится Показать список оценившихВахааа да это действительо супер Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся…»
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
. Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова.
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.
Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу. Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали.
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось.
Чем отличается грузинская девушка от ирландки.
У ирландки борода рыжая, а у грузинки черная
Следующий анекдот
Денис Нечаєв
– И как сегодня пиво?
– Non in vagina, non in rubrum cagorta. Извините, что на латыни.
Читайте также: