Анекдот кричите громче оно глухое
Обновлено: 22.11.2024
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
Акушерка выносит завернутое в одеяло огромное волосатое ухо. Мужик берет его на руки и кричит в него: "Сынок, сынок! Ты меня слышишь?!"
Акушерка: "Не кричите, он глухой.."
Комментарии
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Веган:
— Я веган
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Безногий решил урегулировать конфликт и быстро метнулся за пивом: одна нога здесь, другая там.
Грустный анек-то, на самом деле
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Немой в щепки.
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Мужики, это шок! Кожаное портмоне Baellery Business со скидкой -50% + брутальные часы и нож-кредитка в ПОДАРОК!
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой ничего не ответил.
Немой покрутил пальцем у виска, обращаясь к слепому.
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Немой промолчал, и только хуем угли в костре пошевелил.
Слепой как заорёт глухому:
— Посмотри, у него же хуй видно!
Слепой всё видел. Немой глухому рассказал. Безрукий вытащил кинжал и за безногим побежал.
The blind deaf asks:
- Well, how are you, deaf?
Blind says:
- I'm deaf, can not you see?
Dumb silent.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
это боян порвали ещё до революции
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
- Этого у него тоже нет.
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Не очень спортивный он..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Тогда певцом??
- Понимаете. у него слуха нет..
- Как нет!! А что у него есть?!
- Хуй..
- Ну вынесите его!
Акушерка кричит: "Выносите Сашу Пистолетова!"
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Потому что заводы стоят, блядь, одни футболисты в стране, блядь!
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ящерица!
- Ваня, ты дурак совсем?
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый отец бросается к жене и кричит:
- Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем!
Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног."
Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!"
Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук."
Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым, Эйнштейном!"
Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы."
Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец, заламывая руки:
- Ах ты ушко мое родное!
Доктор: "Кричите громче, оно глухое."
Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком.
Наркоманская сказка.
Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуренные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет, накуренные.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей.
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
Анекдоты про наркоманов. Сборник 2.
Вы сейчас находитесь на портале Megarelax в разделе Анекдоты.
Следующий анекдот
Слепой спрашивает глухого:
— Ну что, как дела, глухой?
Глухой говорит:
— Я же глухой, разве не видишь?
Немой промолчал.
Читайте также: