Анекдот кошка сидит на крыше
Обновлено: 04.11.2024
Мурыся требует статью про кошек, давно не было. Начало дачного сезона самое время рассказать о ее вольере.
Можно подумать, что у нас в доме не шотландка, а манул или целая рысь.
Правда, за манула ее несколько раз принимали. Когда она "раздувалась" и ощетинивалась на чужака. Чисто манул. Габариты у кошки тоже немаленькие.
Про все опасности свободного выгула кошки даже в спокойной деревне я подробно писала в статье про шлейки , не буду лишний раз повторяться.
Шлейку спокойно приняли и домочадцы, согласившись, что так безопаснее, и местные жители в нашей дачной деревеньке. Им издалека или с бодуна кошка на веревочке вполне может казаться собачкой. Это тоже не по-деревенски, но куда более нормально и привычно.
А вот, чтобы кошка сидела в клетке, в вольере, специально для нее построенном - это для деревни диво . Мы были не очень поняты даже нашими собственными родителями в этом вопросе. Ненужная блажь за деньги - примерное определение объекта. Что уж тогда говорить о местном населении?
Оно просто диву давалось, увидев клетку для обычной кошки! Мы в их глазах выглядели и выглядим совершенно ненормальными. Точнее сказать, полными дураками. Кошка должна гулять свободно, ловить мышей, побираться по соседям, рожать котят - вот правильная жизнь деревенской кошки! И прожить столько, сколько Бог дал. Недолго, знать судьба такая.
А это что? То на веревке, то вообще зоопарк! Хорошо смотреть бесплатно можно, билетов не продаем.
В общем смеются, обсуждают, а караван идет. То есть, вольер в саду стоит. Первый был самостроем. Муж построил его своими руками.
Следующий анекдот
Старый кот говорит молодому:
Делать нечего - пошли на крышу, поблядуем! ;)
Поднялись. Старый себе сразу кошку нашел и . и уеденился с ней.
Котенок сидит на крыше. Дождь, ветер, холодно.
Мимо проходит старая кошка и спрашивает:
Что ты тут делаешь?
Котенок (дрожа от холода):
Блядую. Вот еще пять минут поблядую и пойду домой.
Следующий анекдот
Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии.
Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно.
Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра.
И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!
Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.
Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке.
Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует.
Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался.
Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.
Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.
Следующий анекдот
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
- Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону. - У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- Завела кота.Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
- Муж жене:
— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
Источник: joyreactor.cc Источник: joyreactor.cc- Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный. - Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. - Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? - Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень. - Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
- Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
- Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
- Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
— Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой. - Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? - Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно
- Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь!
- Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — онудвоил наказание или отменил свое решение?
- — Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!
- Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
- Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- — Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- – Дорогой, надо бы завести кота…
– А что, он заглох?
- - Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
- – Вась, покорми кота!
– Ну когда поссыт, покорми.
- - Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
- - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идио т.
- Ты уверен, что он?
- Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. .
- Тогда я тоже - гном.
- Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому .
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
- Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
- Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
- Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
- Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
- Поймал кот мышку и спрашивает:
Мышка с перепуганными глазками:
— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!
Читайте также: