Григорий хайт медицинские анекдоты
Обновлено: 22.11.2024
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами.
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Если не поможет самоизоляция, введут самоликвидацию.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
- Вы куда-нибудь собираетесь летом?
- В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:
С добрым утром тётя Хая!
Вам подарок из Китая .
Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?
Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.
Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».
Кто еще не женился – не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.
Настоящая любовь – когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.
-Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.
-Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.
-Коронавирус?
-Нет, попали под машину.
-А, ну это не так страшно.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Товарищ, помни! Первая рюмка - на протирку рук после магазина!
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.
Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.
Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады. И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.
Мы совершенно не обидимся, если Вы подпишетесь на наш литературный канал и поставите лайк;)
Следующий анекдот
Больше всего понравилось
"В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит".
Вообще хотелось бы, чтобы у детей было будущее, но это уже не анекдот и не смешно.
Да, согласен. Это уже не анекдот а лишь желание.
Самолечение — опасно для здоровья .
А само лечение — опасно для кошелька .
Врачи же в России (столь многие!) и просто откровенно вредны для психического здоровья граждан . В чем не раз убедился на собственном опыте .
Вообще , похоже что медицинские работники в России , как , впрочем , и некоторые другие работники социальных служб , полагают что ХАМСТВО — порой ничем не прикрытое — добавляет им солидности и некоторого веса в Ваших глазах .
Хорошая подборка , спасибо .
Да, ХАМСТВО по отношению к больным - очень не по человечески. И когда алкаши или просто обозленный народ нападает на врачей скорой помощи, или просто каке-то хамло не дает проехать к больному - это вообше нет слов.
А зачем Вам быть , Нина?
Ужели , так уж хочется?
На небытие ни одна еще Душа усопшая не пожаловалась!
Вы подумайте хорошенько об этом .
Отвечая строго: платить , и не скупиться!
У нас в РФ медицина бесплатная , но это — медицина , а не врачебный уход!
Так что если хотите чтобы врач с Вами в обращении был именно врачом ,
в должной мере квалифицированным специалистом , как и указано у него на табличке на двери , а не просто , скажем , еще одним санитаром — то его уж конечно нужно как следует уважить , выказать свое к нему почтение , к занимаемой им должности , ну и так далее . Ну а каким именно образом и средством выказывается это уважение — у нас в стране и ежу должно быть известно .
Думаю что расчитывать что такие доктора попадутся кому-то другому.
Красиво написано. Спасибо.
Спасибо, заходите, буду рад.
Уважаемый автор, а есть что-то такое, с юмором каким-нибудь о короне этой,вирусной? Во всех новостях только об этом,но ни одного властолюбивого нет, чтобы он умер и с этим именно, диагнозом. Или этот коронный, коронных, своих,стороной обходит?
У меня есть. Зрячий да увидит.
Есть и про вирусы. Посмотрите в папку вирусные зарисовки. Спасибо что зашли.
А про тараканов ? Даже о них у меня есть.
Да! Очень и очень! Хорошо повеселили.
Много узнал о нашей медицине.
С уважением!
Спасибо. Но надеюсь что таких айболитов вы увидете лишь на страничке анекдотов.
Григорий! Да конечно же, понял шутку. Моё искреннее уважение
людям, делающим важнейшее дело, кому благодарен за многое в
моей такой всякой жизни. Будьте здоровы!
Очень хорошая подборка.Успехов.
Спасибо. Обратите внимание и на другие подборки анекдотов.
НА приёме у врача.
Врач женщине: Раздевайтесь.
Женщина тихо: А Вы?
************************
ПОНРАВИЛОСЬ.
И это тоже можно внести в анекдоты. Спасибо.
Продолжение списка рецензий на «Медицинские анекдоты»: 16-7 6-1Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Очередная подборка анекдотов, которую предоставил нам Григорий Хайт:
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе. На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду - он уже везде был!
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж.
Объявление в Одесском отеле. "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите. (диктует номер)
— Хм. Так сразу.
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара. Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали.
— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86.
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше. Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем.
У каждой женщины должно маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу. Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.
Автор: Григорий Хайт
Принимаем на публикацию истории из жизни читателей канала
!Тёплые комментарии, лайки и подписки приветствуются (даже очень)!
Читайте также: