Григорий хайт медицинские анекдоты

Обновлено: 26.12.2024

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами.
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Если не поможет самоизоляция, введут самоликвидацию.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

- Вы куда-нибудь собираетесь летом?
- В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:
С добрым утром тётя Хая!
Вам подарок из Китая .

Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?

Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.

Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».

Кто еще не женился – не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.

Настоящая любовь – когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.

-Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.

-Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.
-Коронавирус?
-Нет, попали под машину.
-А, ну это не так страшно.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Товарищ, помни! Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.

Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.

Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.

Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.

А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?

Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады. И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.

Мы совершенно не обидимся, если Вы подпишетесь на наш литературный канал и поставите лайк;)

Следующий анекдот

Больше всего понравилось
"В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит".
Вообще хотелось бы, чтобы у детей было будущее, но это уже не анекдот и не смешно.

Да, согласен. Это уже не анекдот а лишь желание.

Самолечение — опасно для здоровья .
А само лечение — опасно для кошелька .

Врачи же в России (столь многие!) и просто откровенно вредны для психического здоровья граждан . В чем не раз убедился на собственном опыте .

Вообще , похоже что медицинские работники в России , как , впрочем , и некоторые другие работники социальных служб , полагают что ХАМСТВО — порой ничем не прикрытое — добавляет им солидности и некоторого веса в Ваших глазах .

Хорошая подборка , спасибо .

Да, ХАМСТВО по отношению к больным - очень не по человечески. И когда алкаши или просто обозленный народ нападает на врачей скорой помощи, или просто каке-то хамло не дает проехать к больному - это вообше нет слов.

А зачем Вам быть , Нина?
Ужели , так уж хочется?
На небытие ни одна еще Душа усопшая не пожаловалась!
Вы подумайте хорошенько об этом .
Отвечая строго: платить , и не скупиться!
У нас в РФ медицина бесплатная , но это — медицина , а не врачебный уход!
Так что если хотите чтобы врач с Вами в обращении был именно врачом ,
в должной мере квалифицированным специалистом , как и указано у него на табличке на двери , а не просто , скажем , еще одним санитаром — то его уж конечно нужно как следует уважить , выказать свое к нему почтение , к занимаемой им должности , ну и так далее . Ну а каким именно образом и средством выказывается это уважение — у нас в стране и ежу должно быть известно .

Думаю что расчитывать что такие доктора попадутся кому-то другому.

Красиво написано. Спасибо.

Спасибо, заходите, буду рад.

Уважаемый автор, а есть что-то такое, с юмором каким-нибудь о короне этой,вирусной? Во всех новостях только об этом,но ни одного властолюбивого нет, чтобы он умер и с этим именно, диагнозом. Или этот коронный, коронных, своих,стороной обходит?

У меня есть. Зрячий да увидит.

Есть и про вирусы. Посмотрите в папку вирусные зарисовки. Спасибо что зашли.

А про тараканов ? Даже о них у меня есть.

Да! Очень и очень! Хорошо повеселили.
Много узнал о нашей медицине.
С уважением!

Спасибо. Но надеюсь что таких айболитов вы увидете лишь на страничке анекдотов.

Григорий! Да конечно же, понял шутку. Моё искреннее уважение
людям, делающим важнейшее дело, кому благодарен за многое в
моей такой всякой жизни. Будьте здоровы!

Очень хорошая подборка.Успехов.

Спасибо. Обратите внимание и на другие подборки анекдотов.

НА приёме у врача.
Врач женщине: Раздевайтесь.
Женщина тихо: А Вы?
************************
ПОНРАВИЛОСЬ.

И это тоже можно внести в анекдоты. Спасибо.

Продолжение списка рецензий на «Медицинские анекдоты»: 16-7 6-1

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Очередная подборка анекдотов, которую предоставил нам Григорий Хайт:

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе. На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду - он уже везде был!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж.

Объявление в Одесском отеле. "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите. (диктует номер)
— Хм. Так сразу.
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара. Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали.

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86.
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше. Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем.

У каждой женщины должно маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу. Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.

Автор: Григорий Хайт

Принимаем на публикацию истории из жизни читателей канала

!Тёплые комментарии, лайки и подписки приветствуются (даже очень)!

Читайте также: