Анекдот кормить скотину надо

Обновлено: 03.11.2024

Россия. 18** какой то год.
Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями
и падает в карету к извзочику.
Мужичек: На плоицкую трощадь!!
Извозчик: Корок сопеек.
Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек.
Извозчик: А дули ты хумал?

Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что
с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня
едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я
так обалдел, что аж бритву в кофе уронил.

Один великий композитор кололся героином. Сочинял великие симфонии.
Другой великий поэт нюхал кокаин. Сочинял великие поэмы.
А Киркоров. Киркоров. Ну хоть бы клея, блядь, понюхал!

Вовочка три дня в школе не был.
Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня?
Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер.
- Ой, горе-то какое! Как это случилось?
- Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт.
- Какой ужас. Сгорел, бедный.
- Да не сгорел он, в окно выпрыгнул.
- Кошмар. Разбился.
- Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а
потом спружинил и обратно в окно залетел.
- Ой-ой-ой, и сгорел там?
- Нет. Опять выпрыгнул.
- И разбился, точно!
- Нефига, спружинил по новой в окно.
- И сгорел?
- Неа, опять выпрыгнул.
- И разбился?
- Неа, опять спружинил.
- Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился?
- Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он
всех.

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

Следующий анекдот

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка.
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО.

Следующий анекдот

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит.
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Следующий анекдот

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка

Название химического вещества: мужчина.

Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте
трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры
- от 50 до более, чем 200 см.

Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии
надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи,
становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах.
Ночью издает громкие звуки.

Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев
и рождения детей.

Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном
случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не
контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и
возникнет угроза уничтожения всего вокруг!
Петрушка

Читайте также: