Анекдот когда путин молчит то можно

Обновлено: 22.11.2024

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором — со щукой, на третьем — со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА.

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите. Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся. Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват? После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню. - В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама. Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).

Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется. То ли в Союзе было - Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России.

Следующий анекдот

-Фрау Мэркель,не правда ли,что когда говорит Путин,можно заслушаться.

-Месье Макрон,пусть лучше говорит,чем молчит.Ибо когда он молчит-он думает.
Но после того, как он снова заговорит,боюсь мы с тобой можем оба-сраться!

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Нашли детское письмо Владимира Путина Деду Морозу. Содержание письма: ”Буду краток. Велосипед.”

- Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
- Они достали.

- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу…

Оппозиция в России: Правящая партия – это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.

«МОЧИТЬ В СОРТИРЕ»

Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим.
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

Вначале было слово. И слово было: «Я устал, я ухожу»

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpавшись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не сделаешь, - отвечает кандидат.
Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка
и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента.
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил.
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина.
Жена:
- Какая же я Наина, это у Ельцина - Наина.
Путин:
- Наина.
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР.

- Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с телебашней?
- Она сгорела.
- А что случилось с орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- А есть у вас в России что-нибудь, что не сгорело и не утонуло?
- Да, моя машина. Она перевернулась.

ПУТИН И ОЛИГАРХИ

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой?

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли. Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович. Большое спасибо, Владимир Владимирович.
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

Читайте также:

Анекдот когда путин молчит то можно

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот