Анекдот ищу мужа пьющего курящего гулящего
Обновлено: 26.12.2024
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!Ублаженный муж:— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:— Кто там?— Борт тттринадддцать пппросит посадку. А из-за двери доносится:— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.
Работница загса:— Скажите, вы твердо решили пожениться?Он:— Разумеется, да.Работница загса:— А какими мотивами обусловлено ваше решение?Он:— Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.Она:— А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.Работница загса:— Отличный будет брак. У вас серьезный взаимный интерес. Провозглашаю вас мужем и женой. Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста. А какими мотивами обусловлено ваше решение?Он и она:— Мы любим друг друга!Работница загса:— Сумасшедшие. Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!
Следующий анекдот
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Следующий анекдот
- Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался. Потом родители повели меня в школу.
добавлено: 2 года назад похожиеВозвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил.
— Пап, зависть — плохое чувство!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился.
Вторая: А у меня курил, курил и скурился.
Третья: А мой.. а у меня. ну, в общем, скончался.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
добавлено: 4 года назад похожие— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
добавлено: 4 года назад похожие- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял. у супругов должны быть общие интересы.
добавлено: 3 года назад похожие4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
добавлено: 3 года назад похожиеВ раю каждый день тебе семь девственниц. Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
добавлено: 1 год назад похожиеЧто вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось. .
добавлено: 2 года назад похожие- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
добавлено: 3 года назад похожиеМы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
добавлено: 3 года назад похожиеНа самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
добавлено: 2 года назад похожиеНа работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь скотч пил?
На что тот отвечает:
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда.
- Стоп. - говорит второй. - На горизонте корабль!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
4 года назад
похожие
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы! Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
добавлено: 3 года назад похожиеНаписала объявление в газету "Ищу мужа", пришел мешок писем. И что пишут? Почти одно и тоже "Забери моего"
добавлено: 6 лет назад похожиеОбъявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.
добавлено: 6 лет назад похожиеОбъявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
добавлено: 3 года назад похожиеСчитаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.
добавлено: 3 года назад похожие- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
добавлено: 3 года назад похожиеКритика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил
добавлено: 6 лет назад похожиеУ женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.
добавлено: 6 лет назад похожиеОбъявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
добавлено: 4 года назад похожиеОбъявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.
добавлено: 6 лет назад похожиеОбъявление. Ищу работу на дому. Желательно на диване.
добавлено: 4 года назад похожиеОбъявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
добавлено: 2 года назад похожиеОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
добавлено: 4 года назад похожиеОбъявление. Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: