Анекдот хрен вы застанете врасплох
Обновлено: 04.11.2024
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл. "
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да. "
Первый: "Депеш Мод. "
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да. "
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да. "
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в "Лень Путина".
Заявление:
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
"Наша взяла. " (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Почему все дуры такие женщины?
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Во время полового акта геронтофил Кир Коров стал некрофилом.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Следующий анекдот
Находишь старую видеокассету школьных времен,
где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем,
а на тебе тот же свитер, что и сейчас.
* * *
- В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы в России спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.
* * *
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
* * *
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
* * *
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной.
* * *
На челябинских пляжах нашли нарушения: скользкий, обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
* * *
— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила.
* * *
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
* * *
В наш век торжества контрафактных продуктов,
Палёного виски, пластмассовых фруктов,
Белковой икры и аптечного мела,
Фальшивое лето — обычное дело…
* * *
— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.
* * *
"США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает"
* * *
Москва, 4 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом .
* * *
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба — бабок, а дама сразу говорит: "дам".
* * *
В магазине:
- А у Вас есть анус?
- Есть.
- В смысле вантуз.
- Вантуза нет.
* * *
Прихожу к хирургу удалять зуб. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать. Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась. ". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.
* * *
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
* * *
— А я знаю, она ромашки любит!
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
* * *
Знаете, на свете много игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
- Сынок, давай играть в червяка!
- А это как?
- Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 25 годам.
* * *
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
* * *
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится.
* * *
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
* * *
Уместно ли 4 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
* * *
В России нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.
* * *
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке.
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю.
* * *
Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов.
* * *
Мама обращается к сыну:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
— Конечно! Было темно, и второй кусок я не заметил.
* * *
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
* * *
- Я что, тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Сваргань картошечку, детка.
Следующий анекдот
Мне нравится 47
Добавить в закладки
Назначить теги
Смотрите также
Улыбнемся
Улыбнемся!
Улыбнемся.
Улыбнитесь.Хороших выходных!
УЛЫБНИТЕСЬ ДЕВОЧКИ. или "ЛЮБИТЕЛЯМ СОбаков ПОСВЯЩАЕТСЯ
Улыбнёмся! 20 примеров "ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ"))
Улыбнемся и задумаемся.
ПЯТНИЦА. УЛЫБНЁМСЯ?
Немного юмора
Немного юмора
Немного юмора
Джемпер "Весеннее небо" готов!
Давайте улыбнемся вместе
Немного юмора
Немного юмора
Цветочного вам настроения!
32 комментария
2017-09-30 20:39:42
День удался. Срочно нужна такая дверь в кухню. )))
32459
2017-09-30 20:59:14
Привет. Мне тоже понравилось. Хорошего настроения.
13267
2017-09-30 20:50:32
Ой, и насмеялась. спасибо!))) Мои четыре собаки тоже ВСЕГДА уверены, что все, кто позвонил в домофон, идут именно к ним!))) И не убедить в обратном! Очень расстраиваются, когда домофон звонил — а никто не пришёл! смотрят на меня с видом ребёнка у которого отняли конфетку!))) А дверь такая в кухню и мне не помешает!)))
32459
2017-09-30 21:01:46
Хорошего настроения и удачи.
13267
2017-09-30 21:02:49
И вам, Верочка, приятного вечера!)
2017-09-30 20:53:44
2017-09-30 20:57:06
Улыбнуло. Очень смешно и интересно! Особенно: "… Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.", дома-великаны, шикарный вид с балкона (не дай бог жить в такой квартире!), выбор есть всегда.
Спасибо, Верочка.
32459
2017-09-30 21:06:40
Привет. Такие дома с шикарным видом действительно есть. Согласна, не дай бог. Хорошего вам настроения.
2017-09-30 21:14:38
Взаимно, Верочка! Отличных и веселых выходных.
2017-09-30 21:23:09
Про дверь в кухню…
Знакомые рассказывали, что их сосед забил дверь в кухню досками крест на крест. На немой вопрос жены заявил " всё равно ты ничего не готовишь и посуду не моешь. "
Это не юмор, а жесткая реальность, к сожалению…
32459
2017-10-01 18:05:09
Доброго времени суток. Серьёзный мужчина. Наверно так решил воспитать супругу. Хорошего Вам настроения.
2017-09-30 22:26:51
32459
2017-10-01 18:06:09
Всегда пожалуйста. Улыбка всегда здорово! Удачи.
2017-10-01 09:24:38
Ой спасибо большое, рассмешили до слез. теперь пойду с хорошим настроением на работу.А тут блин воскресенье и работать надо.
32459
2017-10-01 18:07:55
Рада, что настроение поднялось. А в воскресенье работать конечно плохо. Но с улыбкой и время быстрее пролетит. Хорошего Вам настроения и удачи.
2017-10-01 10:22:32
32459
2017-10-01 18:09:25
Очень и очень рада.
2017-10-01 10:35:57
Верочка, спасибо большое. А дверь в кухню — просто шедевр.
32459
2017-10-01 18:10:04
Да согласна, дверь шедевр и диета не нужна.
2017-10-01 11:10:58
СПАСИБО!
32459
2017-10-01 18:10:37
Всегда пожалуйста.
2017-10-01 11:12:56
Спасибо, насмешили!
32459
2017-10-01 18:11:41
Говорят смех продлевает жизнь. Смейтесь на здоровье. Удачи.
2017-10-01 17:55:59
Какая прелесть, Верунчик, с Именинами, вчера была без интернета, так что уж извиняй, что поздравляю с опозданием
32459
2017-10-01 18:24:26
Привет. Спасибо за поздравление. Поставила банки стерилизовать, села передохнуть. Много грибов пошло вот и вкалываю. У меня так каждую осень. Потом зимой здорово. Я летом не так занята. Посмотрела твои прогулки по Москве. Здорово. Я в центр уже давно не выбиралась. У нас здесь всё перекопали, рядом грачёвский парк тоже изуродовали. Сделали площадку с тренажёрами, на кой она там нужна? А с интернетом у нас здесь тоже чудить стали, очень часто стали отключать. Раньше извинялись за отключение и даже деньги возвращали, а теперь и так сойдёт.
2017-10-01 19:19:36
Спасибо! Хорошо повеселилась!
32459
2017-10-01 19:56:59
Всегда пожалуйста. Улыбайтесь на здоровье, удачи.
2017-10-01 21:18:25
Вот спасибо! От души посмеялась, аж голова болеть перестала, а сутра так мучалась, не знала, что делать.А нужно было сюда заглянуть — и все прошло!
32459
2017-10-02 17:54:52
Это здорово. Масса положительных эмоций, говорят, многое лечит. Улыбайтесь на здоровье, удачи.
10448
2017-10-02 16:20:03
Прочитала про будущих электриков и медиков и огорченно вздохнула. Спасибо зверУшкам, они в любом случае поднимут настроение. Смеялась над бомжами собакой и котом. Но при виде кота в виде (пардон) гарнира- упала. Похоже, что этот паразит наконец то наелся или напился?! Спасибо. День прожит не зря, иду домой с хорошим настроением.
Следующий анекдот
--> FISHKINET Анекдоты от Пафнутия
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила
новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса
США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги
Доктор говорит пациенту:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы?
- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на
пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Фима. Как сказать - остановил. Недозаправил.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, . из
П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.
Муж кричит жене:
- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая.
- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
- Ой, а че тут мой сынок лежит?
- Он хозяин. Где хочет, там и лежит!
- Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
- Что делает женщина в кровати после секса?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча
нассал всем троим в тапки!
Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…
Приближается “основной момент”…
Вдруг Софочка громко кричит:
- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!
Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:
- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
- Софочка, мы с тобой женаты уже десять лет, и сексом занимаемся только тогда, когда тебе нужны деньги!
- А шо, это бывает недостаточно часто?
Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.
На одном написано:
- Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Вдруг у самолета отваливается крыло и он начинает медленно падать! -)
А парашюта всего три…
- Моя страна – светоч демократии всего мира, я обязан спастись!
Хватает парашют и прыгает.
- Мой народ самый умный!
Быстро хватает второй парашют и вываливается из самолета.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается:
- Ты жертвуешь собой, отдавая мне последний парашют!
- Да нет! – говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул…
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- И меня все-все слышат?
- Конечно! Вы в прямом эфире!
- Таки и на Привозе слышат?
- Конечно! И на Привозе слышат!
- Хорошо! Семочка! Молоко не покупай, бабушка уже купила!
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
По Привозу, груженая сумками, ходит тучная одесситка. Проходя по мясным рядам, останавливается около одного прилавка, пристально смотрит на свиную голову и говорит:
- О! Вспомнила, шо надо мужу сигарет купить!
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь. ".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.
- Фима! Вы таки знаете новость про валюту?
- А шо такое, Жора, шо я могу не знать? Неужели заместо гривны уже будет евро?
- Ой! Я Вас таки умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем леденцы…
- Миша! Шо там за шум?!
- Циля! Представь, у нас во дворе большая драка! Там уже человек тридцать!
- Дак шо же ты стоишь? Хватай быстрее бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!
Встречает на улице одессит Моня правосека Мыколу:
- Здорово, Моня! Куда бежишь?
- Да, сегодня в нашем Большом будут давать “Тоску”, могу уступить билетик по категорически низкой цене!
- Доску давать будут, говоришь? Мы бы с Галой взяли для сада кубов пять обрезной. И почем у них куб?
- Ваше финансовое положение?
- Хожу в магазин со своим пакетом…
У метро стоит женщина и продает кота:
- Мужчина, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской
- Не может быть! У него короткая шерсть!
- Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать, но жрет он исключительно пельмени!
После первой брачной ночи муж говорит:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
- А я поняла, что и не последний…
- Люся, Вы, наверное, никогда не были замужем?
- То-то я и смотрю – откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И еще в ту, в синенькую.
Спустя час.
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
Читайте также: