Анекдот грузин и блондинка
Обновлено: 19.04.2024
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
добавлено: 4 года назад похожиеБрачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
добавлено: 1 год назад похожиеГрузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну.
Грузин:
- Когда какнеш, прыдеш?
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят.
- Вот видите, значит я прав!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла.
Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет мля, под столом спрятался!
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
добавлено: 4 года назад похожиеПреподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
добавлено: 3 года назад похожиеКто ищет, тот всегда займет.
добавлено: 1 год назад похожиеКто ищет, тот всегда займет.
добавлено: 1 год назад похожие— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.
добавлено: 2 года назад похожие- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию.
добавлено: 2 года назад похожиеФранцуз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
добавлено: 2 года назад похожиеПосле того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…
добавлено: 3 года назад похожие- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт. Доигрались.
Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- .
- . и моя жена сразу найдется.
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
добавлено: 4 года назад похожиеКто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Невидимка в поезде или пересечь границу незаметно
На волне историй о поезде вспомнила свое маленькое приключение. Правда, эта история не о еде, а о том, как я въехала в страну и … . Не знаю, наверное, по документам я бы так и осталась там навечно, возможно меня бы даже искали, чтобы заставить сделать прописку. В общем, по порядку.
Есть у меня в Казахстане родственники (русские, просто осевшие там) и иногда я радую их своим визитом. И вот собралась я к ним в гости в очередной раз, в сторону Казахстана с билетом проблем не было. А вот на обратный поезд (в августе, когда все учащиеся дружно возвращаются домой) осталось одно-единственно место, которое мне и досталось. Самое козырное место в поезде, угадаете где? Плацкарт, боковое верхнее место сразу у туалета. При въезде в Казахстан, если ты не является гражданином этой страны, нужно заполнить миграционную карту, а пересекая границу в обратном направлении ее положено отдать пограничникам.
Еду я обратно, на этом своем "козырном" месте, дверь в отсечку с сортиром постоянно хлопает - кто в туалет, кто покурить выходит, то торгаши горластые. Да еще и дверь эту постоянно распахивают, я вообще оказываюсь как в камере - между дверью и окном. Попробуй тут засни Вроде как невозможно. Но нет предела совершенству! Повернулась я окошечку, запихнула в уши наушники и стала слушать зануудную лекцию по ибо давно уже хотела заняться самообразованием. За окошечком бесконечный дождь, поезд покачивается, лектор в уши бубнит, словом отрубилась я как никогда в жизни. Просыпаюсь, вынимаю наушники, отпихиваю дверь, закрывающую меня, сажусь и слышу такое "ооой! А как же … а пограничники только что ушли. ". И понимаю, что проспала весь тот трепетный момент, когда пограничники должны были проверить кого они выпускают в Россию. Миграционное осталось у меня! Как они по спискам меня не обнаружили ума не приложу. Сижу, меланхолически думаю что делать - может так и оставить все? Прикольно будет домой привезти миграционную карту, типа сувенира. К счастью какая-то пограничница решила через наш вагон пройти в обратную сторону, тут ее заловила ойкавшая тетенька и, тыча в меня пальцем, сообщила что это злобный шпиён тетенька, которая не общалась с пограничниками. Так что сувенира я не привезла. Но несколько минут я-таки ощущала себя не то ниндзей, не то Джеймсом Бондом в юбке.
А когда я въезжала в эту гостеприимную страну, мое место располагалось через стену от купе проводников. И один из них был таким ярко выраженным грузином с характерным акцентом. Сижу, невольно прислушиваюсь о чем он там разговаривает с пассажиром. Читать с соответствующим акцентом:
Следующий анекдот
Едет грузин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском велосипеде?
Следующий анекдот
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Комментарии
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты попу мыл?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно у тебя хуй видно!
Ебут эти грузины девушку и приговаривают: "Вот видишь, как хорошо, что ты умственно-отсталая"
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец в жопу вставлю!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях и сосёт.
Это была не девушка.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел! (кто не понял, там сначала было 5 грузинов, а потом стало 10)
Комментарии
Едет грузин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.
Едут грузин с девушкой на велосипеде, но вместе пока не живут
Едет грузин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. У тебя же хуй видно!
И тут, товарищ следователь, голая девушка превращается в двенадцатилетнего мальчика
на женском нет рамы, девушка на хуе едет
Женский - это без седла.
Едет армянин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канееееешно, заметил. Я довезу тебя куда хочешь, но в качестве оплаты ты сыграешь со мной в нарды.
Едет грузин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на шоссейнике?
Едет грузин. на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что у меня РАМУ ВИДНО?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Поезд. В купе входит молодая симпатичная девушка, напротив нее сидит красавец-грузин, читает газету.
Сразу приглянулся, и она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит, то спросит: не хотите ли чайку, но все без толку. На все отнэкивается и отгораживается газеткой.
Наконец, через полчаса девушка не выдерживает:
- Мужчина! Ну вот Вы такой симпатичный, я так вообще красавица! Я тут уже целый час перед Вами стараюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже познакомимся поближе?
- Вот все-таки правильно мэня отец учил: лучшэ полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
Дубликаты не найдены
6 лет назаднапротив нее сидит красавец-грузин
Спасибо, уже смешно:)
я этот анекдот слышал раз 5. про грузинов, евреев, просто мужиков. у него борода такая, что ей можно хорошо зафиксировывать девушек
Анекдоту лет сто.
6 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадГрузинская забота
Рассказываю со слов подруги:
Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Когда поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мне удалось кое-как разлепить глаза, а у Тани не получилось.
Грузин доброжелательно наблюдал за тем, как я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю только бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мне жизнь, он наклонился и доверительно сказал:
- Мне для проверки не нужен бодрствующий лицо. Мне подойдёт спящий лицо.
Эмоции 2 года назадЧитайте также: