Анекдот господи хорошо то как
Обновлено: 26.12.2024
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— . А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Следующий анекдот
— Господи, хорошо-то как. — Потому что я рядом с тобой? — Нет, просто алкогольное опьянение.
6 лет назад
похожие
– Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок? – Алкогольное опьянение.
добавлено: 3 года назад похожие— сынок, ты что, хорошо провёл лето? — нет, мам, это друзья хорошо провели, а я просто рядом сгнивал.
добавлено: 4 года назад похожиеПриглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они или просто рядом?
добавлено: 6 лет назад похожиеПриглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они? Или просто рядом.
добавлено: 6 лет назад похожие— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
добавлено: 5 лет назад похожие- Хорошо-то как, Господи. А говорил, просто полежим.
добавлено: 3 года назад похожие— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть. — Спасибо. — АХАХА ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
добавлено: 5 лет назад похожие— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть. — Спасибо. — АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
добавлено: 6 лет назад похожиеГосподи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.
добавлено: 6 лет назад похожиеГосподи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.
добавлено: 5 лет назад похожие- Сын, ты что, деградировал? - Нет, мам, это друзья Егора Крида слушали, я просто рядом стоял.
добавлено: 5 лет назад похожие-Сын, ты что, деградировал? -Нет, мам, это друзья Ладу Седан Баклажан слушали, я рядом просто угорал
добавлено: 5 лет назад похожие- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!
добавлено: 6 лет назад похожие— Ты мне нравишься. — Господи, да что с тобой не так?!
добавлено: 5 лет назад похожие— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных? — Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел
добавлено: 5 лет назад похожие- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал? - Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
добавлено: 1 год назад похожиеХорошо, когда любимый рядом. Рядом, Я сказала!
добавлено: 4 года назад похожиеЛюбимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
добавлено: 4 года назад похожиеСтать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Похожие:
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
добавлено: 2 года назад похожиеСидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!
Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
Сколько ни бери чужое - свое получишь!
добавлено: 3 года назад похожиеКупил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
добавлено: 3 года назад похожиеВторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
добавлено: 1 год назад похожиеВот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
добавлено: 3 года назад похожиеОдно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.
добавлено: 3 года назад похожиеМне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
добавлено: 3 года назад похожиеПарк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой.
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой.
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой.
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при.
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери.
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся.
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана. испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин. всегда. даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и. Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мост
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана. испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин. всегда. даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и. Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
добавлено: 3 года назад похожие— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы.
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я кажется, протрезвел.
Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, а когда мы зарегистрируемся?
- Зачем? Я и так хоть сейчас взломаю.
У мужика всегда должны быть хоть какие-то права.
Ну, хотя бы водительские.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Хорошо-то как, Господи. А говорил, просто полежим.
Режиссёр объясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю немедленно расстаться.
Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла…
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я вообще не пью.
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
Читайте также: