Анекдот горит любимый паб на глазах у ирландца
Обновлено: 04.11.2024
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться.
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе.
Все в шоке ожидают мочилова. Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа.
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза.
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- .
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят.
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу.
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался.
- Ну, вот и догадайся, где тут почта.
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития.
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию.
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем.
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук.
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания.
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается.
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
- Да, Джон, смогу. смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин.
- Да.
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз.
- Да.
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
Подходит к вратам рая террорист из Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр и говорит:
-Я не могу пропустить вас внутрь!
-А я и не прошу - у вас есть пол часа чтобы вывести всех оттуда.
Показывают картину "Адам и Ева в райском саду" англичанину, французу и ирландцу.
Англичанин:
- Вы посмотритие, как они спокойны и умиротворены!! Они точно англичане!
Француз:
- Нет, вы посмотрите на их стройные фигуры и нежную кожу - они определённо французы.
Ирландец:
- Да не, они ирландцы - без хаты, голожопые, а из жратвы одно яблоко на двоих
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена.
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами. Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа.
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал.
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы.
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе.
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да.
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию.
Снова брит надул пузырь - БАХ.
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь.
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию.
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается. БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет.
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию.
Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Следующий анекдот
Я бы конечно мог перевести все сам, но вот тебе перевод из гугл-переводчика на твой богомерзкий английский язык:
A drunken Irishman breeze in an English pub and shouts at full throat:
- English are worthless, stupid, pathos and swaggering bastards!
The whole company at the bar freezes from hatred, and only bartender, calmly wiping the glass, asks an Irishman:
- Man, I hope you know that this is an English bar?
- Yes, - the Irishman replies, - Of course I do. I will repeat it once again for you to understand me.
раскрыть ветку 2 6 лет назад почему богомерзкий? раскрыть ветку 1 6 лет назад Потому что сейчас я мыслю как ирландец! 6 лет назад Ничерта не поняла показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Следующий анекдот
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать.
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться.
Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза.
- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам.
Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?
- Вы слыхали, что недавно утонули 25 ирландских артистов?
- А, эти ребята из Ривердэнса.
Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка.
Ноль внимания.
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка.
Фунт презрения.
Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
- Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался.
- Ну, вот и догадайся, где тут почта.
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся…»
Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.
Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски
Идет ирландец мимо паба.
Вахааа да это действительо суперВ бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с полицейским и стреляем в него… и промахиваемся…»
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
. Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова.
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.
Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу. Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали.
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось.
Чем отличается грузинская девушка от ирландки.
У ирландки борода рыжая, а у грузинки черная
Летайте ирландскими авиалиниями,
ваша ира.
В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое мужское достоинство.
Следующий анекдот
Алексей, я только благодаря твоей шутке понял пост
Нравится Показать список оценивших
Проходит Волков мимо сраки
Нравится Показать список оценивших
Андрей, не верю
Нравится Показать список оценивших
Евгений, исключение из правила)
Нравится Показать список оценивших
Андрей, мимо сраки он не пройдет
Нравится Показать список оценивших
Дима, как и ирланденец
Нравится Показать список оценивших
Бар забыли спросить
Нравится Показать список оценивших
Это как?
Нравится Показать список оценивших
анегдот про старого ирландца загугли
Нравится Показать список оценивших
Иван, я имею ввиду что ирландцы никогда мимо бара не проходят
Нравится Показать список оценивших
Так карантин
Нравится Показать список оценивших
Иван, так в баре не бывает вирусов
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Но стоило один раз выебать осла.
Нравится Показать список оценивших
Marius, но стоило всего один раз выебать свинью.
Нравится Показать список оценивших
хохлить спрос
Нравится Показать список оценивших
Проходит медведь мимо горящей машины
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Садится в машину и взрывается
Нравится Показать список оценивших
Хохла спросили
Нравится Показать список оценивших
Проходит ирландец мимо бара.
Нравится Показать список оценивших
История острова Святого Патрика
Флаг Ленстера (провинция Ирландии ), представляет собой золотую арфу с серебряными струнами на зелёном фоне. Использовался как символ ирландского национализма в XVIII веке и как символ острова. До 1922 года был флагом Ирландии.
Часть первая.
". Челленджер смерил меня наглым и недоверчивым взглядом.
— А почем я знаю, каковы ваши понятия о чести?
— Ну, знаете ли, сэр, —сердито крикнул я,— вы слишком много себе позволяете! Мне еще не приходилось выслушивать такие оскорбления!
Моя вспышка не только не вывела его из себя, но даже заинтересовала.
— Короткоголовый тип,—пробормотал он.—Брахицефал, серые глаза, темные волосы, некоторые черты негроида. Вы, вероятно, кельт?
— Я ирландец, сэр.
— Чистокровный?
— Тогда все понятно. "
Артур Конан Дойл. "Затерянный мир".
Довелось мне тут, друзья мои, при создании своей очередной латиноамериканской темы один старенький сериальчик посмотреть - "Хроники молодого Индианы Джонса".
- Ты что! Этому зайцу давно триста лет! - возможно скажете вы. Увы. В то время моей бурной молодости, когда он вышел, у меня не было возможности его посмотреть, не считая некоторых эпизодов. Вот и сподобился теперь уже на старость лет.
Одна серия была про восстание в Ирландии в 1916 году против англичан за независимость. После её просмотра что то зацепило меня. Хотя об ирландцах уже неоднократно рассказывали, но мне тоже захотелось внести свой вклад. Поэтому свою историю про поиски Эльдорадо я пока оставил в стадии разработки, придёт её время, пусть"настаивается". А сегодня мы отправляемся на Изумрудный остров.
К Господу Богу приходят ирландцы со словами:
- Ты все народы расселил по земле, а нам где жить? - Вам,-говорит Всевышний,-я припас чудесный остров с мягким климатом, сочной травой для скота, чистейшим морским воздухом, живописным пейзажем. -Ух ты. -восторженно воскликнули ирландцы.-Так это же настоящий рай!-Не торопитесь,- был ответ,- вы ещё не знаете, кого я поселил на соседнем острове!
"Кельты анфас и в профиль". Анна Мурадова.
Три года назад в костях собаки, жившей почти пять тысяч лет назад, международная команда учёных обнаружили лучшие образцы ДНК, которые производились в области этих исследований. Согласно результатам, предки лучших друзей человека были одомашнены дважды, в Европе более 12 тысяч лет назад, и в Центральной Азии не более 8 тысяч лет. Полученные данные указывают на заметное генетическое различие между собаками из двух разных географических регионов. Это открытие положило конец спорам об одном месте возникновения собак, и означает, что две различных популяции людей эпохи палеолита независимо друг от друга пришли к одинаковому выводу: этих умных четвероногих можно разводить, чтобы они жили рядом с человеком и помогали ему.
Причём здесь собаки? - спросите вы. Дело в том что этот пёсик проживал в Ирландии, а то что от него осталось было найдено в мегалитическом сооружении Ньюгрейндж — которое будет постарше многих пирамид и самого Стоунхенджа. Кем оно было построено и для каких целей, различные версии этой загадки до сих пор будоражит учёные умы.
Ирландия не была частью Римской империи, но о ней упоминают римские историки.
Существуют сказания о том, что она несколько раз до появления кельтов последовательно заселялась разными племенами.
Некоторые исследователи полагают что коренными жителями ирландского острова были круитны считающиеся ветвью пиктов, о которых мало что известно.
Кельты появились в Ирландии в 5-4 веке до н.э., тремя путями-через северо-запад Франции, север Испании, и через Англию, имея явное преимущество перед аборигенами-железное оружие. Они доминировали над островом в течение целого тысячелетия.
В ирландском языке есть много заимствований у докельтского населения территории.
Холм Тара(Холм королей)—невысокая возвышенность в 32 км к северу от Дублина. На холме находится множество древних памятников. Тара считается древней столицей Ирландии(до XII века), резиденцией и местом коронации Верховных королей.
Один из королей - Ниалл по кличке Девять заложников, известный своими грабительскими рейдами в близлежащие земли, однажды в одном из очередных набегов на Англию, похитил и привёз в Ирландию одного паренька. Пробыв шесть лет в рабстве, тот решил в один прекрасный день убежать. Попытка удалась, она была до того удачной, что он умудрился вернуться в отчий том, по тем временам такой шанс был один из тысячи.
Месть этого молодого человека была своеобразной. Будучи глубоко религиозным, он решил вернуться к своим бывшим эксплуататорам, и крестить их всем скопом. Потренировавшись на жителях Галлии и Британии, бывший раб через несколько лет прибыл в Ирландию. Начав с молодёжи, женщин и рабов, со временем ему удалось добраться до особ королевской крови. В итоге месть состоялась, Ирландия крестилась.
Ах да. Звали этого доброго человека - Святой Патрик. Он покровитель Ирландии и как ни странно Нигерии. А ирландцы в честь него получили прозвище от его сокращённого имени -"Падди"(Paddy).
В результате такого ненасильственного процесса принятия христианства Ирландия оказалась одной из немногих культур, где языческое наследие не было отвергнуто, а бережно собиралось в христианских монастырях. Именно благодаря этому до нас дошли древние мифы и саги кельтов. Сама же Ирландия на несколько веков превратилась в центр учености.
Ученики и продолжатели дела Святого Патрика умудрялись добираться с миссионерской деятельностью до Иерусалима, Руси и Исландии.
Святой Патрик обращается к королям Ирландии.
Интересный факт.
Часть жителей северной части ирландского острова, в конце V века из королевства Дал Риада(Нагорной Страны)перебралась за море, на север Британии, где была основана Дал Риада Шотландская. Переселенцев звали скоттами, от них произошло название на английском языке Шотландии - Scotland.
Живя рядом с пиктами, о которых мы в основном знаем из баллады"Вересковый мёд", они частично истребив, частично смешавшись и ассимилировав их, образовали Королевство Шотландия и стали родоначальниками нации которую мы знаем как шотландцы.
Здесь была Дал Риада.
Появившиеся на сцене мировой истории викинги, неоднократно грабившие английские земли, прознали что неподалёку есть остров(интересно, кто подсказал?), который просто кишмя кишит религиозными христианскими сооружениями. Вера их не интересовала, а вот богатства, которые были собраны под их сенью, просто не могли их удержать от искушения разграбить. Первый набег на Ирландию эти потрошители монастырей совершили в 795 году.
Ирландцы конечно не были "бедными овечками", которых можно было просто так грабить, они считались очень воинственной нацией, которые сами любили совершать набеги. Но в то время на острове существовало несколько государств, политическая ситуация была крайне нестабильной, междоусобица и срач по различному поводу приводили к постоянным войнам и стычкам, чем викинги и воспользовались.
В дальнейшем они периодически выхватывали от местных, но несмотря на это, викингам удалось основать на острове несколько своих баз. Сегодня на их месте города Дублин, Лимерик и Уотерфорд.
У викингов не получилось добиться господства над Ирландией, но их присутствие оказало значительное влияние на ирландское общество и культуру. Они стали его составной частью.
Многие ирландские кланы несут в себе кровь северян: МакСуини(сын Свена), МакОлиффы (сын Олафа), Дойлы(потомки датчанина), О’Хиггинсы (потомки викинга).
Битва при Клонтарфе, 1014 год. Считается что в ней произошла окончательная победа над викингами. Однако судя по составу войск, одни ирландцы и викинги победили других ирландцев и викингов.
И тут у ирландцев появляются соседи, о которых говорил Господь Бог в начале этого повествования.
". —Тортуга! Тортуга! Вы сказали,что плывёте на Тортугу? Но зачем? Во имя бога, кто вы такой?
— Меня зовут Питер Блад, а вот кто я такой—право же, я и сам не знаю.
— Вы англичанин?—в ужасе воскликнул испанец, начиная постигать какую-то долю истины.
— О нет!Я, во всяком случае, не англичанин.—Капитан Блад с достоинством выпрямился.—Я имею честь быть ирландцем.
— Ирландцы и англичане—это одно и то же.
— Отнюдь нет. Между ними нет ничего общего. "
Рафаэль Сабатини."Хроники капитана Блада".
- Дон Ильдефонсо де Пайва, капитан Блад говорит вам сущую правду. Странно что вы живя в конце 17 века не знаете, сколько горя принесли англичане своим соседям. Приписываемые зверства вашим предкам-конкистадорам бледнеют перед тем, что вытворяли англосаксы с кельтами. Если вы не против сеньор, то я попробую расширить ваш кругозор.
Примерно 150 лет спустя после битвы при Клонтарфе. Ничего не поменялось на ирландской земле. Всё та же борьба за власть между кучей королевств. Король Лейнстера, Дермот Мак Мурроу(когда имя соответствует персонажу), обладая довольно скверным характером, после поражения от соседей бежал из Ирландии.
Чтобы вернуть себе престол он отправился за поддержкой к королю Генриху II Плантагенету по прозвищу Короткий Плащ, знаменитому тем, что был папой таких известных исторических личностей как Ричард Львиное сердце, и Иоанн Безземельный(принц Джон из"Айвенго"). Английский король выдал Дермоту грамоту, по которой тот мог нанимать войска.
Этот дурень даже не подозревал, что за 8 лет до его приезда, Генрих договорился с Папой Римским Адрианом Четвёртым, который так и остался единственным англичанином на этой должности, о завоевании Ирландии, и булла давно уже пылилась где то на полочке, ожидая своего часа. И вот появилась возможность таскать жар чужими руками. Для Генриха Ирландию, а у Папы были расхождения с местными монахами, по поводу исполнения некоторых католических обрядов.
Пообещав свою дочь Еву и право наследования взамен вооружённой помощи главе наёмников Ричарду де Клеру по кличке Крепкий Лук (Strongbow), весной 1169 года Мак Мурроу вернулся в Ирландию. Ради достижения своей цели его не остановила даже смерть сына, который находился в заложниках и был убит вскоре после высадки.
Отряд нормандских наёмников и валлийских лучников совершил разорительный поход во время которого было убито так много ирландцев, что перед Дермотом была выложена целая стена из их голов.
Вернув при помощи англичан(хотя скорее их правильней в то время называть англо-нормандцы)королевский престол в Лейнстере, Мак Мурроу выдал свою дочь за Стронгбоу.
Картина"Свадьба Евы и Стронгбоу". Дэниел Маклис (1854).
А восемь месяцев спустя, 1 мая 1171 года он неожиданно скончался. Вот и думай, то ли помогли ему перебраться в иной мир, то ли сам ушёл.
В этом же году Генрих II Плантагенет во главе армии высадился в Ирландии и"закрепил успех". Эта земля короля получила название Пэйл(Ограда), ее окружали земли"диких ирландцев", которые власти английского монарха и его подданных не признавали и всячески захватчикам сопротивлялись.
Так в Ирландии появились завоеватели, которые оттуда уже не уйдут.
На протяжении следующих столетий в Ирландии сложилось два народа-коренные гэлы-ирландцы и пришлые англо-ирландцы. Последние с презрением относились к коренным жителям. Они их считали полуживотными, которых нужно покорять и уничтожать. Всё это выливалось в постоянные конфликты.
Когда Роберт Брюс овладел шотландской короной и удачно повел войну с Англией, ирландские вожди обратились к нему за помощью против общего врага. Брат его Эдуард прибыл с войском в 1315 году, и был провозглашен ирландцами королём, но после трехлетней войны, страшно опустошившей остров, он погиб в бою с англичанами.
Кому интересно, про неё есть документальный фильм "После Храброго сердца".
В 1348 году в Ирландию пришла"Чёрная смерть", истребившая почти всех англичан, которые жили в городах, где смертность была особенно высокой. После чумы власть англичан простиралась не дальше окрестностей Дублина.
Победители войны Алой и Белой Розы, пришедшие к власти Тюдоры, приступили к восстановлению утраченного влияния. При всяких разных Генрихах и Елизавете(та которая осталась до смерти с девственной плевой, что не факт), в течении 16 века Ирландия была несколько раз охвачена мятежами,против английской короны. Подавление восстаний унесло значительную часть коренных жителей, а других принудило к выселению и повело к конфискации множества земель.
Особенно усердствовал в этом представитель новой королевской династии Стюартов Яков I, который несмотря на семерых детей, до конца жизни оставался убеждённым содомитом. Одним из фаворитов его педошайки по кличке"Стини", был Джордж Вильерс, которого мы знаем как герцога Бэкингема.Известная в то время поговорка:
"Елизавета была королём, а Яков был королевой"(Rex erat Elizabeth, Regina Jacobus).
Это голубая парочка подавив мятеж в Ольстере в 1608 году, выселила из него множество ирландцев-католиков, а земли были розданы английским и шотландским протестантам-колонистам.
Сегодня мы знаем эту часть острова под названием Северная Ирландия, она находится в составе Соединённого Королевства. На протяжении 20 века в ней происходили многочисленные теракты, осуществляемые Ирландской республиканской армией, с целью прекращения военной оккупации и достижения полной самостоятельности от Великобритании, чего добиться по сей день не удалось.
Читайте также: