Анекдот гиви маленького знаешь

Обновлено: 16.05.2024

Лучшим анекдотом предыдущего выпуска рассылки был назван вот этот:

Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б ля дь, на кyхне хозяйка.
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как же?
- В гостях - бл я дь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица.

(и еще отдельное место занял КОТ :-)

Прислал: root-13

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, Дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын е б ёт, средний сын е б ёт, я е бу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви е б ёт.
- Вах.
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Вах. Средний сын жэнилься. Такой Жена - вай-вай-вай. Старший сын е б ёт, средний сын е б ёт, я е бу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт.
- Вах.
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт. Что случылось.
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла. Такой муж попался. - старшего сына е б ёт! среднего сына е б ёт! МЕНЯ Е Б ЁТ. Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на Х У Ю УМЕР.

Прислала: Екатерина

Если аборт - это узаконенное убийство, а ми н ет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Прислал: KiLLeR_AleX

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

Прислал: Сан Саныч

Чем отличается шоколад от члена? Ну, во-первых вкусом, а во-вторых когда в рот кладешь шоколад - он тает, а член - твердеет. А вот сходство заключается в том, что и тот и другой имеют срок годности.

Прислал: Dr.Green

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
- Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
- Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."

Прислал: Alexandr Levashev

Подходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и орет:
- Эй ты, пе де раст! Выходи на смертный бой!
Никто не отвечает. Илья Муромец повторяет:
- Эй ты, пе де раст! Выходи на смертный бой!
Опять молчание. Звал он его, звал, но тот так и не появился.
Ушел Илья Муромец.
Выползает Змей Горыныч на солнышке погреться. Нежится гад, перышки чистит:
- Хорошо-то как! Завтра опять озоровать полечу: - дома разорять, женщин насиловать. Хоть и пе де раст, - зато живым остался!

Жалуется муж жене, что мол такая-рассякая, ласки от тебя не дождешься. Раньше так, по два-три раза за день приставала.
- А ты попробуй сам, вместо своего дурацкого телевизора.
На том и порешили.
Встал он рано утром: - завтрак приготовил. Отвел ребенка в детский садик и отправился на работу. Закончился рабочий день, бежит забирать чадо из детского сада. Погулял с ребенком, поели мороженного и бегом домой ужин готовить. Пока кастрюли победно шипели запахом борща, а на сковородке радостно скворчали котлетки, занялся муж уборкой и стиркой. Душа жила надеждой, что сейчас придет женушка, тут то он ее прямо в коридоре, на кухне и в ванной.
И чего-то это бабы жалуются, вовсе и не тяжело, думал он.
Закончив с домашними заботами, накормил ребенка и уложил его спать по-раньше. Сел за свой любимый телевизор немножко отдохнуть, сериал смотрит. Скоро приходит жена. Тихонько проскользнув на кухню, села ужинать.
Видит - в квартире чисто, слышит - ребенок довольно посапывает, а белье аккуратно развешено и сохнет. Глаза ее засветились радостью, а вкусно приготовленный ужин так и манил к нежности и ласке. Влекомая разгорающимся желанием, она подкралась к дивану, обняла мужа руками и повали его на спину.
- Ну вот, теперь еще и е ба ть будут, только успел-то подумать задремавший муж.

Вопросы Армянскому радио:
- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- По-настоящему, женщина краснеет три раза в жизни: первый раз - когда в первый раз, второй раз - когда берет деньги, третий раз - когда дает деньги.

Армянскому радио задали вопрос:
- почему женщины закрывают глаза, когда отдаются мужчине?
- Радио подумало, и отвечает: "увы, на ваш вопрос мы ответить не можем. Наши женщины их выпучивают. "

Из моей коллекции.

Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит. Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Недолго проработала на Западе Кристина О., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Вот уже третий день Вовочка ведет отчаянную борьбу с о на низмом. Пока счет 5-3 в его пользу.

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с мики-маусом. Думает: "С мики-маусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю-ка черный!". Ну, пришел домой, от имел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю ор ально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда - только бицепсы!

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку трахать пробовал, а?
- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже мой, какая нелепая смерть.

- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть!
- А почему не носите с собой?

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег на со сала.
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на ближайший небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была п из да - он был бы мой!

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Два пе д ика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.
- Два месяца друг друга в ж о пу - это лёгкий флирт.

- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я и тут - "неккоректно вышел"?

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя.
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е б ёте.

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

Да, чуть не забыла - напоминаю:

Если, после прочтения этих анекдотов из рассылки, вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок.

Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции 10 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Инструкция

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 1 день назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 11 часов назад

Следующий анекдот

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Баян, но .

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт!
- Вах.
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Ара. Средний сын жэнилься. Такой Жена - вай-вай-вай. - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Тоже ебёт!
- Вах.
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт. Что случылось.
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла. Такой муж попался. - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ. Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР.

Неудобно получилось

Эмоции 7 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 7 часов назад

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 7 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Непристойные предложение

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад