Анекдот это я вою

Обновлено: 22.11.2024

Друзья, всем привет, в этой статье мы подобрали для вас сами свежие и лучшие анекдоты!

Холмс, чей это вой над болотами - собаки Баскервилей?

Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку

-Берримор, что это хлюпает в моих ботинках?

- Овсянка? А что она делает в моих ботинках?

- Что это, Бэрримор?

-Что вы там пытаетесь разглядеть Ватсон?

-И как, получается?

-Как обычно -нет, смог и туман мешает.

-Скажите Холмс, вы собак каких любите, маленьких или больших?

-Если в городе Ватсон -люблю маленьких, они мало едят. А если я например окажусь на необитаемом острове - больших.

-А почему так Холмс?

-Элементарно мой друг, большой собаки на дольше хватит, если готовить экономно.

-Скажите доктор, у человека может быть раздвоение личности, но только в определенное время суток?

-Нет Холмс, так не бывает.

-Значит это именно я не люблю овсянку по утрам- тихо пробормотал Холмс.

Сидит Ватсон в кресле около камина и что то тихо бормочет, подходит Холмс и садиться во второе кресло

-Холмс, скажите, вы меня видите?

-Конечно мой друг, а в чем дело?

-Я подошел сейчас к зеркалу и увидел, что не отражаюсь в нем. Я стал вампиром?

-Не бойтесь мой друг, просто я разбил сегодня зеркало, а раму забыл снять.

-Холмс, что вы считаете?

-Сколько раз в день мне задают глупые вопросы.

-И еще от Ватсона два- итого уже шесть.

-Холмс, а почему миссис Хадсон всегда мне чай наливает по края кружки?

-Это же элементарно Ватсон, чтобы вы не могли в нее сахар положить. Экономия мой друг.

-Скажите Холмс, что такое массовая истерия.

-Все просто Ватсон, вы чихнули, а пол улицы от страха упали.

-Но почему они упали Холмс?

-Элементарно Ватсон, потому что я им заранее рассказал про страшную и смертельную болезнь, которую вы из Индии привезли.

Следующий анекдот

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

2 года назад

Похожие:

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм. Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.

добавлено: 1 год назад похожие

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

добавлено: 4 года назад похожие

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

добавлено: 4 года назад похожие

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла.
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

добавлено: 3 года назад похожие

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

добавлено: 3 года назад похожие

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

добавлено: 2 года назад похожие

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

добавлено: 3 года назад похожие

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

добавлено: 4 года назад похожие

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

добавлено: 3 года назад похожие

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

добавлено: 3 года назад похожие

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че.
- Та ебусь я, будь оно неладно.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

добавлено: 2 года назад похожие

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

добавлено: 1 год назад похожие

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?

добавлено: 1 год назад похожие

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

добавлено: 3 года назад похожие

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть. "

добавлено: 2 года назад похожие

Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.

добавлено: 4 года назад похожие

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- . и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице.
- Да, но мы-то делали это только два раза.
- А что, третьего раза не будет?!

добавлено: 2 года назад похожие

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер.
- Ну да, она у него застряла в горле!

добавлено: 2 года назад похожие

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

добавлено: 4 года назад похожие

xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (. )

добавлено: 3 года назад похожие

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

добавлено: 2 года назад похожие

Собака - не жена, это на всю жизнь.

добавлено: 2 года назад похожие

Собака - не жена, это на всю жизнь

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

добавлено: 1 год назад похожие

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

добавлено: 1 год назад похожие

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!

добавлено: 1 год назад похожие

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

добавлено: 2 года назад похожие

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

добавлено: 4 года назад похожие

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

добавлено: 4 года назад похожие

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

добавлено: 2 года назад похожие

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

добавлено: 2 года назад похожие

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

добавлено: 6 лет назад похожие

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

добавлено: 1 год назад похожие

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

добавлено: 1 год назад похожие

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр. не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

добавлено: 3 года назад похожие

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

добавлено: 3 года назад похожие

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

добавлено: 4 года назад похожие

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

добавлено: 3 года назад похожие

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

добавлено: 5 лет назад похожие

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

добавлено: 2 года назад похожие

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

добавлено: 3 года назад похожие

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

добавлено: 2 года назад похожие

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

добавлено: 3 года назад похожие

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Анекдоты о Шерлоке Холмсе родились еще при жизни его создателя, сэра Артура Конан Дойла. Некоторые из них успешно перекочевали в русский фольклор, и до сих пор пользуются успехом среди читателей.

Тем не менее, истории об аристократе сэре Генри , владельце замка Баскервиль-холл и его дворецком Бэрриморе – это уже новация русского фольклора. Родились они вскоре после выхода в свет третьей части знаменитого советского цикла телефильмов режиссера Масленикова: «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Собака Баскервилей». Стоит заметить, что едва ли не более сильное впечатление, чем сама чудовищная собака Баскервилей на зрителей произвела сцена, в которой дворецкий Бэрримор кормит хозяина замка, сэра Генри овсянкой, что явно не доставляет тому удовольствия. Но сэр Генри вынужден подчиняться – не столько своему дворецкому, сколько власти старинных британских обычаев.

Анекдоты о сэре Генри и его слуге составили отдельный поджанр анекдотов о Шерлоке Холмсе, который по своим объемам едва ли не превосходит остальную часть цикла.

В целом жанр (или точнее, поджанр) можно разделить на три относительно самостоятельные части .

  1. Анекдоты, главным персонажем которых является не кто-то из действующих лиц «холмсианы», а сама «великая и ужасная» собака Баскервилей. Иногда в них, кроме собаки, сэра Генри и его слуги появляются и главные персонажи цикла – Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
  2. Шутки и анекдоты, в которых главным объектом насмешки выступает пресловутая овсянка, ставшая для российской аудитории символом британских традиций и обычаев. Эти истории еще сохраняют прямую связь с основным циклом, поэтому иногда в них упоминаются Холмс, и Ватсон, которые стали второстепенными персонажами или собака Баскервилей . Вместо классического "Это элементарно, Ватсон!" мемом этого сегмента фольклора стало «Овсянка, сэр!»
  3. Самостоятельные истории, в которых главными персонажами являются английский аристократ и его слуга (условно цикл можно назвать «Дживс и Вустер» по имени популярных героев рассказов британского писателя юмориста Вудхауза об аристократе Вустере и его слуге Дживсе). В фольклорном цикле они носят имена сэра Генри и Бэрримора, хотя и есть все основания подозревать, что раньше их могли звать как-то иначе.

Но в конце концов, почему бы традиционным британским персонажам – аристократу и его слуге, не приобрести новые имена, полюбившиеся российской аудитории? Отметим, что в повести Конан Дойла сэр Генри хоть и был потомком старинного аристократического рода, но приехал из Америки, и никогда раньше не жил в Англии, так что его можно было бы отнести скорее к разряду "новых британцев". Но аудиторию этот факт не слишком заинтересовал, и она предпочла видеть в сэре Генри истинного аристократа, носителя классических британских ценностей и традиций (или скорее, нашего представления о них) и, разумеется, персонажа фольклора - уже не британского, а российского.

Тень собаки Баскервилей

Что это за ужасный вой за на болотах, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр!
- А это дикий вопль за окном?
- Кошка Баскервилей, сэр!
- Боже, Бэрримор! Какая леденящая душу, гнетущая тишина!
- Рыбка Баскервилей, сэр!
Сэр Генри прибывает в Англию Сэр Генри прибывает в Англию
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - представляет Бэрримор гостя.
Сэр Генри с удивлением и опаской смотрит на заросшего бородой угрюмого двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили найти самого лучшего эксперта!
  • - Ватсон, а пойдёмте гулять на болота!
    - Нельзя, сэр Генри, сейчас в районе карантин.
    - А мы им скажем, что собачка убежала, ищем…
  • - Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
    - Простите, сэр, накопилось.
  • Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно осознал, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
- «Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, увидев Герасима, вышедшего погулять на болота.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

  • - Бэрримор, что это за вой на болотах?
    - Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
  • Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле мрачного замка, куда они приехали, чтобы раскрыть очередное преступление.
    Ватсон: Я шел сюда мимо гринписских болот и увидел вдалеке собаку Баскервилей.
    Холмс, более мерзопакостного животного я в жизни не встречал!
    Холмс: Сейчас увидите, Ватсон. Нас ждет сам сэр Баскервиль!
  • - Бэрримор, что это за ужасный вой?!
    - Баскер… То есть Басков поет, сэр.
  • Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
    спрашивает Шерлок Холмс.
    - Да, приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта
    клетка?
    - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с
    нами
    расплатился?
    - Расплатился!
    - Ну, значит, пора перевозить собачку на другое болото, к другому сэру!
  • - Бэрримор, а что, собака Баскервилей все еще воет на болотах?
    - Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Овсянка, сэр!

Ключевой анекдот серии - ну как же без него?

  • - Что это за ужасный вой на болотах - собака Баскервилей?

- Нет, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой!

  • - Бэрримор, вы не знаете, что за птицу я только что подстрелил?
    - Овсянка, сэр.
    - Да …. твою мать.
- Вы представляете, сэр, отряд вооруженных солдат и матросов ворвался прямо в Зимний дворец, и арестовал Временное правительство, которое управляло Россией после свержения царя!
Сэр Генри: Вот как? И кто же командовал этими отчаянными людьми?
Бэрримор: Один из лидеров народных масс, человек, носящий фамилию Антонов. Таймс пишет, что он на самом деле бывший офицер, и настоящая его фамилия… Овсеенко, сэр!
  • - Что сегодня на завтрак, Бэрримор?
    - Как обычно, овсянка, сэр.
    - А на обед?
    - Овсянка, сэр.
    - Ну а на ужин?
    - Котлеты, сэр.
    - .
    - Из овсянки, сэр.

– Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка?
– Подлянка, сэр!

  • Сиквел юмористического рассказа Чехова «Лошадиная фамилия».
    Сэр Генри, измученный овсянкой, увольняет Бэрримора, и тот устраивается в далекую Россию камердинером к богатому помещику, отставному генерал-майору Булдееву. У генерала ужасно разболелись зубы, и приказчик рассказал ему про своего знакомого, акцизного чиновника, который умел заговаривать зубную боль на расстоянии.
    Измученный генерал соглашается прибегнуть к его помощи, однако возникла неожиданная проблема - приказчик забыл фамилию онлайн-лекаря, помнит лишь, что она была "лошадиная". Все пытаются помочь, однако без толку. И тут молчавший до этого Бэрримор, от которого никто и не ждал помощи в таком особенном вопросе, как русские фамилии, неожиданно произносит:
    - Овсянков, сэр! Мэй би, Овсов.
  • Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
    Дворецкий подает завтрак.
    - Что это, Бэрримор?
    - Овсянка, сэр!
    - Но почему?
    - Гречка, сэр, нам уже не по карману! (судя по всему, анекдот появившийся в период резкого подорожания в стране гречки)
  • - Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
    - Экранка, сэр!
Никита Михалков, исполнитель роли сэра Генри в телефильме "Собака Баскервилей" Никита Михалков, исполнитель роли сэра Генри в телефильме "Собака Баскервилей"
  • Холмс, Ватсон, сэр Генри и Бэрримор идут на болото, чтобы поймать беглого каторжника Селдона. Шерлок Холмс спрашивает:
    - Ватсон, у вас что с собой?
    - Револьвер.
    - Сэр Генри, а у вас?
    - Хлыст.
    - Бэрримор, а что у вас?
    - Овсянка, сэр!
  • - Это что за странный писк, Бэрримор?
    - Морзянка, сэр!
  • Сэр Генри купил новейший технический прибор – фотоаппарат и зовет дворецкого.

- Бэрримор, смотрите сюда. улыбнитесь. сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Читайте также: