Анекдот это я на мопеде

Обновлено: 22.11.2024

Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже. Думает ну снизайду остановлюсь. Останавливается и спрашивает в чем дело, педик и отвечает что мол поломался мопедик никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе через полтора часа не обнаружив никакой поломки пытается завети.Ничего не получается.Он и говорит : Ну что давай будем твое говно талкать.
Педик: Я конечно не против, но а как же мопедик??
* * *
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка!
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Упала вилка на пол и как начала валяться!
ПапаЙя
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау. "
* * *
На сцене танцует Боря Моисеев, а Пенкин поет. В зале все хлопают, нравится им. Вдруг, неожиданно для всех - взрыв спермы, первые ряды забрызганы, все в недоумении.
Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, пукнул.
* * *
Любимое доказательство голубых - от противного.
* * *
Приходит педик к доктору и говорит:
- женским голосом0 доктор научите меня говорить по-мужски!!
-таакк!!скажите СЕКСАФОН!
-тоненькоСЕКСАФОН
_неее не годится.Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!!
-женственно С Е К С А Ф О Н!!
да блин!!представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!!
-аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
* * *
едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
* * *
Жанна на приёме у психиатора:
- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!
* * *
Бабка говорит внуку:"внук подмой свою бабульку"
Внук:"Немогу:она у тебя во рту"
ХА-ХА
* * *
Все педики медики.
* * *
шли масики на рубалку. шли-шли, зарубали рубалок и потряхали чупом. чупа прихавала аромку и посявала на ряпок. суда-муда крявасто и зубасто вылезло и прям в кубанку сунуло. сюдак спецом пырял и кунал на масика. а сявку припрягло в напряг и пирдын ему.

Следующий анекдот

Ночь,деревня. Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо. Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да.
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает.
Она: Вижу.
Он: Это я. А видишь вон там 1 звезда на другой. Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается. Вижу.
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде.

Поделись в социальных сетях

Анекдот про парня и девушку

анекдоты 16 сентября, 19:30 Комментировать 1666

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо.

Анекдот про метеорит

анекдоты 15 февраля 2013, 21:30 Комментировать 1160

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.

Анекдот про лифт и девушек

анекдоты 12 февраля 2013, 17:30 Комментировать 4446

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую. скажи. читать дальше

Следующий анекдот

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а cекc-машина!
— А у меня — cекc-мопед
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Глубокая ночь. . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую — не влазят. Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как. Только полез чувствует взади кто-то за хвост. — Ты кто?!— Хомяк. — А на х%я ты сюда лезешь?— А я тебе зерно несу. — Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями.

Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:— По любви?Оттуда мужской голос:— По любви, по любви.— Я не тебя спрашиваю.— А здесь больше никого нет.

Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах. Ну, один и поливает:— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает. Его переспрашивают:— Вась. ты это. ты восхищаешься или хвастаешься?

Идет парень по улице видет впереди идет классная деваха. Он решил познакомиться, подходит к ней:Девушка, а можно познакомиться?Она: Что? Что?Он: Может познакомимся?Она: А ну давай познакомимся!Познакомились, идут дальше по аллеОн: может в ресторан зайдем:?Она: Что?Что?Он: Может в ресторан зайдем?Она: А ну пошли зайдем!зашли присели меню смотрят.Он: Может шампанского закажим?Она: что?Что7Он: Шампусик будеш?Она: А давай !Поели попили решили уходить!Он: Можно я тебя провожу?Она: Что?Что?Он: Пошли я тебя провожу?Она: Ага хорошо пошли!Доходят он напрашиваеться к ней зайти, она не против. Уже в квартире:Он: Может сексом займемся?Она: Что? Что?Он: Давай потрахаемся?Она: ДавайНу потрахались они устали уснули, утром мужик просыпаеться думает: "Сейчас я у нее спрошу почему она вечно чтокает"Он: Можно я тебе задам вопрос почему когда я у тебя что то спрашиваю ты вечно чтокаеш?Она: Что? Что?Он: Что ты вечно чтокаеш?Она: А это у меня осложнения после СПиДа. Он: Что? Что?

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.1-й мне дали три года(Б) ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.2-й мне два года(Б) ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего3-й Год(Б) ой, бл"" — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь.

Читайте также: