Анекдот это кто то из толпы
Обновлено: 27.12.2024
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Похожие:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеОдна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
добавлено: 4 года назад похожиеНа работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупыришках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ". вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой. "
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
добавлено: 2 года назад похожиеПоздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500.
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.
Следующий анекдот
Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит - на пути кто-то крылатый
стоит.
- Ты кто? - говорит мужик.
- Я Ангел Смерти!
Перепугался мужик.
- А че надо-то? - спрашивает.
- По твою душу пришел!
- А че не забираешь?
- Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу - сей
момент заберу. А так, посуху, не имею права!
Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить.
Даже воду пил мелкими стакашками.
Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная
путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство
вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами,
так сказать, предприятие.
Как узнал мужик, что это морской круиз, - и ни в какую. Начальство радо
бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мухику.
Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили.
Дескать лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову
техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе
спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре
лайнера. На холяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то
концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить?
Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте.
Гальюн - прям в номере. Че бы не наслаждаться.
Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул - народ несется
куда-то. Спрашивает - отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым
лайнером.
Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там - Ангел Смерти стоит ухмыляется:
- Ну че, попался, дружок?
Взмолился мужик:
- Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, - говорит.
- Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? - говорит.
- Я, - говорит, - столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на
этот корабль собрать, козел!
Выпуск: анекдоты повторные 29 января 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегает полицейский:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– Я Леха, меня все знают, мне все можно!
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
– Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Байдена ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул “Че это там за х*й с Лехой машет?” я вообще охренел…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
— Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!
Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?
Из толпы:
— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем — чтобы обойтись без мата.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!
Торчит толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
Читайте также: