Анекдот ельцин может нашему ваське глаз выбить
Обновлено: 22.11.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Ельцина. Борис Николаевич Ельцин запомнился большинству россиян в качестве эксцентричного политика, способного на высказывания, вызывающие неоднозначные ощущения. Его ключевая особенность до сих пор порождает великое множество анекдотов.
— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
— Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
— Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя — наоборот…
Батурин для того летал в космос, чтобы впоследствии рассказать Ельцину как хорошо на небе.
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
— Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
— Боря, пригнись!
У Ельцина температура немного спала и сегодня утром была -23 градуса.
— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте…
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну, тут сразу дым, гром, молния… В общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
— Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.— Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!
Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик…
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись.
Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
— Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
— Гол, г-о-о-ол!
Ельцину докладывают:
— Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…
— Надеюсь, вода была теплая.
Б.Н.Ельцин подал в отставку, но президент России ее не принял.
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
— Смотрите,— говорит маршал Язов,— как он стучит ножками, будто марширует. Подрастет — министром обороны будет!
— Нет,— говорит Павлов.— Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет — министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок обкакался и смеется — президентом будет!
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему?
— Кравчука с нами нет.
Приходят к Ельцину депутаты…
— Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!
Ельцин встает, расстегивает ширинку…
— Ну что, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа, но не беда.
В Екатеринбурге срочно восстанавливается ипатьевский дом к приезду семьи Ельцина.
Сегодня в Мраморном зале Кремля президент Ельцин наконец-то выступил с ежегодным посланием Федеральному Собранию и, как бывает каждый год, послал собравшихся куда подальше.
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конечно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:
— Ну что, замените меня на посту президента?
— Заменим, — пошутили в ответ избиратели.
Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
— А стоит ли мешать красное и белое?
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!
— Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю.
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
— Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
— Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
— Да, по наглой, рыжей морде!
У Ельцина спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
— Ну да.
— И что, будет новый президент?
— Ну если меня выберете, то будет.
— Ну а если не выберем?
— Ну что ж, тогда старый останется.
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!
Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись — абсолютный ноль.
Шеварнадзе говорит:
— Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает — русский или грузинский?
— Украинский! Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
Ельцин взял Россию с хлебными карточками, а оставил — с кредитными.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами…, что приятно удивило присутствующих.
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Новый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
— А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу…
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.
В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было принято решение запретить хождение Ельцина Бориса Николаевича по России.
Примаков — Зюганову:
— А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Внучек Боб дедушке Ельцину:
— Дедушка, расскажи страшную сказку!
— Когда я был Президентом…
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич Ельцин, сидя в Барвихе…
Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас.
Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет, боюсь, у вас один уже воскрес.
Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
— В чем разница между Родиной и Отечеством?
— В том же, в чем между Ельциным и Лужковым!
Следующий анекдот
Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве.
- А я уже много раз в Москве был. Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным. Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе.
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать. Ельцин с директором - в шоке. Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?).
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела. Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать. Ельцин с директором - опять в шоке.
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг.
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду. - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит.
Следующий анекдот
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Следующий анекдот
Дата возрождения политического анекдота в России известна точно. Это случилось 30 августа 2000 года, в самом начале путинского президентства, ознаменованного гибелью «Курска» и пожаром Останкинской телебашни
Брат-2
На следующий день после пожара появились первые два анекдота путинской эпохи. Номер один.
«Что случилось с вашей подлодкой?» — «Она утонула». — «А с вашей телебашней?» — «Она сгорела». — «А со станцией «Мир»?!» — «Она сгорела и утонула».
Номер два, уже гораздо лучше.
«Отчего сгорела Останкинская телебашня?» — «Она столкнулась с американской телебашней» (ремейк версии о столкновении «Курска» с другой подлодкой).
Так медленно, как бы становясь на крыло, оживал в России политический анекдот, который Андрей Синявский назвал наряду с блатной песней главным вкладом нашего отечества в фольклор ХХ века. Больше того, Синявский писал о том, что романы-эпопеи и даже приличная лирика были и в других странах мира, а вот политический анекдот — наше ноу-хау. Нужны соответствующая история, долгий подпольный опыт, особый режим мышления. Подтверждаю: большинство анекдотов о Джордже Буше — переделанные американскими советологами байки о Брежневе. Вот, например, такая мулька из недавно изданной в Штатах книги «Библия выживания при Буше» (автор-составитель — Джин Стоун, издательство Villard).
Встречается Буш с Блэром, и тот ему говорит: «Знаешь, как определить умного человека? Вот загадка: сын моего отца, но не я». «Ну?!» — «Мой брат». «Шикарно!» — говорит Буш и летит в Штаты. Вызывает Кондолизу: «Конди, кто такой — сын моего отца, но не я?» «Минуточку, — говорит Конди, — я посоветуюсь с Пауэллом». Звонит Пауэллу: «Колин, кто такой — сын моего отца, но не я?» — «Мой брат», — без запинки отвечает Пауэлл. Конди докладывает Бушу: «Господин президент! Это брат Пауэлла!» — «Вот и дура, — говорит Буш, — это брат Блэра».
Я этот анекдот знаю с 1979 года, только тогда он был про Брежнева, Косыгина и Пельше. Вот как пригодился американцам советский опыт, и очень символично, что он понадобился именно сейчас.
Опять проклятая неизвестность
То, что в 2000 году и позже он резко понадобился нам самим, лучше любого барометра характеризует перемену давления. Но дело, конечно, не только и не столько в якобы жестком и тоталитарном режиме, который на нас надавил. Фантаст и сатирик Михаил Успенский считает, что для анекдота необходимы некие строго определенные личные параметры, которые всем в стране известны, а потому на них можно с подмигиванием намекать. Про личность амбивалентную, неопределенную анекдота не сочинишь, вот почему Ельцин оказался почти не охвачен фольклором. В основном анекдоты были про его единственную бесспорную черту.
Приходит Ельцин домой, на ногах не стоит. — Боря! — кричит Наина Иосифовна. — Где же это ты так?! — Наина. — Ну что «Наина», что «Наина»! Подумай о стране! — Наина. — Ну что «Наина»! О здоровье своем подумай! — Наина. — Боря, я шестьдесят лет Наина! — На ина. гу. руации.
По всем остальным параметрам Ельцин был вызывающе неконкретен. Он был в равной степени готов к демократическим мерам и категорическим зажимам, роспускам и расстрелам, перетасовкам кабинетов и отпускам цен; про него — как и про Россию — нельзя было сказать почти ничего определенного. Поэтому безмолвствовал и анекдот.
С Березовским, скажем, тоже было непонятно — за свободу он или только за «бабки». И вообще время было сложное, не определившееся. Вот почему так много анекдотов про Ленина (вполне определенный персонаж) и Сталина (куда уж определенней), но почти ничего про Хрущева, в котором было и то, и это, и много еще чего.
Прямое попадание
Иосиф Раскин, главный российский коллекционер анекдотов, автор «Энциклопедии хулиганствующего ортодокса», настроен иначе:
«Анекдот просовывает свое лезвие в щель между государственной ложью и очевидной для всех правдой. Анекдот начинается там, где есть масштабное вранье. И между прочим, большинство хохм о Путине строится именно на этом несовпадении между действительностью и ее телеобразом. Обыгрываются новые штампы, благолепие, воцарившееся в новостях, а в особенности — двойные, оборачиваемые формулы. Не зря при Путине модным стало выражение «оборотень в погонах»: некоторые черты оборотничества есть и в эпохе, и в ее творце. В большинстве анекдотов обыгрываются двойные значения слов — они тоже как бы становятся оборотнями. Ну например:
Путину звонит Сергей Иванов. «Владимир Владимирович! Вы говорили, что надо попасть в ВТО?» — «Говорил». — «Докладываю: попали. »
Это из времен учений на Дальнем Востоке.
Другой излюбленной темой анекдотов о Путине стало его чекистское, разведческое прошлое. В этом смысле стране не надо было ничего изобретать — анекдотов про спецслужбы у нас было море. Некоторые просто слегка модифицированы. Ну например, такая шутка шестидесятых:
Мужик звонит из телефона-автомата. «Это КГБ?» — «КГБ, КГБ». Он не решается ничего сказать, со страху вешает трубку, набирает опять: «КГБ?» Сзади его слегка похлопывают по плечу: «КГБ, КГБ!»
Здесь причудливо сочетаются страх перед органами, некоторая ненависть к ним и одновременно восхищение оперативностью.
Про Путина, по-моему, получилось лучше — и тут объектом сатиры действительно стало государственное лицемерие, а именно пресловутые телемосты с народом.
«Вот такой вопрос поступил, — говорит президент: «Володя, не западло ли тебе отвечать на анонимные вопросы?» — Николаеву Петру Владимировичу, проживающему в городе Гусь-Хрустальный, улица Розы Люксембург, дом 5, квартира 12, женат, бухгалтер, сообщаю: «Нет, Петя, не западло!»
Возвращение с будулая
Базовой темой новых анекдотов о Путине стало возвращение советских времен. Что интересно, люди сами активнейшим образом в этом возвращении участвовали, то есть демонстрировали публичный одобрямс, подпольный неодобрямс, рассказывали анекдоты, привыкали к двойной морали, умилялись застою и сами над собой посмеивались; что ни говори, а анекдот не только отважен, в чем-то он еще и труслив! Все понимаем, но смеемся; смеемся, но все понимаем.
Немудрено, что первым реанимировался цикл о Вовочке. Подлили туда масла бесконечные биографические книги (особенно сладкая получилась у Олега Блоцкого) — про то, как президент любил первую учительницу, а она его. Появился первый анекдот новововочкинского цикла:
«Ах, Вовочка, ну что ж ты опять домашнюю работу не сделал и стекло разбил!» — «Марь-Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно!» — «Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?!»
Здесь обыгрывался и еще один важный мотив раннепутинской пропаганды — рассказы о том, что Владимир Владимирович вышел из простой семьи, совсем из такой, как наша с вами, а вот же пробился в первые люди!
Дальше анекдотами встречали почти каждое крупное медийное событие — а событий таких скоро стало очень много, больше, чем при бурном Ельцине. Разгон НТВ сопровождался анекдотом о том, что Светлане Сорокиной в Кремле популярно объяснили: бывают не только мужские, но и женские сортиры.
Встречи президента с простыми людьми, продолжительные кремлевские пресс-конференции и публичные жалобы «снизу» на чиновничий произвол вызвали к жизни подлинный шедевр:
«Владимир Владимирович! Это делегация учителей! Мы давно хотим к вам попасть, у нас совсем нет денег!» — «Ничего страшного, заходите так».
Регулярные ссылки на то, что все приличные люди начинали в разведке, спровоцировали анекдот о том, как во время визита президента в Германию потрясенный Шредер застает его с утра держащим голову в холодильнике, раскаленный утюг на груди и при этом моющим руки! «Не обращайте внимания, господин канцлер, чекистская гимнастика».
«Президент Путин беседовал с канцлером ФРГ на чистейшем немецком языке, без переводчика. Беседа прошла в теплой, дружественной обстановке, только канцлер ФРГ почему-то то поднимал руки, то вынимал документы».
Это анекдот скорее добродушный, как бы любующийся. Все-таки приятно, что президент сам ходит (и много), бойко разговаривает (да еще и не по-нашему), срывает овации в парламенте (не только российском).
К этому же добродушному периоду относится такая почти патриотическая шутка времен знаменитого вопроса «Ху из мистер Путин»: «Путин из нот ху! Клинтон ху из!»
Правда, этот идиллический период взаимного любования власти и масс закончился весьма быстро — собственно, дружелюбные анекдоты о Брежневе тоже появлялись все больше в первой половине семидесятых. Там он лукаво обхитрял Никсона, натягивал нос Помпиду. В эпоху крутой, вязкой стагнации народ перестал щадить своего лидера, и главным объектом насмешек стали его маразм и заторможенная речь.
Про личность амбивалентную, неопределенную анекдота не сочинишь, вот почему Ельцин оказался почти не охвачен фольклором
Гниение — знак согласия
Андрей ДАВЫДОВ, психолог:
— Для анекдота, по крайней мере для буйного и массового его возрождения, недостаточно каких-то смешных и определенных черт первого лица. У Хрущева такие черты как раз были: кукурузничество, например. И о нем пара анекдотов действительно осталась — скажем, насчет площади Луны, отданной под кукурузу. Но важно, чтобы в обществе не было иллюзий, тогда процветает политический юмор. Он ведь всегда достаточно циничен. В шестидесятые годы иллюзии были, а в семидесятые — не было. И сегодня тоже нет, что очень важно. Анекдот без некоторой, пусть косметической доли цинизма — плохой анекдот. Времена двойной морали хороши только ретроспективно, когда их вспоминаешь. А когда в них живешь — они довольно гнилые.
Словно подтверждая этот тезис, народ срочно сочинил предельно циничные, лишенные всяких иллюзий анекдоты, скажем, о том, как Путин выступает с заявлением:
«Пора прекратить богатеть исключительно за счет вывоза сырья!» — и приказывает начать ввозить радиоактивные отходы.
Ответом на обновление политической лексики стала такая, например, милая шутка: «Закончив строительство вертикалей власти, президент приступил к отстраиванию горизонталей власти. К 2008 году клетка власти будет достроена».
«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии».
Наконец, возвращение гимна было встречено великолепным и уже совершенно свежим примером политического анекдота, который не стыдно поместить в любую антологию:
— Вы вернули гимн, — спрашивают президента, — так, может, и флаг вернете? Красный вместо трехцветного?
— Минуточку, — отвечает он, — я только посмотрю, когда у нас там заканчивается контракт с «Аквафреш».
Таможня дает добро
Отличительной чертой анекдота является его реактивность. Утром в газете — вечером в куплете, утром в хронике — вечером анекдот. После Братиславского саммита, на котором Владимир Путин заверил Джорджа Буша, что демократия в России будет самая настоящая, только с незначительными отличиями, обусловленными национальным характером, стремительно реанимировался старый, еще горбачевских времен анекдот:
«Разница между нашей и западной демократией совсем незначительная. Примерно как между двумя стульями — твердым и жидким» (сейчас, правда, в ходу вариант про электрический).
Что передать вороне?
Вообще говоря, возрождение политического анекдота можно только приветствовать — как-никак это наш фирменный жанр вроде народного промысла, и если народ шутит — значит, душа его цела. Причем шутит он подчас весьма остроумно — вот, например, такой свежак из коллекции Раскина:
Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!»
С другой же стороны, как-то оно обидно, что люди вместо каких-никаких действий по исправлению положения, как и в семидесятые годы, ограничиваются травлей анекдотов на кухнях. Но ведь действия возможны тогда, когда предполагается хоть какой-то результат, а время для него еще отнюдь не приспело. И полная бесполезность любых попыток раскачивать лодку подтверждается таким, например, прелестным анекдотом из сравнительно свежих. Ворона сидит на суку и, понятно, держит в клюве сыр. Лиса пробегает внизу и спрашивает:
— Ворона! Будешь голосовать за Путина? — Та молчит. — Будешь? — Молчит. — Сволочь, в последний раз спрашиваю: будешь?! — Да. — Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона в задумчивости пожимает крыльями:
— Ну а скажи я «нет», что бы изменилось?
Этот важный этап в понимании судеб сыра пока, кажется, не учтен нашими оппозиционерами.
Справедливости ради добавим, что и американцы кое-чему выучились. Их новые образцы — уже собственные, незаемные — вполне могут конкурировать с нашими. Буш переоделся, загримировался и решил походить по Белому дому — послушать, что о нем говорят подчиненные.
В курилке Чейни доверительно спрашивает его: — Слыхал, что наш-то президент отмочил сегодня? Умора вообще. — Я и есть президент, — обиженно признается Буш. — А-а, — невозмутимо говорит Чейни. — Ну тогда я расскажу тебе медленно.
Всюду жизнь, господа.
Над вождями смеялись во все времена, зато они относились к нам всегда сурово
ЛЕНИН
Атрибут: бревно
Цитата: батенька
СТАЛИН
Атрибут: трубка
Цитата: попытка не пытка
ХРУЩЕВ
Атрибут: кукуруза
Цитата: пидарасы
БРЕЖНЕВ
Атрибут: брови
Цитата: систематически
ЕЛЬЦИН
Атрибут: бутылка
Цитата: понимаешь
ПУТИН
Атрибут: кимоно
Цитата: мочить в сортире
«Чубайс собака света нет точка ру»
Главный герой анекдотов 90-х коллекционирует шутки о себе
Г лава РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс — один из популярных героев анекдотов, которые уже стали частью российской народной культуры 90-х годов. Отчасти благодаря самой фамилии фигуранта, непривычной для русского уха, словом «чубайс» стали обозначать всю эпоху приватизации. В интернете был сайт анекдотов о нем. Самый ходовой из них: «Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу». Или теперь уже ставшее архаичным восклицание, что тех, кто будет жульничать, побьют по наглой рыжей морде! Ну а пугать детей в духе: «Вот не будешь спать, придет к тебе Чубайс и отключит свет» — просто сам бог велел. Таким образом, Чубайс заступил в народном сознании на место леших и домовых, а значит, поселился и в народном подсознании. Как на все это реагирует реальный Анатолий Борисович? «Огоньку» рассказал об этом Андрей ТРАПЕЗНИКОВ, пресс-секретарь Анатолия Чубайса:
— Конечно, Чубайс в курсе, что является героем многих анекдотов 90-х годов. И реагирует на это вполне адекватно. Наибольшей популярностью в РАО ЕЭС пользовался, например, такой анекдот. «Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку: «Чубайс, выходи»? — ответ: «Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмет».
Однако одними анекдотами дело не ограничивается. Анатолий Борисович ведь в свое время был довольно частым гостем на кавээнах. А поскольку в традициях КВН шутить о присутствующих в зале известных людях, Чубайс, таким образом, сам провоцировал появление шуток о себе. Среди них тоже встречались довольно удачные. Например, «Какой электронный адрес у РАО «ЕЭС России»?» — «Чубайс собака света нет точка ру». Второй хит у студентов был на тему о том, что темнота — это друг молодежи, поэтому Чубайс — это тоже друг молодежи.
Но мы и сами не прочь пошутить над собой. В свое время в энергокомпаниях даже проводились конкурсы на лучшую шутку об энергетиках. Когда этих шуток накопилось несколько томов (в том числе там, конечно, было и о Чубайсе), подборку лучших мы подарили Чубайсу — вместе со сборником карикатур на него, напечатанных в газетах и журналах. Он очень смеялся, все-таки не ожидал от нас такого подарка. «Класс, класс», — повторял: это у него означает высшую степень признания. Чубайс в принципе любит и сам рассказывать анекдоты, когда в настроении. Что бывает довольно часто.
Читайте также: