Анекдот едут в поезде русский итальянец и китаец

Обновлено: 27.12.2024

В поезде

В вагоне электропоезда пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

поезд, Француз 25.08.2014

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится - того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло - его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
- На костёр!
Русский выходит, бабу заннул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Не знаю как вам, а вот лично мне чёрная Анна Каренина в финальной сцене очень даже нравится.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

Одесса. Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ. Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Троллейбус, спрашиваю до депа идет?

Крайне долго и безрезультатно продолжали ходить цыгане по вагону, пока до них не дошло, что это товарняк.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

3836 0

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан

Пост – продолжение истории про путешествие из Москвы во Владивосток на электричках. К моменту, описанному в посте в пути мы провели 41 день, из них – 31 в электричках, мы проехали 8374 км.

Сейчас я нахожусь в больнице Уссурийска с вырезанным аппендицитом, поэтому писать посты буду не торопясь, но к выписке догоню маршрут.

На этом участке была всего одна электричка:
Облучье – Биробиджан
17:00 – 20:11, стоимость 511 руб.
Ночевка в Биробиджане, стоимость 1000 руб. с человека.

В электричке снова возвращается шум, наполненность вагонов и почти все классические группы людей – садоводы, грибники, родители с детьми, путейцы и рабочие. Только вот картёжников в нем мы не встречаем.

Вид электрички изнутри:

Вид за окном не очень привлекательный:

Одна из улиц с дублирующими названиями на идише:

Немного истории ЕАО. Регион начал создаваться в 1930-х годах, как земля обетованная на дальнем востоке. Из евреев захотели сделать крестьян и выдавали землю здесь, чтобы стимулировать их переселение. Как ни странно, перевозили людей не насильно, хотя в истории СССР бывало и такое. Но так как переселялись люди, фактически, на неподготовленные болота, то программа выращивания крупной еврейской общины провалилась. Большая часть первых переселенцев, ищущих себе новое счастье – вернулась назад. Потом, в начале 1940-х, в Еврейскую автономную область не пустили переселенцев из Германии. Переезжали из-за рубежа лишь единицы людей, да и тех немногих – репрессировали в послевоенные годы. На этом можно и считать законченной историю земли обетованной в России.

Сейчас евреев здесь, по официальной статистике – около 1% или 1628 человек. Многие из тех, кто жили раньше – переехали по программе репатриации в Израиль. Но когда мы разговаривали с местным Раввином – он убеждал, что евреев осталось сильно больше. Многие годы евреев ущемляли, дискриминировали, не давали жить, работать и учиться. Именно поэтому люди пытались скрывать свое происхождение и писали везде, что они русские, для безопасности. Отголоски таких настроений и сейчас могут существовать в обществе, особенно у пожилого населения. В Биробиджане в центральной синагоге Раввин рассказал нам, что за год собрал в общину уже 223 человека, надеется увеличить количество прихожан до 1000 в ближайшее время.

Здание синагоги. В Биробиджане их две - вторая деревянная.

Даже не спрашивайте как связано благотворительное еврейское общество и Зигмунд Фрейд.

Заметьте, цена - всего 15 рублей!

Пример страницы на национальном языке:

Закрывая описание еврейского вопроса, хочу отметить, что считаю странным, что Биробиджан слабо тиражирует свою уникальность как региона, для развития местного туризма. В пример хотя бы можно привести, что, обойдя утром кучу ларьков, я не смог ни найти хотя бы какой-то значок или магнитик со звездой Давида, нормальной менорой или флагом ЕАО (он тоже сильно необычный – радужные линии на белом полотне).

Менора на площади перед вокзалом:

На самом деле, знакомство с городом происходило немного не так, как мы планировали. В первый вечер по приезду мы отправились в бар и решили немного расслабиться и отпраздновать преодоление самого сложного участка пути. И все сначала было нормально, пока я не решил-таки собрать один из коктейлей поэмы Москва-Петушки.

"Объяснить вам, что значит "поцелуй"? А "поцелуй" значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. ….
Согласен с вами, он невзрачен по вкусовым качествам, он в высшей степени тошнотворен, им уместнее поливать фикус, чем пить его из горлышка. Но что же делать, если нет сухого вина, если нет даже фикуса?

Домой я вернулся с разбитым телефоном. Утром, отдав его в ремонт я лишил читателей возможности наблюдать часть достопримечательностей Биробиджана.

Завершая рассказ о городе - Биробиджан показался мне очень спокойным местом, достаточно ухоженным для 70 тысяч населения. Но местные постоянно нам повторяли, что их могут лишить независимости и присоединить к Хабаровскому краю и вот тогда региону случится крышка. Деньги будут приходить сразу в Хабаровск, а Биробиджан их уже не получит и деградирует до города, застрявшего в 90-х, как какой-нибудь Комсомольск-на-Амуре. Предпосылки для такого объединения уже есть – 8 мая в правительстве поднимался вопрос об уменьшении количества регионов.

Памятник первым переселенцам:

Набережная в Биробиджане. Очень красивая, но короткая. Буквально мы на нее вышли, как она и закончилась.

Также в городе видна тесная связь с Китаем: люки на улицах с китайскими иероглифами, в городе стоит пагода - здание представительства какого-то китайского города.

Вот этот парк тоже посвящен русско-китайской дружбе:

И еще один парк на туже тематику. Почему зона между медведями и знаком - опасная с запрещенным проходом, мы так и не поняли.

Ещё в Биробиджане мы встретили безумных голубей. Мы проверили, в кадке не было никакой еды - но голуби десятками слетались в нее со все площади, давили друг друга и творили форменное безобразие.

Следующая часть будет про Хабаровск.

Предыдущие посты:
Маршрут: Пост 0
Предыдущие посты:
Пост 1, Москва - Нижний Новгород
Пост 2, Нижний Новгород - Киров
Пост 3, Киров
Пост 4, Киров - Пермь
Пост 5, Пермь - Екатеринбург
Пост 6, Екатеринбург - Тюмень
Пост 7, Тюмень - Омск
Пост 8, Омск-Новосибирск
Пост 9, Новосибирск-Мариинск
Пост 10, Мариинск-Красноярск
Пост 11, Красноярск-Тулун
Пост 12, Тулун-Иркутск
Пост 13, КБЖД
Пост 14, Иркутск-Слюдянка
Пост 15, Слюдянка-Улан-Удэ
Пост 16, Улан-Удэ-Петровский Завод
Пост 17, Петровский Завод-Чита
Пост 18, Чита-Чернышевск
Пост 19, Чернышевск-Могоча
Пост 20, Могоча-Магдагачи
Пост 21, Магдагачи-Облучье
Другое в поездке: Об экспериментах

Ответ на пост «Как я пенсионера на бабки разводил»

С барыгами только барыжить. Работал в магазинчике, и была у нас в продаже б/у техника - ноутбуки, планшеты, телефоны, ТВ. Цены адекватные. Обычные люди покупали и были довольны. Но вот те, кто при деньгах был, всегда жаловались и просили скидку. Например риэлтор, у которого даже в том здании, где мы расположились, было выкуплено 2-3 квартиры. И катался тоже на дорогом внедорожнике. Но вот незадача, прежде чем приехать к нам, он всегда звонил шефу, узнать, что есть на продажу. А шеф уже давал команду мне перерисовать ценник на сумму больше перед приездом халявщика. И там уже торговались с ним, до старой цены, или же чуть большей. И в итоге и он скидку выбил, и мы в плюсе.

Эмоции 26 дней назад

Следующий анекдот

Запрашиваемая Вами страница не найдена или перемещена по другому адресу.
Попробуйте воспользоваться меню в правой части сайта.

В поезде

Поезд. В поезде едут грузин и русский. Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено. Русский увидев это решил подшутить над грузином:
- Что конец зачесался?
Грузин не растерявшись:
- Нэт сэрэдина.

Русский, конец, поезд, Грузин 02.01.2015

Сидит мужик в кинотеатре.
Идет сеанс. Ему жутко захотелось пернуть.
А как назло сюжеты фильма спокойные, тихие. Звука минимум. Наконец дождался. В кадр врывается тепловоз с товарными вагонами. Соответствующий шум и грохот. Мужик воспользовавшись моментом перданул что было сил, от всей души.
Сосед и кресла рядом наклоняется к нему:
- Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом. "
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это. " Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас могут быть проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

Сидят два грузина, выпивают:
- Гиви?
- Шо Вано?
- Ты мене уважаешь?
- Канэшно.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.

Дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в рот.
- Мы - немцы, всегда решаем вопросы силой.
Китаец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил кошке в миску. Кошка подошла, понюхала и съела.
- А мы в Китае всё решаем с помощью научного подхода.
Русский взял кошку и намазал ей зад горчицей, после чего отпустил ту. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

Как показывают результаты многочисленных исследований, находиться в скоростном поезде куда безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.

Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя. так же, как твоя нынешняя жизнь.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

Разговаривают два грузина:
- Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
- А какого цвэта?
- Ну ты в Питере биль?
- Ну.
- Бэлые ночи видель?
- Ну.
- Вот такая же, только сыний.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
- Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
Что произошло? Помню что-то вроде аварии.
- Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
- Ясно. значит, я в больнице?
- Ну. Скажем так, по большей части, да.

Идёт по улице сильно грязный мужик и при этом трезвый. Его встречает знакомый и с недоумением спрашивает:
- Серёг, ты чего такой грязный?
- Да, я недавно поезд целовал, а после и весь перрон.
- Ты чего… с ума сошёл?
- Нет, тёщу домой в Сыктывкар провожал!

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл.
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль .

Раньше, я часто путал метафоры, но этот поезд давно уплыл.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю.
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Когда я говорю по-русски, я отталкиваюсь от смысла описываемой ситуации. Когда я говорю по-английски, я отталкиваюсь от слов которые помню.

В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко. Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры. или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?