Анекдот едут в поезде русский итальянец и китаец

Обновлено: 04.11.2024

В поезде

В вагоне электропоезда пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

поезд, Француз 25.08.2014

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится - того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло - его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
- На костёр!
Русский выходит, бабу заннул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Не знаю как вам, а вот лично мне чёрная Анна Каренина в финальной сцене очень даже нравится.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Еду в поезде, смотрю мультик на ноуте. Тем временем сосед: – Вот едешь в плацкарте, но зато с макбуком. И не стыдно же. Понакупают игрушек, лучше бы машину купила. – А после покупки каких вещей запрещается ездить в плацкарте? – Ты посмотри, она ещё и хамит.

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

Одесса. Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ. Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Троллейбус, спрашиваю до депа идет?

Крайне долго и безрезультатно продолжали ходить цыгане по вагону, пока до них не дошло, что это товарняк.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

3836 0

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан

Пост – продолжение истории про путешествие из Москвы во Владивосток на электричках. К моменту, описанному в посте в пути мы провели 41 день, из них – 31 в электричках, мы проехали 8374 км.

Сейчас я нахожусь в больнице Уссурийска с вырезанным аппендицитом, поэтому писать посты буду не торопясь, но к выписке догоню маршрут.

На этом участке была всего одна электричка:
Облучье – Биробиджан
17:00 – 20:11, стоимость 511 руб.
Ночевка в Биробиджане, стоимость 1000 руб. с человека.

В электричке снова возвращается шум, наполненность вагонов и почти все классические группы людей – садоводы, грибники, родители с детьми, путейцы и рабочие. Только вот картёжников в нем мы не встречаем.

Вид электрички изнутри:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Вид за окном не очень привлекательный:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Одна из улиц с дублирующими названиями на идише:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Немного истории ЕАО. Регион начал создаваться в 1930-х годах, как земля обетованная на дальнем востоке. Из евреев захотели сделать крестьян и выдавали землю здесь, чтобы стимулировать их переселение. Как ни странно, перевозили людей не насильно, хотя в истории СССР бывало и такое. Но так как переселялись люди, фактически, на неподготовленные болота, то программа выращивания крупной еврейской общины провалилась. Большая часть первых переселенцев, ищущих себе новое счастье – вернулась назад. Потом, в начале 1940-х, в Еврейскую автономную область не пустили переселенцев из Германии. Переезжали из-за рубежа лишь единицы людей, да и тех немногих – репрессировали в послевоенные годы. На этом можно и считать законченной историю земли обетованной в России.

Сейчас евреев здесь, по официальной статистике – около 1% или 1628 человек. Многие из тех, кто жили раньше – переехали по программе репатриации в Израиль. Но когда мы разговаривали с местным Раввином – он убеждал, что евреев осталось сильно больше. Многие годы евреев ущемляли, дискриминировали, не давали жить, работать и учиться. Именно поэтому люди пытались скрывать свое происхождение и писали везде, что они русские, для безопасности. Отголоски таких настроений и сейчас могут существовать в обществе, особенно у пожилого населения. В Биробиджане в центральной синагоге Раввин рассказал нам, что за год собрал в общину уже 223 человека, надеется увеличить количество прихожан до 1000 в ближайшее время.

Здание синагоги. В Биробиджане их две - вторая деревянная.

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Даже не спрашивайте как связано благотворительное еврейское общество и Зигмунд Фрейд.

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Заметьте, цена - всего 15 рублей!

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Пример страницы на национальном языке:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Закрывая описание еврейского вопроса, хочу отметить, что считаю странным, что Биробиджан слабо тиражирует свою уникальность как региона, для развития местного туризма. В пример хотя бы можно привести, что, обойдя утром кучу ларьков, я не смог ни найти хотя бы какой-то значок или магнитик со звездой Давида, нормальной менорой или флагом ЕАО (он тоже сильно необычный – радужные линии на белом полотне).

Менора на площади перед вокзалом:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

На самом деле, знакомство с городом происходило немного не так, как мы планировали. В первый вечер по приезду мы отправились в бар и решили немного расслабиться и отпраздновать преодоление самого сложного участка пути. И все сначала было нормально, пока я не решил-таки собрать один из коктейлей поэмы Москва-Петушки.

"Объяснить вам, что значит "поцелуй"? А "поцелуй" значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. ….
Согласен с вами, он невзрачен по вкусовым качествам, он в высшей степени тошнотворен, им уместнее поливать фикус, чем пить его из горлышка. Но что же делать, если нет сухого вина, если нет даже фикуса?

Домой я вернулся с разбитым телефоном. Утром, отдав его в ремонт я лишил читателей возможности наблюдать часть достопримечательностей Биробиджана.

Завершая рассказ о городе - Биробиджан показался мне очень спокойным местом, достаточно ухоженным для 70 тысяч населения. Но местные постоянно нам повторяли, что их могут лишить независимости и присоединить к Хабаровскому краю и вот тогда региону случится крышка. Деньги будут приходить сразу в Хабаровск, а Биробиджан их уже не получит и деградирует до города, застрявшего в 90-х, как какой-нибудь Комсомольск-на-Амуре. Предпосылки для такого объединения уже есть – 8 мая в правительстве поднимался вопрос об уменьшении количества регионов.

Памятник первым переселенцам:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Набережная в Биробиджане. Очень красивая, но короткая. Буквально мы на нее вышли, как она и закончилась.

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Также в городе видна тесная связь с Китаем: люки на улицах с китайскими иероглифами, в городе стоит пагода - здание представительства какого-то китайского города.

Вот этот парк тоже посвящен русско-китайской дружбе:

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

И еще один парк на туже тематику. Почему зона между медведями и знаком - опасная с запрещенным проходом, мы так и не поняли.

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Ещё в Биробиджане мы встретили безумных голубей. Мы проверили, в кадке не было никакой еды - но голуби десятками слетались в нее со все площади, давили друг друга и творили форменное безобразие.

Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан Электричка, Поезд, Железная дорога, Биробиджан, Евреи, Путешествия, Россия, Длиннопост

Следующая часть будет про Хабаровск.

Предыдущие посты:
Маршрут: Пост 0
Предыдущие посты:
Пост 1, Москва - Нижний Новгород
Пост 2, Нижний Новгород - Киров
Пост 3, Киров
Пост 4, Киров - Пермь
Пост 5, Пермь - Екатеринбург
Пост 6, Екатеринбург - Тюмень
Пост 7, Тюмень - Омск
Пост 8, Омск-Новосибирск
Пост 9, Новосибирск-Мариинск
Пост 10, Мариинск-Красноярск
Пост 11, Красноярск-Тулун
Пост 12, Тулун-Иркутск
Пост 13, КБЖД
Пост 14, Иркутск-Слюдянка
Пост 15, Слюдянка-Улан-Удэ
Пост 16, Улан-Удэ-Петровский Завод
Пост 17, Петровский Завод-Чита
Пост 18, Чита-Чернышевск
Пост 19, Чернышевск-Могоча
Пост 20, Могоча-Магдагачи
Пост 21, Магдагачи-Облучье
Другое в поездке: Об экспериментах

Ответ на пост «Как я пенсионера на бабки разводил»

С барыгами только барыжить. Работал в магазинчике, и была у нас в продаже б/у техника - ноутбуки, планшеты, телефоны, ТВ. Цены адекватные. Обычные люди покупали и были довольны. Но вот те, кто при деньгах был, всегда жаловались и просили скидку. Например риэлтор, у которого даже в том здании, где мы расположились, было выкуплено 2-3 квартиры. И катался тоже на дорогом внедорожнике. Но вот незадача, прежде чем приехать к нам, он всегда звонил шефу, узнать, что есть на продажу. А шеф уже давал команду мне перерисовать ценник на сумму больше перед приездом халявщика. И там уже торговались с ним, до старой цены, или же чуть большей. И в итоге и он скидку выбил, и мы в плюсе.

Ответ на пост «Как я пенсионера на бабки разводил» Клиентоориентированность, Хитрость, Ответ на пост, Негатив, Дети, Евреи

Эмоции 26 дней назад


Следующий анекдот

Запрашиваемая Вами страница не найдена или перемещена по другому адресу.
Попробуйте воспользоваться меню в правой части сайта.

В поезде

Поезд. В поезде едут грузин и русский. Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено. Русский увидев это решил подшутить над грузином:
- Что конец зачесался?
Грузин не растерявшись:
- Нэт сэрэдина.

Русский, конец, поезд, Грузин 02.01.2015

Сидит мужик в кинотеатре.
Идет сеанс. Ему жутко захотелось пернуть.
А как назло сюжеты фильма спокойные, тихие. Звука минимум. Наконец дождался. В кадр врывается тепловоз с товарными вагонами. Соответствующий шум и грохот. Мужик воспользовавшись моментом перданул что было сил, от всей души.
Сосед и кресла рядом наклоняется к нему:
- Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

— Прiвет. — Что? Я же совсем не понимаю по-украински! — Привет. — Ооо здарова, как сам?

Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом. "
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это. " Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас могут быть проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

Сидят два грузина, выпивают:
- Гиви?
- Шо Вано?
- Ты мене уважаешь?
- Канэшно.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.

Дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в рот.
- Мы - немцы, всегда решаем вопросы силой.
Китаец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил кошке в миску. Кошка подошла, понюхала и съела.
- А мы в Китае всё решаем с помощью научного подхода.
Русский взял кошку и намазал ей зад горчицей, после чего отпустил ту. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

Как показывают результаты многочисленных исследований, находиться в скоростном поезде куда безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.

Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя. так же, как твоя нынешняя жизнь.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

Разговаривают два грузина:
- Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
- А какого цвэта?
- Ну ты в Питере биль?
- Ну.
- Бэлые ночи видель?
- Ну.
- Вот такая же, только сыний.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
- Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
Что произошло? Помню что-то вроде аварии.
- Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
- Ясно. значит, я в больнице?
- Ну. Скажем так, по большей части, да.

Идёт по улице сильно грязный мужик и при этом трезвый. Его встречает знакомый и с недоумением спрашивает:
- Серёг, ты чего такой грязный?
- Да, я недавно поезд целовал, а после и весь перрон.
- Ты чего… с ума сошёл?
- Нет, тёщу домой в Сыктывкар провожал!

Стою у дома, жду такси. Рядом стоит старый и колоритный грузин, раздаёт листовки своей новой мастерской. Все проходят мимо, не берут, он закуривает и обращается ко мне: — В этой Москве, все в жопу ужаленные, а потом будут бегать, искать где обувь починить. Взял у него листовку.

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл.
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль .

Раньше, я часто путал метафоры, но этот поезд давно уплыл.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю.
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Когда я говорю по-русски, я отталкиваюсь от смысла описываемой ситуации. Когда я говорю по-английски, я отталкиваюсь от слов которые помню.

В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко. Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры. или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 3537 0

Следующий анекдот

Читайте также: