Анекдот еблись и плакали

Обновлено: 26.11.2024

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя ебусь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еблись да плакали!

Следующий анекдот

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся.

Следующий анекдот

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

И в заключение смешной анекдот:

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Следующий анекдот

--> FISHKINET

. Встретились два друга. Что? .. Где . Как . Один из них рассказал исто.

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

Как Лондон утопал в пиве

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Loading.

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром

Художница превратила "Друзей" в Барби

18 гениальных решений на каждый день

Кот с характером украл у хозяйки нож

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

20 нехитрых решений бытовых проблем

Привинтили на славу: автомобильные номера

Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

Курица удивила петуха необычными детенышами

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Северная Корея испытала новую зенитную ракету

Угадайте фильм ужасов по одному кадру

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

Функции зеленого покрова деревьев

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Комментарии

Грустный анек на самом деле

Встречаются 2 друга,но вместе не живут.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя ебусь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и сказал:
- Остановись долбоебка! У меня бумага есть!

Читайте также: