Анекдот джентльмены есть мест нет
Обновлено: 24.12.2024
— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться.
Похожие анекдоты
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:— Сарочка!Та: — Шо?— Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?— Та с чего ты взяла,Сима?— Так от тебя сегодня утром доктор выходил!— Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?
На одесском привозе:— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:— А зачем три?— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:— Кто написал это?!
Недавно в Книгу рекордов Гиннеса был внесен рекорд российскогоеврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на 75 лет.
Следующий анекдот
— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски. А кто и на
иврите.
Похожие анекдоты
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:"На Тихорецкой весь состав отравится"
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:— Ваш билет!— Я Шварценеггер!— Ну и что! Ваш билет!Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:— Давно бы так.
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:— Девушка! Девушка!Девушка:— Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Про Пермь.Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резкотормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит посалону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:— Дура. Это же спички. АУТ
Следующий анекдот
Заходит бабушка в полный трамвай, а место ей никто не уступает. Она и говорит:
— Да нету в России джентльменов.
Голос из салона:
— Джентльмены есть, мест нету.
Следующий анекдот
Помните анекдот?
В автобус зашла женщина. Огляделась - мест нет. Женщина увидела, что в автобусе на некоторых местах расположились еще не старые мужчины. Дама несколько остановок надеялась, что кто-нибудь из лиц мужского пола ей уступит место. Этого не произошло. Тогда она разгневано воскликнула: "Неужели в автобусе нет джентльменов!?" Один мужичок, не вставая с кресла, отвечает: "Джентльмены есть, мест нет".
А ведь совсем недавно всё было не так. Я абсолютно точно помню, что, когда я была маленькой, мужчины уступали места не только пожилым людям, детям, беременным женщинам, но и ПРОСТО женщинам, даже молодым. Просто потому что они женщины.
А что мы видим сейчас? Обратите внимание на то, кто сидит в метро, а кто стоит. Среди первых вы увидите, в основном, молодых мужчин, а среди вторых - всех остальных: женщин, стариков, детей. Просто приводит в ужас момент посадки в вагон метро. Никогда не обращали внимания? Мужчины заранее протискиваются вперёд, расставляют локти так, чтобы можно было оттолкнуть находящихся рядом и первыми прорваться к сидячему месту. Помню, как однажды здоровый двухметровый мужик буквально вытолкнул меня, маленькую и хрупкую, из автобуса…
Сейчас я жду малыша и сталкиваюсь с ситуацией, знакомой, я думаю, большинству беременных, пользующихся общественным транспортом. Заходишь в вагон метро, все места заняты. Стоишь в надежде на то, что найдётся хоть одна сознательная личность. И тут, как по команде, все мужчины либо погружаются в глубокий сон, либо в увлекательнейшее чтение чудесного романа, газеты "Экстра М" или кроссворда.
Ещё была чудесная история, когда освободилось место и я направилась к нему. На это же место претендовал мужичок лет сорока. Он сумел пробиться первым, уселся и с торжествующим видом уставился на нас с пузиком, как бы говоря: "Вот, какой я проворный. "
Итак, за всё время мне уступили место два раза: один раз девушка, второй - мужчина по требованию девушки. Она долго настаивала, чтобы мужчина уступил мне место; мужчина долго сопротивлялся, но всё-таки встал. Правда, стоя он продолжал бухтеть по поводу того, почему это он должен вставать со своего насиженного местечка.
И это ведь ещё ничего по сравнению с тем, что я начиталась и наслушалась… Когда мужики мало того, что не уступают места, да ещё и говорят что-нибудь вроде: "Уселась… Вон женщина с сумками стоит, а эти уродов плодят…". К сожалению, это свойственно не только мужчинам. Ведь и женщины (особенного пожилого возраста), обидевшись на то, что им не уступили место, могут отреагировать так, что просто дрожь пробирает… Бросить в адрес беременной: "Чтоб ты урода родила!", "Чтоб ты не разродилась!" и т.п. Господи, откуда же такая жестокость? Ведь перед ними - будущая мать! Ведь и их кто-то родил, ведь и они (я имею в виду, конечно, женщин, которые могут произносить такие гадости) были беременными…
А ведь если посмотреть на этих женщин, можно понять одну из причин такого поведения мужчин. Если даже мы, женщины, которые должны быть добрыми, нежными, которые сами рожают детей и понимают, что на месте этой женщины могут быть они или их родные, их дочери…, итак, если даже сами женщины не могут проявить внимание и уважение по отношению к беременным, то и мужчинам начинает казаться, что усталость при беременности и т.п. - это всё россказни, капризы, избалованность.
Ещё очень расстраивает поведение некоторых мамаш, находящихся в транспорте со своими сыновьями. Они требуют, чтобы их деткам (хотя деткам может быть и лет 10-12) уступили место, усаживают их, а сами остаются стоять. И если заходит беременная женщина или пожилой человек, они не требуют от своего дитяти уступить место. Они их этому не учат, поскольку считают, что главнее, чтобы их сыночек отдохнул.
На фоне этой картины радостно замечать матерей и отцов (а также бабушек и дедушек), которые, если их сыну/внуку сердобольные старушки и старички уступают место, говорят: "Большое спасибо, но ведь он мужчина, может и постоять". Это ведь скорее всего не вызовет протеста даже у маленького ребёнка: он хочет быть взрослым, и то, что его назовут мужчиной, то, что он может совершить поступок, достойный мужчины, ему только польстит. Недавно я даже видела молодого человека в метро, которого, видимо, так и воспитывали. Он стоял рядом со знакомой женщиной, разговаривал. Потом освободилось два места рядом с ними. Женщина села и предложила сесть и молодому человеку, но он ответил: "Что Вы, я же молодой ещё, могу и постоять". Наверняка за такие слова стоит сказать спасибо его родителям!
Итак, будущие и настоящие мамочки, давайте не забывать, что будущее в наших руках! Давайте воспитывать наших сыновей так, чтобы они выросли настоящими мужчинами, уважающими женщин, детей и пожилых людей! Ведь так приятно жить в обществе, где сильные мужчины, готовые всегда поддержать и близких, и даже незнакомых людей…
Похожие анекдоты
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:— Что у русских сегодня за празник?— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями икитайскими хлопушками,— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Москва. Утро шестого марта и — где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою — за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.К очереди подходит. слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят. пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают — что бы про нас не говорили, но мы — москвичи — тоже люди.Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся". Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс — забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну. "
Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:— Мужчина! Мужчина же!— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вамэто.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.По их словам, у дерева был ствол.
Читайте также: