Анекдот про тендер где русские за 3 миллиона

Обновлено: 09.05.2024

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Врезается Москвич в хорошую машину. из москвича вылазит дедок, из джипа 4 томных дяденьки. тот, что за рулём:
— Ну чё, дед?! попал ты! в. тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну чё за вопросы? конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один. это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа. не правильно. так!(косясь на дружков)Вася, Петя за тебя.
— (дедок напряжённо)Теперь нас трое, а вас двое! опять неправильно.
— (браток наотмашь)Херня, мужик, езжай. Мы сами разберёмся.

Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
— Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя.
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает!

Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ.

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая. что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая.
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая.
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая. "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон.

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и
орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай. Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, [бак]лан?
— Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет. Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю. [м]ляааа. Осталось только дерево выкорчевать.

Следующий анекдот

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Следующий анекдот

В одном очень российском государственном учреждении в очень просторном кабинете сидит очень ответственный чиновник (ОЧ). И решает очень важную государственную задачу - какой из трёх вариантов ремонта своего кабинета ему выбрать. К нему по очереди являются претенденты на очень престижную работу.
Первым входит представитель турецкой компании. В руках он держит три папки с бумагами.
- Вот - эскизы, вот - чертежи, вот - расчёты, - раскладывает посетитель на столе чиновника принесённую документацию.
- Сколько? - немногословно вопрошает ОЧ.
- Миллион долларов, - скромно отвечает турок.
- Хорошо, мы подумаем. Позовите следующего.
Появляется представитель германской компании. Он также раскладывает на столе аккуратные бумажные стопки.
- Сколько? - перешёл к конкретике чиновник.
- Два миллиона долларов.
- Как? - подпрыгнул в кресле ОЧ. - У турков - один, а у вас - два?
- Простите, но Вы забыли о немецком качестве, - мягко напомнил визитёр.
- Хорошо, мы подумаем. Позовите следующего.
В кабинет вихрем ворвался очень российский бизнесмен. С пустыми руками, но весь переполненный креативом. Прямо с порога он затараторил:
- Силюшай, дарагой, зачем ты этих немцев-шнемцев и турок-жмурок силюшаешь? Вибирай лючше наш радной атэчественный праект.
- А где он? - опешил ОЧ.
- Вот, дарагой! - бизнесмен от избытка чувств хлопает себя обеими руками по пузу.
- А сколько? - решил уточнить хозяин кабинета.
- Тыры милёна!
- Три. Как? - вскочил с кресла чиновник. - Турки просят миллион, немцы - два. Обоснуйте!
Посетитель подошёл вплотную к ОЧ и зашептал тому на ухо:
- Силюшай, всё будет в шакаладэ. Адын милён - тыбе, адын милён - мине. А на тыретий милён наймём турков-жмурков.

Угадайте с трёх раз: какой вариант выбрал российский очень ответственный государственный служащий?

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Читайте также: