Анекдот две недели не видела
Обновлено: 26.12.2024
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
Рассказал(а) Альфред
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
Рассказал(а) Стефан
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Рассказал(а) Аркадий
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Рассказал(а) Алексей
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
Рассказал(а) Тема
ЮАР.
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!
Рассказал(а) Тонька
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Рассказал(а) Семен
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Рассказал(а) Сентябрь
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: анeкдoтов.nеt
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Рассказал(а) Арнольд
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Рассказал(а) Станислав
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Рассказал(а) Стоян
Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное. .
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr
72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.
Рассказал(а) Семен
Рассказал(а) Семен
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Не знаю, наверное замерз.
Рассказал(а) Семен
— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.
Следующий анекдот
Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового
месяца встречаются они и делятся впечатлениями.
А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать,
ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется
и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает.
Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами.
День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне
робот-автомат за $200000.
Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься
хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом
видеть стала.
Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!
Попал мужик(М) в тюрьму. Вталкивают его в камеру, закрывают дверь. Он стоит,
озирается. Слезают с нар зеки(З) и говорят ему:
З: Ну здорово, мужик. Щас проверять будем - ты продувной или нет.
М: . Это как?
З: А так - ты становишься раком, суешь хуй в таз с водой, а мы тебя в попу имеем.
Если в тазу пузыри пойдут - значит продувной.
Мужик после недолгого раздумья:
-Не, не пойдет. Давайте я лучше в таз сяду, а вы мне в хуй будете дуть!
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Следующий анекдот
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Следующий анекдот
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
2. Рассказал(а) Игорь Карпенко
— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты. .
— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место.
3. Рассказал(а) Симон
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
4. Рассказал(а) Тромб
— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
5. Рассказал(а) Семен
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
6. Рассказал(а) Тема
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова.
7. Рассказал(а) Стоян
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
— Я выкину её завтра.
8. Рассказал(а) Стефан
Пршёл в бригаду новый лесоруб. aнeкдoтoв.nеt
— Ты где раньше работал?
— В роще Сахара.
— Так там же деревьев нет.
— (сплюнув) И здесь не будет.
9. Рассказал(а) Зяма
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: aнeкдотов.nеt
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
10. Рассказал(а) Зяма
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст.
11. Рассказал(а) Анатолий
"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", — подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.
12. Рассказал(а) Степан
— Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
— А как начинают называть?
— Нищебродом.
13. Рассказал(а) Адриан
Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!
14. Рассказал(а) Тоня
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
— Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
— Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
— Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
15. Рассказал(а) Тонька
— Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
— Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила.
Читайте также: