Анекдот две большие разницы

Обновлено: 22.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Это только начало 😜. Это только начало 😜.

1. Преподаватель в ВУЗе: - Итак, записываем задачу. Летели k самолётов. Нет, k – мало, пусть будет m. И оба реактивные.

2. Пригласили в сумасшедший дом настройщика пианино, чтобы наладить музыкальный инструмент в общем зале. Тот пришёл, только принялся за работу, как заходит человек и включает телевизор на полную мощность. Работать невозможно, пианино не слышно, но боязно тревожить пациента. Наконец, настройщик, не выдержав, молча подходит, берёт пульт, выключает телевизор и продолжает настраивать пианино. Человек странно на него смотрит и снова включает экран. Настройщик снова выключает. Тот опять включает. Разозлившись, настройщик подходит к нему и говорит:

- Послушайте, прекратите, вы мешаете мне настраивать пианино! –

Человек удивлённо смотрит на него и начинает смеяться:

- Простите, я - телемастер, подключаю кабельное телевидение, думал, вы - сумасшедший, сидите и просто так стучите по клавишам! -

3. Пришёл к вождю молодой индеец. По старинному обычаю прежде, чем обращаться с просьбой, следовало поговорить на общие темы. Сели, раскурили трубку, поговорили о погоде, об урожае, о зверях, о делах с белыми. Можно и к делу переходить. Но, опять же, нельзя напрямую спросить, нужно правильно намекнуть.

Индеец говорит: - Вождь, одному из членов моей семьи не нравится его имя, -

Вождь задумчиво: - Почему? –

Индеец сдержанно: - Оно кажется ему не благозвучным. –

Вождь, встрепенувшись: - Подожди, твой отец, Могучий Клён, или он ослаб? –

Индеец: - Что ты! Он силён, как никогда прежде! –

Вождь продолжает: - Твоя мать – Мудрая Медведица, или годы убавили её ум? –

Индеец: - Нет-нет. Она только мудрее стала, -

Вождь: - Твой брат – Быстрый Ягуар. Скорость подвела его? –

Индеец: - Нет, он стал самым ловким в нашем племени, -

Вождь: - Твоя сестра – Прекрасный Цветок. Что-то случилось с её красотой? –

Индеец: - Конечно же, нет. Она прекрасна, как и всегда, -

Вождь удивлённо восклицает: - Так кто же из них чем недоволен, Бычий Хрен!? -

От моего комментатора под ником Таня. От моего комментатора под ником Таня.

4. Приехал новый русский за город, охотиться на медведя, берёт с собой навороченный автомат и идёт в лес. Навстречу ему дедок из местных.

Спрашивает: - Милок, а ты куда это? –

Новый русский отвечает: - На медведя иду, -

Старичок дружески: - Не надо. Мой дед с рогатиной на него ходил, не взял, отец мой с рогатиной ходил – тоже не смог, -

Новый русский показывает оружие и горделиво говорит: - Дед, какие рогатины! У меня вон какой агрегат. Автомат с инфракрасным прицелом на сорок патронов, три режима, пули со стальными сердечниками! –

Старичок пожимает плечами и желает удачной охоты, новый русский уходит, а дед ему вслед тихо говорит: - Раньше у медведя только две рогатины было, а теперь ещё автомат с патронами появится. Совсем в лес страшно ходить будет! -

5. Идёт кайфолов вдоль дороги. Видит, бабка сидит и чем-то торгует. Он к ней:

- Чё, бабка, продаёшь? –

Она ему: - Да вот, милок, коноплю, -

Кайфолов придирчиво: - А хорошая? –

Бабушка ему протягивает пучок: - Сам попробуй, -

Парень косячок сварганил, затянулся раз – другой. Ничего не происходит. Вдруг, по небу как пролетит огненный шар! Чувак в шоке. Затянулся ещё раз. Снова по небу шар пролетел. Он аж офигел.

Ошарашенный, бабке деньги протягивает: - Давай сразу два кулька! –

Та, глядя на него с тревогой: - Забирай! Забирай, сынок, свои кулёчки и иди домой. А то второй день уже тут стоишь, -

6. Летели в самолёте священник, школьник и Кличко. Вдруг самолёт стал падать, а парашютов только два.

Кличко вскакивает и кричит: - Я, самый умный человек на земле! Я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает. Священник обращается к школьнику: - Я уже старый, пожил своё, а ты - молодой, вся жизнь впереди. Бери парашют и спасайся, а меня уж пусть Бог судит, -

На что школьник невозмутимо отвечает: - Спасёмся оба, отче. Самый умный человек выпрыгнул с моим портфелем, -

Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы Снова Вася Ложкин. Не очень этично, но очень смешно. Простите, гринписовцы

7. Бежит лось по лесу, видит – лиса сидит и сигареты достаёт. Он к ней.

Кричит: - Ты чего, лиса, творишь. Никотин – яд, лёгкие потеряешь! Давай лучше со мной на пробежку! –

Бегут вместе, видят – волк присел под дерево с бутылочкой водки. Лось к нему.

Снова кричит: - Волк, ты что делаешь! Алкоголь – зло, организм травишь, печень откажет! Давай лучше с нами на пробежку! –

Побежали. Собрал лось уже толпу животных, все бегут. Видят – медведь в кустах сидит и малину ест. Побежали к нему.

Лось снова кричит: - Медведь, да что же ты! Сладкое вредно, разжиреешь, сердце и суставы загубишь! Давай с нами на пробежку! –

Медведь, не отрываясь от малины, отвечает: - Лось, ты как накуришься – весь лес поднимешь! -

8. Прилетели на Землю инопланетяне из системы звезды Сириус. Выходит один из них и видит сидят мужики пьют водку. Он к ним с предложением контакта. Подходит и говорит: - Я с Сириуса… -

Один из мужиков: - Вась, налей Сириусу, -

Выпили, инопланетянин снова: - Вы не поняли, я с Сириуса… -

Тот же мужик: - Вась, налей Сириусу, -

Выпили, инопланетянин заплетающимся языком, - Да я инопланетянин… -

Мужик тем же голосом: - Вась, Сириусу больше не наливай, -

9. от Rellmin а, анекдот про Кефирчика.

Сбежал медведь в зоопарке из клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол, приедьте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит его за "причинное" место и потащит в клетку. Понятно?

- Да. А ружье зачем?

- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика.

Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить))) Ни убавить, ни прибавить. Если только объединить)))

10. от Макс_Псих а, анекдот про завод

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:

- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в "нетрадиционные" отношения, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"

Поздравляю всех с началом лета. Пусть ваши планы сбудутся и помощь Кефирчика не понадобится! 😜

Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.

Следующий анекдот

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и. три, четыре
маленькие.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Почему одесситы так пикантно похохатывают, когда говорят это словосочетание?

Вот ведь, допустим, когда одесситы употребляют эти свои выражения вроде «будем посмотреть», «делать кому-то весело» и «разбираться в колбасных обрезках», они тоже смеются, но не так пикантно.

Вообще юмор одесситов – это отдельное социально-культурное явление, внутри которого множество своих течений. Давайте рассмотрим конкретный его ракурс. ;)

Кадр из фильма "Мы из джаза". Кадр из фильма "Мы из джаза".

Расшифровка от ученых – антропологов, культурологов, социологов, психологов… а главное – от простых людей

Наравне с серьезными словарями (орфографическими, иностранных слов и проч.) существует специальный Словарь одесского языка. И хоть нет такого языка и нет такой национальности, но есть такое культурное явление, поэтому условно и говорят об одесском языке .

Так вот этот Словарь уточняет, что 2 большие разницы означают «совершенно разные вещи».

Более того, специалисты умудрились еще написать электронный так называемый Словарь полуживого одесского языка, в котором приведено совсем уж забавное (и не всем понятное) толкование: 2 большие разницы – это одна большая с еще одной.

Приведу один из «полуживых» примеров, цитируемых этим Словарем (по сути, это так называемый исторический анекдот). Одесский градоначальник начала XX в. И. Н. Толмачев якобы жаловался:

«– Ну, обходился я без законов. Но ведь не с людьми.

– С одесситами! А это две большие разницы».

По этой аналогии можно, видимо, сказать, что люди и студенты (пенсионеры. бюджетники. электорат. ) – это 2 большие разницы.

Печка, от которой пошла плясать пикантность

Есть и такие варианты толкования – даю от более приличного, практически официального до самого неприличного.

1. Большой словарь русских поговорок указывает, что 2 большие разницы – это совсем разные вещи .

По сути, это 2 альтернативы .

Или 2 глупости – аналог выражения «пара пустяков» .

2. В простонародной речи иногда 2 большие р а зницы смешивают с 2 большими р о зницами – теми, которые отличаются от опта.

3. Вспомним песню В. Асмолова:

«У моей проказницы две большие разницы».

Текст этой песни я вам тут целиком приводить не буду, но исходя из него, под известным выражением можно понимать отнюдь не просто «совсем разные вещи», поскольку эти разницы «…прямиком из кофточки торчат ».

4. Есть и такая народная пРиговорка: «Две большие разницы – одна дает, другая дразнится ».

5. Имеется и такой вариант: «Это две большие разницы, ну, и три-четыре маленькие …»

Похожие анекдоты

— Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!— Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали — всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.Дальше со слов Владимира:Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел — дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"— Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.— Так машина же всплывёт?— Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили — на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.Они реально суровые.

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначенМ. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

Читайте также: