Анекдот два мужика воруют картошку

Обновлено: 04.11.2024

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот №466 — Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать
Анекдот №432 Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!»
Анекдот №209 Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ
Анекдот №80 - Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой
Анекдот №40 В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами.

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет.
муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху@во — это плохо, а пизд@то — это хорошо.
Но главное, почему пизд@ц — это хуже, чем ху@во, а оху@нно — это лучше, чем пизд@то!
И почему пизд@ц - мужского рода, а ху@ня женского?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ@бись

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

Стареем. Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне.

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Два мужика воруют картошку с колхозного поля

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Как кричит олень

Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

Как Лондон утопал в пиве

Северная Корея испытала новую зенитную ракету

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

Кот с характером украл у хозяйки нож

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Детки в печке: удивительные русские традиции

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette

Функции зеленого покрова деревьев

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям

Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?

Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора

Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге

Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

Угадайте фильм ужасов по одному кадру

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

18 гениальных решений на каждый день

Художница превратила "Друзей" в Барби

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

Курица удивила петуха необычными детенышами

У советских детей были такие интересные игрушки

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Два мужика воруют картошку с колхозного поля

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды

Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь

Как кричит олень

Как Лондон утопал в пиве

Курица удивила петуха необычными детенышами

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

18 гениальных решений на каждый день

Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

20 нехитрых решений бытовых проблем

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

У советских детей были такие интересные игрушки

Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора

На Канарах бушует вулкан

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность

Следующий анекдот

— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.

Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде, правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

— Я, когда чищу картошку, тоже плачу, чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на*бали.

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Меню на обед:
На первое — вода с картошкой.
На второе — картошка без воды.
На третье — вода без картошки.

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: