Анекдот договорился со всеми
Обновлено: 27.12.2024
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет.
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки. Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. — Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: — Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит. Оптика, пули с бронированным сердечником.
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов.
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще . далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер. " (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
— Мне бы того.
— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса — 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре. Твою таксу пусть Бобик трахает!
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — "Обнаженная" Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — "Лебедь", Врубель!
— ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
— Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
— Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме".
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая.
— Ты чё, мужик.
Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
— Слово честного человека.
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация.
Шо это в натуре такое?
— Ну деноминация — это нули будут отрезать.
— Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
— Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
— Если бы один! Их здесь сотни.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! добавлено: 4 года назад похожие - Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул. добавлено: 2 года назад похожие - Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают…. добавлено: 3 года назад похожие — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он и оделаться готов, лишь бы ко мне не ехать. добавлено: 4 года назад похожие - Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок. добавлено: 3 года назад похожие - Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок. добавлено: 4 года назад похожие На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! добавлено: 2 года назад похожие Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит. добавлено: 2 года назад похожие – Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше. добавлено: 3 года назад похожие Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона добавлено: 2 года назад похожие - На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем! добавлено: 4 года назад похожие
22 июня. Думаю, самое время убрать тёплые вещи подальше в шкаф, но:
1) Не прям все, пару свитеров надо оставить.
2) Ну, не очень далеко.
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите
пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем
мире?"
Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
добавлено: 3 года назад похожие Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу. добавлено: 1 год назад похожие Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу. добавлено: 1 год назад похожие Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз. ветер.- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы. темно - никто не увидит!
. . - Блин. Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул. а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне. достань пожалуйста!Ща уссусь.
-Бля. ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума. поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман. нащупывает там соленый огурец(от закуси остался). вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай. кум. Ты меня конечно извини. но похоже я тебе хер оторвал.
- Да. То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет. добавлено: 5 лет назад похожие 17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет. Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали. ик. Только дорогой он тут. "
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду. "
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем. Угости, их, кстати тоже ликером. " (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать. Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду. На сколько там счет?"
- Она: " добавлено: 4 года назад похожие - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме. добавлено: 3 года назад похожие - Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем! добавлено: 3 года назад похожие Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку. добавлено: 3 года назад похожие — Возьми меня. — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. добавлено: 3 года назад похожие - Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку.
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился. добавлено: 3 года назад похожие Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает.
И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами! добавлено: 2 года назад похожие Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем. добавлено: 4 года назад похожие — Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила. добавлено: 4 года назад похожие Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше. добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
добавлено: 4 года назад похожие -Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada. добавлено: 4 дня назад похожие - Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете? добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Лучший способ решения проблемы - не замечать ее. добавлено: 3 года назад похожие Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы. добавлено: 2 года назад похожие Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?Развестись. добавлено: 4 года назад похожие Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого. добавлено: 5 лет назад похожие Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой. добавлено: 2 года назад похожие Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата. добавлено: 1 год назад похожие Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате. добавлено: 1 год назад похожие Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно. добавлено: 1 год назад похожие Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. добавлено: 3 года назад похожие
Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
добавлено: 4 года назад похожие Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски! добавлено: 10 месяцев назад похожие Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь. добавлено: 4 года назад похожие Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги. добавлено: 3 года назад похожие Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу. добавлено: 2 года назад похожие Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они. добавлено: 2 года назад похожие Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! добавлено: 2 года назад похожие Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста. добавлено: 1 год назад похожие Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем! добавлено: 1 год назад похожие Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! добавлено: 3 года назад похожие
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
добавлено: 3 года назад похожие Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" добавлено: 5 лет назад похожие Все думают о разном и молчат об одном. добавлено: 2 года назад похожие Профессор психологии объясняет:— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии? добавлено: 3 года назад похожие Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор! добавлено: 2 года назад похожие - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. добавлено: 4 года назад похожие Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу. добавлено: 2 года назад похожие Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова. добавлено: 1 год назад похожие - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться. добавлено: 3 года назад похожие - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да.
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
добавлено: 1 год назад похожие- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
добавлено: 3 года назад похожие- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?
добавлено: 1 год назад похожие- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. с бабами?
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
добавлено: 4 года назад похожие- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
добавлено: 3 года назад похожие- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
добавлено: 2 года назад похожие- Я - сова .
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором .
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
- Я пошел фольксваген.
- В смысле?
- В смысле пассат.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
добавлено: 3 года назад похожие— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим.
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: