Анекдот девочка закапывает хомячка

Обновлено: 22.11.2024

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!

Комментарии

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть. Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет".

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ЛЕТАЕТ СНАРУЖИ ВСЕХ ИЗМЕРЕНИЙ

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.

Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Следующий анекдот

Когда птичка перестает петь, траур может длиться годами.

ответить

А у рыбок задача показать как исус воскрес, дохлые золотые рыбки в детстве магически "выздоравливают".

ответить

А черепашек заводят те,кто понял жизнь.

ответить

Не смерть,а "бренность всего сущего"

ответить

— Мой любимый хомячок повесился, и даже предсмертную записку оставил.
— Записку?! Что там написано?
— А чёрт его знает — почерк у него дурацкий, да и мелкий очень..

Следующий анекдот

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего [дол]баного КОТА!

Похожие анекдоты

— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. .Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Блондинка жалуется подруге:—Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит.

Блондинка:— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Женской дружбы нет. Это миф.Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Читайте также: