Анекдот про табуретку из под ног выбивают
Обновлено: 26.12.2024
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр@х@л-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр@х@ли мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Следующий анекдот
Мама говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.
— Почему вас не было вчера на службе? — спрашивают Ржевского.
— Так я же в карауле был!
— И в карауле вас не могли найти.
— Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Из разговора гусаров:
— Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь.
— Да что тут сочинять. Вот я, например, телом бел, а калом бур.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку. Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м. Вы лошадь с руки никогда не кормили?
— Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.
Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Следующий анекдот
Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю.
Похожие анекдоты
— Давай сегодня без презерватива?— Почему это?!— Жарко.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:— Доктор, не могу поссать.— Что случилось? Болит, зудит, режет?— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Двое в постели. Она:— Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтсяОн:— Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ.
— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…— Сексуальный?— Бисексуальный!
Муж жене:— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы. — Как это, милый?— Молча.
Следующий анекдот
Решили провести такой . В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Похожие анекдоты
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
— Моня, ви слышали, украинская стремительно наступает на Славянск?— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.Чукча говорит:— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествамиуметь думать2. уметь метко стрелять3. уметь быстро бегатьМайор отвечает:— Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашлиберлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:— Дайте пожалуйста, документы на машину.— Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!— Нет, пожалуйста документы.— Зануда, вот 200 баксов.— Документы, и побыстрей!Подали документы. Он посмотрел и говорит:— Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!— Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"
Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.
Читайте также: