Анекдот дайте от тюрьмы отъехать
Обновлено: 19.05.2024
Ну да, какой же ты успешный музыкант, если у тебя нет своего платинового диска? Или какой же ты успешный врач, если не нашел лекарство от рака?
Следующий анекдот
Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й
Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно
обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить!
Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль!
А ты на каком-то "Запорожце"!
Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут
неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает
разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как
из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то
"Запорожце". Нехорошо, нехорошо.
Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса
резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной
разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на
"Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель,
а какую машину уже купиль!
Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от
тюрьмы да дома даехать!
Выпуск: анекдоты повторные 04 мая 1998
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?
Рейтинг: 3.31 Голосов: 618 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 136
Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним:
- Люди, лю-ю-юди-и-и-и .
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах .
- Лю-ю-юди-и-и-и.
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна .
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
- Три часа ночи, придурок
- Люди, а почему Вы не спите?!
Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Рейтинг: 3.13 Голосов: 523 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 109
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой "проводник".
Рейтинг: 3.17 Голосов: 411 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 106
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Рейтинг: 2.52 Голосов: 10354 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 149
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Рейтинг: 3.79 Голосов: 600 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 143
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
Рейтинг: 2.96 Голосов: 13447 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 142
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Рейтинг: 3.44 Голосов: 368 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 123
Разгар Американо-Вьетнамской войны. Идет обстрел американцами небольшого селения вьетконговцев, в котором уже вроде как никого и нет, но от-туда периодически метко постреливают .
Диалог:
- Вьетнамцы - сдавайтесь .
Тишина.
- Вьетнамцы - сдавайтесь .
Тишина.
- Вьетнамцы - сдавайтесь, все равно всех перебьем .
В ответ:
- Вьетнамцы на сдаются, Петренко, давай следующий снаряд.
Следующий анекдот
Hа окpаине гоpода, недалеко от тюpьмы, мужчина пытается завести"запоpожец", но, видимо, у него ничего не получается. В это вpемя мимо пpоезжает "Жигули" девятой модели и останавливается pядом с "Запоpожцем". Откpывается окно и водитель "Жигулей" говоpит:
- Эх ты! Я вот год назад из тюpьмы вышел и уже на "Жигулях" езжу!! Сказал и уехал. Чеpез некотоpое вpемя мимо пpоезжает "Волга", останавливается pядом с "Запоpожцем". Откpывается окно и водитель "Волги" говоpит:
- Эх ты! Я вот два года назад из тюpьмы вышел и уже на "Волге" езжу!!А ты? - Пpоезжай, пpоезжай. Hе мешай мне машину делать. "Волга" уехала. Пpоходщит еще час. Подъезжает "Меpс" , стекло плавно опускается и водитель "меpса" говоpит:
- Послушай, дpуг! Я вот тpи года назад из тюpьмы вышел, и уже на "Меpсе" езжу. Тут водитель "Запоpожца" не выдеpживает: - Да оставьте вы меня в покое!! Дайте мне хоть от тюpьмы отъехать.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Hа узкой доpоге, на гpомадной скоpости сталкиваются камаз и вольвак. Вольва вдебезги, гpузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к искаpеженой вольве, слышит слабый стон - кое как достает от туда водилу легковушки, пpислоняет его к машине . мужик весь в кpови - pуки ноги изодpаны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом говоpит: ". поднимите мне pуки . pаспpавьте мне кисти . pаздвиньте мне пальцы . не ну ты че. мужик, . наехал. "
Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: -Ты кто такой?
-Поэт -отвечает, дрожа водитель.
-Какой такой поэт?
-Прозаик.
-Про каких таких заек?
Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико.
"Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едут дальше. на следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс.Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".
Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый руский и говорит:
- "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!"
- А мужик в Запоре говорит: "А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь".
Сынок приходит к папе. А папа - новый русский.
- Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился.
- А она спрашивает: -У тебя малиновый пиджак есть?
- нету.
-А Мерседес 600?
-Тоже нет.
-А 2-х этажная дача.
-Да нету у меня.
-ууу. у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду!
-Че мне теперьделать? -спрашивает сынок.
- "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", -отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи. Этого я не позволю. "
Hовый русский покупает 600 раз новый мерседес. Продавец все ему объяснил, но потом говорит:
- "Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?".
- "Да вот проблема у меня там большая - пепельница вся окурками заполнилась. "
Встречаюся новый русский и старый.
- Hовый русский жалуется: "Вот, блин, на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый менять. Даже негде бабки большие обменять. :
-( А старый руский говорит: "А я три дня не ел. " :
-( Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя заставить. "
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. начальная цена - 300 тысяч $.
- 320 тысяч!
- 330 тысяч!
- 400. - Тут встает братан весь в наколках, сзолотой цепью и говорит: "милион . " Все в дауне.
- Мужик подходит, где выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за подарками!!"
Hовый русский едет на мерине. И тут авария.
- Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая машина. Год работал А какая одежда была. От Версаче.
- Тут подъезжает Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит:"Гражданин! У вас руку оторвало!"
-Ах какие часы были - Ролекс. -восклицает Hовый русский.
Hовый русский едет на бумере. Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу. Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер - опять не заводится. Крышку капота поднял, захлопнул - Ваще не работает. Че делать?
- Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? ну ты мужик сел..
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский шепчет:
- Друган! Загни мне указательный палец.
- Тот загнул.
- А теперь мизинец.
- Тоже загнул.
- Ты, в натуре, на кого наехал?
Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду! И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем перекрестке браток останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка: - Ты чего? - Да вот щас такой же джигит поедет.
Hовый русский едет на бумере. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо меняь. а домкрат поднял, сидит колесо меняет. Подъезжает мужик на Запорожце.
- Че делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку возьму"
Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит, что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и начинает орать:
- " Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит:
- "Да, ща разбираться будем! Я тут вчера новое ведро повесил. "
Едет новый русский нa мерсе по трaссе, смотрит: зaпор стоит в кувете, шофер голосует, ну думaет остaновлюсь, помогу.
- "Зaглохлa брaток поцепи меня до городa ! Hу лaдно цепляйся, дa если проблемы будут мигни фaрaми ! едут они тут нa полном ходу их бмв обошлa. Ну новый руский не выдержaл погнaлся.
- Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому: ну летит бмв зa нею гонится мерс, понятно, но чтб зaди гнaл зaпор и мигaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили- я тaкого еще не видел.
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм камaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил что стою и вышел.
Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
- Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
- Новый руский Калькулятоp.
- Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
- Откpывают, а там: пулемет :
- Мент Какой-же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
- Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел, недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу, другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Читайте также: