Анекдот чтобы оскорбить человека
Обновлено: 25.12.2024
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад3 года назад DELETED 3 года назад Дедулены шутки. 3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадТрадиции
Эмоции 18 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же. У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать.
- Ну и Вы тогда приходите!
Анекдот про оскорбление
Оскорбления:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться.
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи. Неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Обмен оскорблениями - это тот же обмен мнениями, но с эмоционально-экспрессивной окраской.
Анекдот про оскорбление
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Афоризм про оскорбление
Начни говорить то, что ты обо мне думаешь, и мы будем оживлённо обмениваться оскорблениями.
Анекдот про сына, мужа, жену, суку, оскорбление короткий
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Анекдот про он, она, любовь и оскорбление
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?
- Что "но"?
Анекдот про унижение, оскорбление, девочку и лопату
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Анекдот про веру и оскорбление
Афоризм про грибников, оскорбление, нож короткий
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Анекдот про имена, оскорбление, пошлый матерный
Именные приколы и оскорблялки.
Иван.
Иван - ёб. ись х. ем об диван!
Алексей.
Невесёлый что то Лёшка - оцарапала х. й кошка!
Как у нашего, в Лёшки откусили яйца кошки!
Андрей.
Андрей - Дрочи (соси) х. й бодрей!
Юрий.
Невесёлый что то Юрка, оцарапала х. й мурка!
Как у нашего, у Юрки откусили яйца мурки!
Денис.
Денис - пенис.
Деник - в жопе веник, в п. зде - нога,
Дрочит - до хрена.
Владимир.
Вовка - взаместо х. я морковка!
Вовка парень неплохой, только ссыться и глухой.
Сергей.
Сер Гей, милый - говорить голосом Бориса Моисеева.
Николай.
Колька - х. й вырос на столька (показывают
одну фалангу пальца).
Именные приколы и оскорблялки можно говорить только лучшим друзьям, которые не обижаются на такой юмор!
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадТорг на авито
Эмоции 18 часов назад
Изобретательный
Эмоции 23 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 20 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 508
Нравится Показать список оценивших
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Читайте также: