Анекдот что такое политика
Обновлено: 18.05.2024
- Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что
мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик —
будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал
детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…
Выпуск: анекдоты повторные 24 сентября 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое. Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не "что", а "кто"! Это Ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— не "кто", а "что"! Это золотая рама!
— существует ли перлюстрация писем в СССР?
— нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.
Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В. И. Ленин
скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской."
Ванька с манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— ты что, Вань, — дома, дома!
афроамериканец сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
— ха! Ему еще мало того, что он афроамериканец!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
— перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что
у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— а на что вы жалуетесь?
— я слышу одно, а вижу другое!
— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.
— давайте выпьем, Владимир Ильич!
— нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х. ю нес — до сих пог газобгаться не можем!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
— не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
— я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— пролетарии всех стран, простите меня!
— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— тогда съешьте еще кусочек!
— правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени.
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали. И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали.
Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких — на дальнем".
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
— что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— хочу узнать, за кого я голосую.
— да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы Санкт-Петербург.
Доктор выходит из мавзолея:
— будет жить!
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Следующий анекдот
В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе А построена электростанция.
реплика из зала:
— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
— в городе Б построен химический завод.
тот же голос:
— неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
— может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
— нет, ее съедят в городе-герое Туле.
— говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые. ся!
— какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
— Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— все Политбюро в полном составе идет к могиле!
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что
нам обещали, а второй — это то, что мы получили. поднимается
другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!
— что такое "Советиш Геймланд"?
— это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.
— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
— чтоб ты так жил!
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так
к е. матери?!
Председатель собрания поясняет:
— товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,
так Хабибулин, а как премия — так начальству!
Покупатель в гастрономе:
— опять у вас мяса нет?
— это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
— какая разница между публичным домом и бардаком?
— первое — это заведение, а второе — система.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.
Два африканских племени объединились и победили третье
племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.
— невкусно! — сказал один.
— но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.
— что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— мягкий знак после "з".
— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы Санкт-Петербург.
— как математически доказать, что линия партии — прямая?
— каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.
— чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— изучают биографию Грибоедова.
— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой. А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора пронина.
— я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"враг не дремлет!"
— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
— У него опасный образ мыслей!
— А что он сказал?
— Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Следующий анекдот
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в
доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
Выпуск: анекдоты повторные 02 августа 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: